我离开了教育界了吗？

今天刚看了一个台湾叫“学思达”模式的翻转教育
感触很多！

曾经在教学上的种种矛盾
我带着辞职并向某个同事扬言一定会努力找到解决的办法
如今这个教学模式已经回答了绝大部分的矛盾
甚至还给予我启发

当很开心很开心时，
却也触碰到失落的部分---我没办法立刻试用此模式，我已经离开教学场所
离开了中学，离开了小学补习中心
努力思考着如何把这一切成为首个带进马来西亚的人
联络了台湾的原创者后，才知道已经有人成为了那个第一个
接着再发现那个第一个的老师明日受邀到宽中给予讲座分享
好像所有的兴奋，都消失了

我究竟是为我没能成为第一个带动人而失落
还是在为我没机会试用这模式而失落
又或是我只是为我没能再在我曾经失败的场所做出证明而失落

好像最后一个比较贴近此刻的失落。

原来我那么想告诉曾经觉得我失败觉得我错的人，“我是可以的！”
这模式正是我曾经在初一课堂上设计的活动上课
可是那时的我不会把做的事情概念化
也不会在错误和挫败里找寻更好的突破点
甚至因为这个方式而被教务处面质
因此看了这方式
好想好想再次回到宽中
对教务处主任说：“我当年对你们的态度是错的，但是这就是我当年想做的”

此刻也因为这失落的感觉，让我进而感到挫败
“我没机会了吗？”
“我是否要再让我的挫败击倒我，而不找寻突破点？”
我不想。

我很爱我的女朋友，家人。
我也会爱也有能力的自己。
我会再去做我能做的事情。

Nature does not hurry, yet everything is accomplished.

我的爱情-小雁雁

小雁雁与我的爱情
如果把相遇到此刻的情节编成剧本
那一定会在戏院中大卖

接近三年的时间
来来回回的进出她与我的世界
如今方才得到她多一些的肯定
我的心，得到了舒坦
且提醒自己勿因此而松懈了努力

她的心，有很多道落地玻璃窗。
说是窗，而不是门，
那是因为你不一定找得到开关的把手
如此精密加工的窗
只为能巧妙的保护她自己
不让多余的世界，多余的他人
穿过那扇窗。
她害怕被伤害，裹着用委屈做成的衣服
蹲坐在窗子的另一边
眺望。

无论有多少人走过那扇窗
狠狠的敲着那片玻璃，要她给予回应
她只会转过身，摆出“我才不理你”的姿态
尝试要让对方知难而退
但心底却会希望对方不强硬的逼迫她
而是耐心的在窗子旁
等待，等待她准备好的时刻。

熟知她的人，便明白“心情”对于她很重要
白话的说，是心情。
换句话说，也许可以理解成：我感觉到安全，温暖的时刻。
在那一特定气氛的时刻
她便会施展魔法，把窗子给变走
然后秀丽的，充满稚气的，贴心的
出现在你的面前。
此刻一定要好好的珍惜当下的她
因为她心里的“自动安全扫描警报”并未消除
只要有任何风吹草动，她可是会立刻施展魔法
把你变到了窗子的另一边
任你敲打，漠视。

她有一颗柔软的心。
柔软的心曾经长时间被划下伤痕。

我在这展窗子的另一边
1100+的日子不算多
只为能一天一点的削薄这展窗子的厚度
偶尔有了反作用，偶尔顺利的削薄了好几厘米
这样的过程一点都不简单
尤其每个人自身都带着一些缺陷
小雁雁的反应也会勾起对方缺陷的共鸣
但是那对于我来说
是okay的
把自己的缺陷治疗后包裹好
是自己的责任。

看着她送我的新年手工书卡
我不自觉的扬起了嘴角
粗略的手工却带着温馨的感觉
那也许比送一辆轿车给我，还耐用且更珍贵。

谢谢你，我的小雁雁

纪念篇-姑姑们

这一篇记录，主要想纪念我的两位姑姑们，
还有提醒我自己，要更人性及慈悲的去同理和接纳，并帮助有需要的人。

去年2014年，对于我家，是一个多愁善感的一年
一位唐氏综合症的姑姑和一位没有结婚的小姑先后过世了
伤心到麻木，也许这是最适合形容的形容词
我也看到对于小姑去世的悲伤和内疚在我家残留着
我自己也相当的内疚与悲伤，同时也很尊敬我的姑姑们。

去年她们去世前的发病日子，纵使那时我没有工作，很休闲的状态下
我也没有做到很人性的去关怀她们
那份主动与积极关怀的心，被我先前对她们的印象阻碍了
小时候，我常和唐氏综合症的姑姑玩
整个扑在她的怀里钻呀钻的，开心得不得了
长大了以后，在还未了解这种病的情况下开始与她有了一些距离
甚至在她老化的过程中，制造了许多不便时
我给予的不是协助，不是同理，不是陪伴
而是抱怨。
我沉浸在那一份抱怨里，不停的把手指拿出来指着别人，
似乎尝试这逃避什么，只要能够指责抱怨别人，
我就能避免我内心接触到那份伤感和对人成长的老化的生死议题

