纪念篇-姑姑们

这一篇记录，主要想纪念我的两位姑姑们，
还有提醒我自己，要更人性及慈悲的去同理和接纳，并帮助有需要的人。

去年2014年，对于我家，是一个多愁善感的一年
一位唐氏综合症的姑姑和一位没有结婚的小姑先后过世了
伤心到麻木，也许这是最适合形容的形容词
我也看到对于小姑去世的悲伤和内疚在我家残留着
我自己也相当的内疚与悲伤，同时也很尊敬我的姑姑们。

去年她们去世前的发病日子，纵使那时我没有工作，很休闲的状态下
我也没有做到很人性的去关怀她们
那份主动与积极关怀的心，被我先前对她们的印象阻碍了
小时候，我常和唐氏综合症的姑姑玩
整个扑在她的怀里钻呀钻的，开心得不得了
长大了以后，在还未了解这种病的情况下开始与她有了一些距离
甚至在她老化的过程中，制造了许多不便时
我给予的不是协助，不是同理，不是陪伴
而是抱怨。
我沉浸在那一份抱怨里，不停的把手指拿出来指着别人，
似乎尝试这逃避什么，只要能够指责抱怨别人，
我就能避免我内心接触到那份伤感和对人成长的老化的生死议题

同样的事发生在小姑发病期间
由于我在新加坡兼职上课，不时会往返新加坡与新山
在新加坡时，小姑让我过去她的家里住
她也同时很期待我过去另个亲戚家看她、陪她聊天
我，没做到。
我终于很开心有个私人空间可以陪伴雁
所以以不得空的借口，以懒惰的借口，减少了去探望她的次数
我也觉得当我在那时，
我会感受到亲人对我有个“能安抚小姑”的期待（由于我是读辅导的）
我害怕被别人发现其实我并不能这么做到，害怕被发现其实我是没有能力的
但，这份我感觉到的别人对我的期待，是存在的吗？
我依然没有答案。
小姑在我家里，很多人都无缘无故的害怕她，
或因为感觉到她的强势而拒绝靠近她
我欣赏我自己，至少有那么一次，可以平等的和她聊内心。
虽然那一次并未能帮她解决什么，但我做到了那一小步。
小时候常去她的家玩耍，喜欢玩她的沙发上的毛皮
喜欢看她从各国旅行时收集的可口可乐罐
喜欢在她的家吹着凉凉的风
渐渐长大后，由于家里的抢财产事件，导致和她好几年都没接触
那么多年的我，可以忽略了那么多年的亲戚。
时间走得好快。
小姑去世的前两天，我和爸妈到她的家去收拾一些她的东西
我翻到了她许许多多的各国旅行照片
从黑白照，到有颜色的照片，那么时间的印迹，印在了照片上
还有我的心底。
她有好多旅行认识的朋友，甚多的照片本，大约20来本
却只有一张，家庭照。
去世前，她对我妈说：“我不要很奢侈的爱，我只希望你们给我经济饭的爱”
听到这一句话时，我的眼泪如果没加以阻止，
一定在我妈面前涌了出来。
每个家庭，每个人，不论什么际遇，
原来到最后都会想念家人的爱。
而我这个家人，又做了什么？

爸爸前几天告诉我，小姑留了一些钱让我继续完成我的学业
还有一些是留给我们孩子的。
我即开心又悲伤。
这份无私和帮助，我不知如何向她表达。
因为这学业和生活费的事，是让我有很大纠结的事情。

妈妈说小时候知道小姑没有家庭，
就想让我做她的孩子
可她总说“不要啦，那么奇怪”
直到去世前还是这么回答，只是说了多一句
“要就叫我干妈就好了”
请容许我这么称呼您
谢谢你，干妈。
你的省钱不乱花的精神和帮助别人的精神
会提醒我一辈子
我也会更加的注重我的家庭里的每一个人。
谢谢你。

爱情甜与苦

我住在家，
我在熟悉的工作环境。
但我的心依旧飘泊。

很多人常说，一个男人所担心的只有三样事情。
－钱，爱情，事业－
如果一次过都在担心这三样事情，
会不会开始麻木？

我们的关系真微妙呀。
听了我和她的故事，我朋友露出些许惊讶的表情
徘徊在朋友－暧昧－男女朋友之间的关系
所考验的也许就是耐心和心态。

我总是希望能向前一步，
年龄，时间，未来和她的个性却像是绳子一样捆绑我
比起一年前的她，的确成长了一些。
懂得多一点的沟通，懂得生活间的一些乐趣
她看起来笑得多么的灿烂。
呈现出来的神态也完全不一样了。
“我要是能和她住在一起，她一定会感受到我深刻的照顾”
我是这么想的。也只因现在的我基本上什么都做不了。

知道她在课业上承受一定的压力，家庭和婆婆方面压力固然减少了
但在这种考试的紧张时刻，要她多担心一点东西，也算是冒险了。
通过手机所传达的关心确实也太抽象。

也许就如此做着一位亲密的朋友般，在她身旁给与她安全感就好。

事业与金钱的烦恼让我的颈项感觉到压力了。
其实我也还真期待她抑或一个人来关心一下我呢。

９月来临，９月你好。