不要的你

朋友说我看起来很不行

表面上的第一个反应是维护自己
假装不清楚
心底却清楚的明白
我尝试接受被揭发的不安

少了一群朋友
因为挣扎使圈子越来越小
我知道我还有三大要素还没解决
所以我自己偷偷找了辅导
尤其是那带了5年的内疚
我想对它说：“喂！你真的害了我不浅”
它会听明白吗？

我的一大堆不开心都和它有关
别人不回信息，我觉得我做错了什么
别人脸黑黑的，我觉得我做错了什么
别人只要没达到我期盼的
我便觉得自己做错了什么导致如此
好内疚，用了一堆夸张的时间来sad
不明白为何内疚属于过去
而我还那么纵容的带着它

我说年龄越大，就越不想乱爱
可不可以别说这是因为老了？
感觉重不重要？我说排第二
能好好相处排第一，久了就会有感觉
感觉随时会变，
只跟着它，你准也会变
我这张脸，如果变成韩国哪位明星的脸
我想今天准不担心
都不懂怎么去接受这张越来越烂的脸
老师，你说要爱每一个部分
呼~~~真难

还是一样失望的~
我的爱情好像已经有固定模式
追人--关心--送东西--关心--
可以创意一点吗？都什么时代了
偏偏我只会同理不会创意
男人不坏女人不爱
你要我多坏？
男人嘴巴甜女人心易动
你要我多甜？
不会=.=就是不会~
尝试习惯一个人闯

真的受够了宗教这回事
干嘛做什么事都关联到宗教！
我很担心很压力叻
是真理又如何是唯一又如何！？
可不可以不要带着那种
“你迟早会被我们拉进基督”的感觉
我的累在于我需要适当的自我保护
也需要很努力的去尊重你们
想抽离

四方帽

四方帽的意义
是友情
是坚持
是毅力
是上进
也是领悟

累积了好多事情没记录
总觉得只是小事
囤积了那么多时
原来那一切都是一种领悟

一个毕业典礼
阿姨的不断奉劝
父母不停的鼓励
只为让我继续升学
毕业典礼时
却少了父母

其他朋友
都和父母拍照
我脱了毕业袍
说穿着很热
然后离开
谁听得懂这是借口

每天看见好多个案
每天都在提醒自己关于“幸福”这回事
能走着成长的路的我，已是幸福
仍然还有些不满足
帮不到个案，我会内疚
太多个案时，我会埋怨
还是少了一个朋友来诉说

我在努力做一个好朋友
我懂得朋友的定义
所以我决定先真心付出




我好像混乱了
怎么无法整理自己了
怎么了呢？