同样的事发生在小姑发病期间
由于我在新加坡兼职上课，不时会往返新加坡与新山
在新加坡时，小姑让我过去她的家里住
她也同时很期待我过去另个亲戚家看她、陪她聊天
我，没做到。
我终于很开心有个私人空间可以陪伴雁
所以以不得空的借口，以懒惰的借口，减少了去探望她的次数
我也觉得当我在那时，
我会感受到亲人对我有个“能安抚小姑”的期待（由于我是读辅导的）
我害怕被别人发现其实我并不能这么做到，害怕被发现其实我是没有能力的
但，这份我感觉到的别人对我的期待，是存在的吗？
我依然没有答案。
小姑在我家里，很多人都无缘无故的害怕她，
或因为感觉到她的强势而拒绝靠近她
我欣赏我自己，至少有那么一次，可以平等的和她聊内心。
虽然那一次并未能帮她解决什么，但我做到了那一小步。
小时候常去她的家玩耍，喜欢玩她的沙发上的毛皮
喜欢看她从各国旅行时收集的可口可乐罐
喜欢在她的家吹着凉凉的风
渐渐长大后，由于家里的抢财产事件，导致和她好几年都没接触
那么多年的我，可以忽略了那么多年的亲戚。
时间走得好快。
小姑去世的前两天，我和爸妈到她的家去收拾一些她的东西
我翻到了她许许多多的各国旅行照片
从黑白照，到有颜色的照片，那么时间的印迹，印在了照片上
还有我的心底。
她有好多旅行认识的朋友，甚多的照片本，大约20来本
却只有一张，家庭照。
去世前，她对我妈说：“我不要很奢侈的爱，我只希望你们给我经济饭的爱”
听到这一句话时，我的眼泪如果没加以阻止，
一定在我妈面前涌了出来。
每个家庭，每个人，不论什么际遇，
原来到最后都会想念家人的爱。
而我这个家人，又做了什么？

爸爸前几天告诉我，小姑留了一些钱让我继续完成我的学业
还有一些是留给我们孩子的。
我即开心又悲伤。
这份无私和帮助，我不知如何向她表达。
因为这学业和生活费的事，是让我有很大纠结的事情。

妈妈说小时候知道小姑没有家庭，
就想让我做她的孩子
可她总说“不要啦，那么奇怪”
直到去世前还是这么回答，只是说了多一句
“要就叫我干妈就好了”
请容许我这么称呼您
谢谢你，干妈。
你的省钱不乱花的精神和帮助别人的精神
会提醒我一辈子
我也会更加的注重我的家庭里的每一个人。
谢谢你。

爱情甜与苦

我住在家，
我在熟悉的工作环境。
但我的心依旧飘泊。

很多人常说，一个男人所担心的只有三样事情。
－钱，爱情，事业－
如果一次过都在担心这三样事情，
会不会开始麻木？

我们的关系真微妙呀。
听了我和她的故事，我朋友露出些许惊讶的表情
徘徊在朋友－暧昧－男女朋友之间的关系
所考验的也许就是耐心和心态。

我总是希望能向前一步，
年龄，时间，未来和她的个性却像是绳子一样捆绑我
比起一年前的她，的确成长了一些。
懂得多一点的沟通，懂得生活间的一些乐趣
她看起来笑得多么的灿烂。
呈现出来的神态也完全不一样了。
“我要是能和她住在一起，她一定会感受到我深刻的照顾”
我是这么想的。也只因现在的我基本上什么都做不了。

知道她在课业上承受一定的压力，家庭和婆婆方面压力固然减少了
但在这种考试的紧张时刻，要她多担心一点东西，也算是冒险了。
通过手机所传达的关心确实也太抽象。

也许就如此做着一位亲密的朋友般，在她身旁给与她安全感就好。

事业与金钱的烦恼让我的颈项感觉到压力了。
其实我也还真期待她抑或一个人来关心一下我呢。

９月来临，９月你好。

流浪记-云顶

倒数四天在吉隆坡     天气-晴天

没有带手机充电器，没有带衣物
没有带外套，没有带多余粮食
没有预约好房间，没有事先计划
只有提款机里的钱是准备好的。

原本依据计划是在昨天星期六早上十一点半
带了凯均，慧雯和她的朋友一齐品尝Jogoya
然后觉得大概慢慢享用到下午四点半
就到邻近的Pavilion逛街看电影。
这一切，只是原先自己的计划
一切中断了。

在吃着Jogoya时，还没品尝够味的我
听到凯均说起前夜去云顶的事情
我便说一说如果要弹性一些，
我们能在四点半后就去云顶
大伙儿开始时有点错愕，
但是随着慧雯朋友的说使
我们一点就离开了Jogoya
心里其实些许不舍....毕竟那费用很可观
但是说了要弹性一些，
就不让自己有太多限制
流浪，就从这里开始

我们搭着巴士上云顶
一路上巴士的摇晃让我昏昏欲睡
和凯均小聊一会儿
再醒来时已经到了云顶的巴士站
我听到了惊人的消息
坐在后头的两位竟然说要干脆过夜到隔天！
鉴于弹性和不放心慧雯两个女生在云顶
我一口答应了。

她们一开始就直冲到户外活动的类似超人飞车
由于我和凯均已经老到心脏承受不了刺激
也约好要去订蛋糕，就还是鬼祟的拒绝一齐玩
我们在Baskin Robin选蛋糕的过程还真是一场辩论
我一直分不清Cake Favor & Ice cream Favor的差别
没有太多巧克力的选择，剩下的是薄荷巧克力
凯均的眼睛简直也发亮了，毕竟这是她最爱吃的

接着我们走到了大舞台旁边坐着
让凯均能够为手机充电
聊着爱情的话题，天呀，爱情这话题最让人聊不完又不闷
等着她们结束户外活动的当儿
我们看着一场对我来说有点冷感的杂技表演
虽然表演者是从纽约来的，
纯属觉得从外国来的人很强。

待大家meet up后，
无头苍蝇的我们去到了能收集分数的游乐场
尼玛除了篮球机，那些骗小孩的游戏根本就是大人的娱乐
因为它绝对不会让大人容易得逞（获得很多分）
于是你明明打中了它，它依然站的稳并继续奸笑
真想干脆跳进去用手机死命戳那个银幕
说起篮球机，以往200+分数的我，
被时间见证，分数直落谷底。
不甘心，不甘心，不甘心，要超越自己
一连玩了好几次，感觉到手臂的肌肉热腾腾了（该能吃了）
就知道我的Gym计划开始了~
最终以260分左右收场。
疲累的我们去到Mcd吃冰淇淋。
可爱的小中国妹因为不会说出要的冰淇淋
而在那里指手划脚，然后请求我的帮忙
我当然很开心可以帮她们啦~那么可爱的华文
两块九毛半，她们习惯说二点九五~

凯均的男朋友也上场咯~
大家顿时开始羡慕她男朋友的贴心
哼哼~其实我也可以做到嘛=-=
好啦，这只是我的羡慕~羡慕有机会为自己爱的人付出。
过后我们就去吃晚餐
当然生日蛋糕就是要这种时候偷偷出现的了
说什么去厕所然后还不小心嘴角偷笑的我
真是演技不到家
不过还好观众也只是平民一族
庆祝的时候深感她们都长大了
从我实习的时候到现在，
大家都长大了许多
那个蛋糕个人觉得很赞啦~
可是那么冷的天气吃那么冷的蛋糕
冻到牙齿才是正常

凯均庆祝完就先回去了。
我们三个就跑回去玩篮球机呀什么的耗费时间
等待半夜场的金刚狼3D~
接着就回去Mcd坐着聊天
当然的了，又是感情的话题。
说到各自的择偶条件时
我被提醒后才发现原来自己还蛮多要求的
不过这些要求会不会太苛刻就不清楚了
当慧雯说择偶条件说到“大概就是富富这一款”时
忽然心里暗爽，好像被别人加了一分
毕竟这段蛮长的时间里都没被人这样称赞过
其实我也觉得她很棒呀~她有很多自己不觉得是优点的优点
比如她待人很细腻，谦虚，不乱来，懂得维持一个家
会勤奋，能开放的聊天，还有也喜欢那种手工艺品等等，
这些都是我觉得很值得加分的部分呢！
可是她只是认为没什么market自己又心理年龄过于老人
总得来说，很GooD!
她的朋友呢.....就不多说了，你能把爱情想得多现实
就多现实，大概就是那样了。
也大概就是我完全不可能跟她朋友有一丁点机会的那种
简直就是一个地球人一个水星人。

金刚狼也未免太好看
一如往常，别人觉得没怎么样的戏
我都看得津津有味，好像自己就是主角一样
也许我看戏时更注重的是主角整部戏的心理感受历程
而我的心情也会随着他起伏
看完戏后，我们仿佛就是平时街边看到的流浪汉
只是服装漂亮一些而已。
我们畏缩着身躯回到敬爱的麦当劳叔叔的档口
找了一张桌子就毫不客气地睡下去
开始还有读书的mood的我，
看着大家睡得那么舒服那么沉
眼皮也自动往下移动
谁知那椅子和桌子的高度那么不符合我的身高
睡得超辛苦，每一次起来时腰骨好像僵硬了

终于挨到早上，第一次感觉太阳就是我的朋友
挤着巴士回到LRT 站。
有点惋惜和疲累的感觉
想继续黑风洞活动可是慧雯以累得不成人形
想想还是收拾心情的回到家里
面对我即将离去的房间
然后期待下一次的到来
下一次，至少要驾车=0=

吉隆坡工作记 - 回家

倒数6天在吉隆坡

这次我会带着两样学习回去- 社会经验和高胆固醇。

上来的这五个月，对着电脑和保险的工作

当然我对旅游保险和保险的程序，重要性都有所认识

一下子进入了mutli- culture的小圈子

每天和越南，泰国，菲律宾，印尼等等各国人一起工作

漫漫的打破了我对外劳的一个成见

他们不仅懂得享受也懂得生活，有规律有道德

完全和在新山看见的那些外劳有很大的差别

对工作的不适应和爱上一起工作的同事所制造的气氛

从有车驾到每天靠走路和骑脚踏车

很多高潮起伏的生活素质不断给我不一样程度的冲击

也有跌倒的时候，也有心情充满爱的时候

此刻，我很幸福

离开时有着同事懂得我的好

回去时有着我爱的小孩期待着

至于高胆固醇这回事嘛

这样的诊断让我心情低沉了好几天

因为在网上不断了解高胆固醇的危险造成二度伤害

今天是第二天开始少吃肉，煎炸的食物

目前为止还不会感觉不适应，

只是看见一些很美味的食物时，

要重复的提醒自己或者是赶紧离开现场

身体，要靠自己来照顾对吧

我还有很多梦想要慢慢去完成

首先得好好爱我的身体。

上个星期，哥哥忽然在面子书传了一个信息给我

那是一个link，开了后看到了一个标题“成熟的定义”

然后内容就列出成熟的人会做出什么事和怎么过生活

我没有仔细读就关掉了，因为这就是哥哥经常大声要求我的东西

关上那个网页后，我静静坐在电脑前省视自己的内在

这一次不会再像从前马上就做出反击证明自己不是他想象那样

所谓成熟，也许对我的定义也就 -  你有多认识自己？

认识自己的情绪，信念，限制，优缺点等等等深层的自己

越认识自己就能越接受自己的限制和发展的方向

最后就会认识到“无我”的境界

至于那些“成熟的定义”，我想那只是一些社会经验很多的人

在心情沉淀时按着自己的心理投射写出自己的经验

写出对自己的认识。

我成不成熟？ 

那还重不重要？

又别人决定去吧~=) 

要谢谢慧雯~一直在我心情不好的时候鼓励我在面子书写给她

然后她会以她的能力来回复我

我想她也会有心情不好的时候，

刚刚翻开了她的部落格，

就看见了近来她的心情。

也许我也能给她一些鼓励^-^

要回去了

会不舍，会害怕，会兴奋，会紧张，会期待

而这都是我。

换工的季节

伴随着全身的酸痛
我的意识依然比较模糊

12月的天空
我还以为会是计划中的一样
舒适。

谁知道一场意外的病
让我整场棋局给打坏了
然后混沌的回到之前找工时的迷惑
心理学这行，没有那个master的资格
还真的没有什么适合让我做
打开报纸网页等介绍工作的
映进眼里的就只有“老师”和餐厅工作
其他的要么就是专业人士不然就是sales
被期限捆绑，要不就被环境局限
为啥新山不要有什么辅导中心
偏偏只有kl有？

而我呆在此处，
又是为了什么？

今天和她短暂的出去
才发现原来我错了
还以为我可以蒙过自己的良心
还以为我和她依然像从前那么亲密
但其实时间在我们之间游走多少次
我没瞧见。
看着她的眼神，才知道我们的距离
些许感叹，但我依然知道对她的感觉。
我知道她会再一次消失
所以只是期待再旁观我们的缘分如何写完。

想出去喝茶了....

一段结束

醒来了，从梦里回神过来
一样是心痛的感觉
梦见她把戒指还给我
然后我问还能做朋友吗
她笑笑的说，“呵呵，再看咯”
现实里，
她依然对于感情的结束一点反应也没有
没信息，没电话
冷漠得可怕

想起二月时的我们
情人节时她依然会信息作弄我
说已有人约她，而其实那个人就是我
她喜欢这样作弄我
只是不知几时开始，她开始远离
所谓的远离，就只是她的自我封锁
关心和愚弄我已不是常见的事
我意识到我俩像是陌生人
紧张，担心，害怕
而她却若无其事的说“有心就好，不必每天联络”
嗯，所谓的每天，其实是一个星期没联络
我不知道这还是不是真心话，我却信了
走到最后，知道她第二次告诉别人说
“我没有男朋友，没人要。”
我想，在她心里已经预设了自己与我的中断

我不知道怎么形容这段感情
美好且痛苦？
想起甜蜜亲密的时候，那当然是幸福
想起越来越遥远的我们，那是种遗憾
而我甚至不知道几时开始，她心里决定了放手

去了辅导，安定了自己的磐石
只是依然被回忆牵扯
还是不是朋友，这我不知道。
她对前男友们都还有联系
但我，却还是冷漠。
我会当她是一个不错的朋友。
让我明白幸福是什么的朋友。
而我蛮喜欢刚认识时的这位朋友。

巴士点滴

我还是喜欢步行到车站
20分钟的快走
我的思绪可以跑20年

选了巴士最后的位置
靠窗
还是不大会修边幅的我
随便的一件黑色T shirt
随便的一件棕色长裤
背着那有3年历史的蓝色背包
提着一袋装满东西的纸袋
我想，像极了uncle吧

把眼光扫向整辆巴士
确保没有人需要座位后
把背包和纸袋搁在右边的位置
巴士开始走动
我便开始昏睡
昏睡，证明了做工疲倦的我

不知道在哪一站上车的小弟小妹们
“应该有13还是15岁吧！”
心里这样打量着他/她们
三位女生坐到了和我同排的位置上
打扮和穿着都很美也很性感的女生
拿着电话不断发送信息
典型城市人
和旁边的朋友们聊好多
我顾不着去听
只是不断的昏睡和苏醒

青少年的她们
像是象棋里的一个小兵
只需顾着提起武器和保持警惕
去厮杀，去完成自己被委派的任务
然而出了社会的我们
却像是主控全局的玩者
需要去计划许多自己的未来
监控自己很多的可能性
整个人生整个象棋局面
就这样在脑子里播放

原来，
一个人要跨越年纪长大
是不可能的
我开始慢慢的长大了吧=)
我不会在意现在的我如何
因为重点在于未来目标的那个我
自大的告诉自己
“总会有一件事值得自己的辛苦，
总会有一个人懂得自己的付出”
辛苦，不会被浪费
秉持这样的信念，
我开始做出改变和尝试

计划，赶不上变化
这一两个月里每一想到新的可能性
就赶紧和妈妈分享和讨论
妈妈总说：“计划又变了~~”
然后给一个轻蔑的笑容
的确，每个当下发现到的都不一样
所以希望自己会有更好的选择

想放一个没有心理学的假

做一个温柔却坚强的人

你我的价值，不会变

她说：“哇，你驾车好恐怖啊，现在又没有什么精神，
不要吓我=~=”
说完，假释的拉了别人的右手躲到后面
像是小时候的孩子因害怕躲到父母后面一样

我顿时错愕了，被定格在原处

直到隔天早晨
我才发现这一切原来都不重要
情绪，在作怪

错愕的那瞬间，
一滴情绪仿佛是墨水滴进了清水般
迅速的扩散
我在心里不断转播自己的情绪
“我现在的感受是委屈，
其他的不开心都是从委屈延伸的”
“感到委屈是因为我的价值被怀疑了”
这样的播报确实能安抚某部分的冲动
只是那份委屈所产生的“不爽”太过强烈
我闭上了嘴，似乎不愿让情绪从嘴边漏出来
从Puff店一直到Jusco

驾车技术和我的价值
这两者真的有关系吗？
隔天清晨的我开始能去分辨
跳进脑的，第一个是这个问题

在Jusco我好静
不愿与任何人有眼神交流
害怕被看出自己的脾气
妈说：“家里的哥哥和弟弟都被爸影响
很容易就去大骂，指责别人。
而我虽然静静的，但是是最恐怖的”
妈指的恐怖，就是这么一回事吧？

二毛和贝贝很buddy式的开导和劝我
她们逼供
我拒说
她们再逼供
我再拒说
她们一再逼供
终于嘴里吐出了一两个字
不想承认自己某部分弱的自己
承认了
在认为自己应该要显得强的她们面前
才明白，很多时候个案的拒绝
是对倾听者的一种试探
谢谢你们

“也许只是开玩笑的这么说的?”
这是第二个溜进我脑里的问题
我似乎有些苟同
其实，一个人的价值
并不会因为什么东西而减少
单纯生存着，就是一种贵重的价值
我了解到我那时的委屈是因对价值的模糊
两者，
压根没关系

开始感到内疚这么样的去生气一个不错的朋友
想道歉，但如果对方并不觉得一回事
自己的尴尬场面就是自己亲手铸造的
对不起。

情绪猛地冲上来的时候
我想显少人能停缓它
更少人能舒缓它
大师级的辅导员总是能以一张平静的脸
告诉你他/她的情绪不满
诉说的字眼也不会影响环境气氛和听的人
证言法师说过
“面对它，接受它，处理它，放下它”

我需要很多练习
至少现阶段能在情绪来临时播报它（面对&接受）
处理方面似乎还要花一段时间
这阶段便是自己要常去探索的

情绪来临时
别做任何决定。
真的感激她们的逼供，
好像大耳窿追债一样
让我又好气又好笑
真的很抱歉为这小事生气
不会想要因此破坏一份友情。

《那些年，我们一起追的女孩》

电影是情感的交集
不一定要用眼睛看得懂荧幕
不一定要用耳朵听得见声音
我想是要用心去体会每次的情绪

我不曾决定任何一个影片是烂的
因为每个影片都有理由牵动我的情绪
牵动了，就是对我有意义的故事

谢谢二毛，婉菁，秀兰，佩玲
《那些年，我们一起追的女孩》
据说即将下映，如果没有你们公开邀请
我不会有机会去看到
而且真的好巧噢
两天后是我前女友结婚
所以我说“我很可以体会男主角的心情”
真诚的祝福，
如果你真爱过一个人，
你绝对会这么做。

电影一节一节播放
在我脑海和心里不断有不同的情绪被牵动起来
好多年了，对我来说
突然希望自己能去开始自己的新生活呢
就像情节里各个角色一样
深学后都依依完成自己当时的梦想
然后友谊仍然不变
的确，现在的我啊
已经不是爱做梦的年纪
不想贸贸然展开一段恋情
仿佛不希望去承受太多的焦虑
一直跌倒，一直领悟
重复重复，多少次了呢？
总算懂得开始微笑
就是最大的收获

岁数加上脸孔
很多人都说我好老
决定反驳，做有声抗议
22也才是青春的开始好不好
有一段电影情节，我闭上眼睛
觉得让心去体会，会更看得懂
他离开，她说他笨蛋
然后他猛然的哭，抽泣
男人的哭泣，像是脸皮的拉扯
手掌总是抓紧自己，甚至抓疼了
只为了不让自己意识到流泪的痕迹
曾经的自己又何尝不是

我说好了，会连同内疚一起放你走
一直在心中祝福你
潇洒的人，不是压抑满腔的情绪离开
而是真正懂得把情绪充分体验完后
释放，然后微笑自然会挂在嘴角

如果人生真能写成一篇长篇小说
我要记录的是你曾给我的美好
谢谢你=)

啊~澳洲硕士课程真让我左右为难呀
不过很想去噢~呵呵
谢谢你们4个那么累了还半夜去k歌的人
把回忆用相机固定
收藏在回忆册里了

清楚我的累

我住进了收容所
只为了将一个个案时刻观察和教导
中心给我5天的时间去证明着孩子适合住
我知道在大家的眼里只是乱来
但是如果我就这样不去争取辩护
那想问，她出来后能去哪儿？

开始接受
然后容忍
现在厌恶
已经再也不想这样子去做了
到底什么才是社工该做的？
辅导，关怀，抓人？
这样抓人到底有什么好？
你说在收容所里可以让个案好起来
因为断绝了世外的一切
因为有用圣经教导
我很想问，你这不是在传教
你这又不是在洗脑吗？
可不可以做好事，然后脱离宗教！？
要记得，不管你觉得你的宗教如何的好
世上没有一个东西或人可以称霸全世界

经过这么样的经验
我发现我直接了解了所有职业道德的由来
而且此刻的我，也很累
这个案，我对自己承诺是第一个，也是最后
我会帮她，超出我界限也好怎么都好
我希望她有美好的将来
其他个案我只会选择去关怀

我想做的是像新加坡kindness movement一样
宣传多种人性美的重要
一个微笑，一句谢谢
只是想让冰冷的世界热起来


虽然不知在挣扎什么
但是就是累呢
完全不是我想要的工作
我想去读书，进步自己。

重来

同事聊起了中学时期
我说：“今天刚好是宽中毕业典礼
我的朋友，在里头”
我特地驾车回到宽中
把车停在礼堂外用心听
听那些兴奋，不舍，期待的尖叫声
曾经我淹没在这种尖叫
心里却没有任何深刻的触感
如今虽然不是我的毕业典礼
我却深感不舍和期待

我好像重新过回了自己想要的青少年
因为这群成长团家伙
可爱，没有任何理由的家伙

要走的路不同
我告诉自己，今年31号后~
我要过的就是自己的生活
必须和她们说再见的生活

想读书，迫切的想
因为一直觉得自己能力真是不够
教练说我的soul & mind不够强
总是被自己的情绪困住
真是被说中了啊~
他一直告诉我要找到自己的satisfaction
然后就自然会喜爱很多事物了
也许，想完成梦想的心不够强
因为现实，因为需要的时间太长
也许我的梦想就是
开餐厅
帮助别人
娶到老婆
这样算是简单吗？咔咔

很久一段时间不理会这里
因为总觉得这里好负面
全是负面的观念
不是它的错，因为输入的人是我


开始觉得薪水严重不够用
想辞职了叻！
可是传爱的每个人都很好~怎办==

不要的你

朋友说我看起来很不行

表面上的第一个反应是维护自己
假装不清楚
心底却清楚的明白
我尝试接受被揭发的不安

少了一群朋友
因为挣扎使圈子越来越小
我知道我还有三大要素还没解决
所以我自己偷偷找了辅导
尤其是那带了5年的内疚
我想对它说：“喂！你真的害了我不浅”
它会听明白吗？

我的一大堆不开心都和它有关
别人不回信息，我觉得我做错了什么
别人脸黑黑的，我觉得我做错了什么
别人只要没达到我期盼的
我便觉得自己做错了什么导致如此
好内疚，用了一堆夸张的时间来sad
不明白为何内疚属于过去
而我还那么纵容的带着它

我说年龄越大，就越不想乱爱
可不可以别说这是因为老了？
感觉重不重要？我说排第二
能好好相处排第一，久了就会有感觉
感觉随时会变，
只跟着它，你准也会变
我这张脸，如果变成韩国哪位明星的脸
我想今天准不担心
都不懂怎么去接受这张越来越烂的脸
老师，你说要爱每一个部分
呼~~~真难

还是一样失望的~
我的爱情好像已经有固定模式
追人--关心--送东西--关心--
可以创意一点吗？都什么时代了
偏偏我只会同理不会创意
男人不坏女人不爱
你要我多坏？
男人嘴巴甜女人心易动
你要我多甜？
不会=.=就是不会~
尝试习惯一个人闯

真的受够了宗教这回事
干嘛做什么事都关联到宗教！
我很担心很压力叻
是真理又如何是唯一又如何！？
可不可以不要带着那种
“你迟早会被我们拉进基督”的感觉
我的累在于我需要适当的自我保护
也需要很努力的去尊重你们
想抽离

四方帽

四方帽的意义
是友情
是坚持
是毅力
是上进
也是领悟

累积了好多事情没记录
总觉得只是小事
囤积了那么多时
原来那一切都是一种领悟

一个毕业典礼
阿姨的不断奉劝
父母不停的鼓励
只为让我继续升学
毕业典礼时
却少了父母

其他朋友
都和父母拍照
我脱了毕业袍
说穿着很热
然后离开
谁听得懂这是借口

每天看见好多个案
每天都在提醒自己关于“幸福”这回事
能走着成长的路的我，已是幸福
仍然还有些不满足
帮不到个案，我会内疚
太多个案时，我会埋怨
还是少了一个朋友来诉说

我在努力做一个好朋友
我懂得朋友的定义
所以我决定先真心付出




我好像混乱了
怎么无法整理自己了
怎么了呢？

沉

有一年，我涉及校内大件的偷窃案
最后传到了班主任的耳朵，于是我被召进了办公室
我说我是很害怕而且不愿意的，因为对方有黑势力，所以不敢退出
老师说：“你知道如果现在有个坏人拿把刀放在我颈项这里，
要我帮他做坏事，我也绝对不会妥协！”
他那很坚硬的立场，我收到了。
谢谢你

陈鸿腾老师
再见

一个人又被带走了

今年身边太多人被带走
我已经不敢再去看你
仿佛无力

谢谢你
你开发了我写作的能力
如果不是你强逼的态度
要我们全班都参加作文比赛
我也绝对不会发现
我也能够入围

两个对你的回忆
对如今的我
已经够了

等下就要去参加营会了
不知道是个怎么样的活动
不过我知道我有得忙了
很辛苦的一份工作
每一个人都很好
只是那份心里矛盾一天没解开
那就会是我的负担
对工作，我会努力
梦想，没有一个是容易的

我喜欢这样的聚会
人虽少
大家却可以谈得深入
这样相处不会有防卫
接下来大家也都忙了
虽然我也在期待下一次的聚会

《天使》
五月天

BlAnK

明天早上是很重要的日子
我终于有机会再一次去讲座了
这次的主题是“自杀”

我只有不到45分钟的时间
没有projector
没有Video
真考我的嘴巴功夫了耶
希望明天一切都很顺利
然后为自己买一架吉他
小小奖励 =)

最近总是无聊的坐在中心里
没有太多个案打来寻求帮助
有点后悔自己没继续看书 =/
开始慢慢陷入了那种拖时间
过了下班时间就赶紧回家
然后比平时早两小时跳上床
过一天是一天的命运慢慢套上了我

这种被动的心态，
我不喜欢，真的
仿佛就在混日子过，得过且过
可是总会沉溺在这种安稳的生活里
也难怪
这世界上那些为了工作而工作的人那么多
我明白了他们的感受
热忱悄悄地散退了
我却只要一直进步的自己

“你好吗？”
我学了这句话的手语
这点让我觉得蛮有乐趣的
“我很好，谢谢”

“有这样的朋友
真的是不知怎么形容的幸福”
我对过动这么说道.
看着她的状况里写着生日最后几小时
几位朋友突然跑去帮她庆祝
有一种友谊幸福洋溢
回想到我中学时似乎都没真正去交朋友
闭着自己的心，只觉得不值得被很好的对待
现在回想起来，
如果那时候有个朋友这么做
我也会惊讶不已
然后微笑

有时候啊
走着海边的红砖路
景色不曾更改过
只有浪潮的高低在变动
看那些小小的海蟑螂四处乱串
乌鸦成群的在某个角落找寻食物
有一些小鱼拼命的往前游
却一直还是在原地
然后你的画面跳进了我的视线
这幅景色里多了一个你的角色
这角色赋予了很多色彩
就是你的微笑
我很熟悉

我承诺给自己一个全新的躯体

梅花， 的影子

一路走下宽中门口
走廊边的大树都开花了
你曾站在镜鸿楼二楼转角处
指着眼前那长得茂盛的树和花
骄傲的说：“我看见花开了，
就知道是我生日的月份”
我看见你的侧脸写着得意
就像即将毕业要创出天地的自信
我说：“和你一样美”
你轻轻的笑了
很安静的笑容

花再次开了
你也离开了

在宽中的四处游荡着
其实关于你的回忆都会在不经意时
一格一格跳出来
然后连成一部戏
不断的播放着
4年的光阴
我渐渐的把一部分一部分的你
放下
虽然不知道那一大袋对你的认识
会需要多久的时间
可是我已让自己明白
认识的你，已逝去
只能在回忆里存在然后消失

今天放下的
是曾经爱花开季节的你

如果让兄弟姐妹知道了
不知他们会否讥笑我的
毕竟不是每个人都需要那么长的时间
去完全放下过去的感情

今天也是新的一天 =)
考试的朋友 要加油
要记得的一点只有
“分数不代表你”
读书的朋友 要加油/加水
要记得一点一滴累积的知识
是为了拓展将来自己的见识

有人说我太天真
有人让我别想太多
关于梦想
我不可能让你们那有限的想法
加注在我无限的可能
关于梦想
我开了翅膀，就要飞翔
前方尽是浓厚的云层
看不到，可是我知道
目的地在前方

“只要你真心喜欢过一个人
你的心就会有一部分
是永远属于他的”
-关良《台北下着雨的星期天》

送机.再见

第一次我清楚
我是去送机的
我也知道是要送谁
以往只是懵懂的跟随爸妈到机场
送谁 到哪里 为什么
我都不知道
原来送机，并不一定是有哭泣的
但是不代表我们的心里不落泪

终于赶完了一样手工给诗雁
在那么多送机里的朋友里
我和她交集最浅
然而我还是很欣慰自己完成了作品
也成功地交到她手里
我一直对她说：“总是还能见面的”
这句话对她来说一点同理心都没有
但是经历了荣志兄弟的事件
我清楚明白
只要还活着，我就还有机会与你相见
只要 还活着 就好
心里那么深深的感慨和祝福诗雁
我们都选了不同的理想
去实现

“等下冷气会很冷”
婉菁和二毛这么说着
我预想家里冷气也不热，应该能熬过
没想到半夜时分我冷得直发抖
在整个房间里找不到一个角落是稍稍温暖的
她们俩的互动方式
惟有可爱和幽默能形容
我认识了二毛的母亲
才清楚二毛的性格会是如此的原因
也才清楚为什么她们整群朋友都那么投契
是我还残留着一丝的面具吗？
所以在和她们相处时我不能百分之百的放开自己
不过一直在努力，也看见了自己的进步
从一个“老师”的角色慢慢转成了“朋友”

我来青少年收容所教补习已经两个星期了
今天吃饭时忽然有种同情的感受
这群孩子都只有一个愿望
“想回家”
回到家的那种感觉
有自己的床的感觉
能看见父母的感觉
但是很遗憾
我只有能力陪伴着，
看着他们继续抱着这样的希望走下去
甚至有些孩子除了这里，
已经不知道能否在外面的世界找到家了

我又经历想念了
对，我承认又想念她了
就算物理距离是近的，也会想念
以前的自己面对此刻的解决方式总是着急
在这种时候一定用尽方式去找对方
希望得到对方的回应
这份向外乞讨自己渴望的东西的行为
我已经渐渐克服了
并懂得自己给与自己
一封信息传过去后
我便会向自己承认此刻自己的想念和需要
然后深深地告诉自己
“Life move on”
生命不停歇
梦想，要靠自己努力 =)



愿密密麻麻的字
带你找到整齐的未来

MIX upsidE Down

我收拾了办公桌
把以往不知名的东西丢了
把每样东西归类

我收拾了家里的书桌
把杂乱的小玩具整理掉
把凌乱的废纸张拿去环保

我收拾了自己的一颗心
把旧有的想法统统倒掉
把那些挫败性的想法拿去更新

“如果困难比平时多十倍难度，
那么我就付出比平时多出
十倍的努力
二十倍的勇气
三十倍的毅力
我不信这个未来我走不到！”
就是这么固执和强硬的支持性想法
我找回了动力

眼前还有那么多那么多梦想
我不要就这么停止
不要这梦想永远只是梦
我要它变成事实
不管身边朋友已经赚了多么多的钱
不管那一些个案的困难有多么复杂
我要它变成事实
而且发生在我身上
我要创造奇迹

那么多正面的想法
我很享受
因为随之而来的是很多的动力
然后我会一股作气把很多事情完成
完成了事又再给与自己成就感和动力
这是一种良性循坏

努力，就能让办不到的事，办到。
就好比成团的朋友
我和她们有年龄代沟
没有相同的话题
没有相同的生活圈子
没有相同的兴趣
从大致上来看这会是陌生人的背景
但是我一直很努力去参与
星期六少些休息，去团课玩玩
校庆少些休息，随着她们到处走
普通时候少些省电话费，
传一封用心写的简讯
得空时少一点玩乐，
开始做一些能激励人生命的手工给她们
还有好多好多～
是这些，让我过了一年
还认识这群懂得狂笑的家伙
我很珍惜
不论将来是否还会联系
我有过这份不能简单忘记的回忆。


东参西参，就能调出不一样的酒
东调西调，就能酿出新的心情
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