我离开了教育界了吗？

今天刚看了一个台湾叫“学思达”模式的翻转教育
感触很多！

曾经在教学上的种种矛盾
我带着辞职并向某个同事扬言一定会努力找到解决的办法
如今这个教学模式已经回答了绝大部分的矛盾
甚至还给予我启发

当很开心很开心时，
却也触碰到失落的部分---我没办法立刻试用此模式，我已经离开教学场所
离开了中学，离开了小学补习中心
努力思考着如何把这一切成为首个带进马来西亚的人
联络了台湾的原创者后，才知道已经有人成为了那个第一个
接着再发现那个第一个的老师明日受邀到宽中给予讲座分享
好像所有的兴奋，都消失了

我究竟是为我没能成为第一个带动人而失落
还是在为我没机会试用这模式而失落
又或是我只是为我没能再在我曾经失败的场所做出证明而失落

好像最后一个比较贴近此刻的失落。

原来我那么想告诉曾经觉得我失败觉得我错的人，“我是可以的！”
这模式正是我曾经在初一课堂上设计的活动上课
可是那时的我不会把做的事情概念化
也不会在错误和挫败里找寻更好的突破点
甚至因为这个方式而被教务处面质
因此看了这方式
好想好想再次回到宽中
对教务处主任说：“我当年对你们的态度是错的，但是这就是我当年想做的”

此刻也因为这失落的感觉，让我进而感到挫败
“我没机会了吗？”
“我是否要再让我的挫败击倒我，而不找寻突破点？”
我不想。

我很爱我的女朋友，家人。
我也会爱也有能力的自己。
我会再去做我能做的事情。

Nature does not hurry, yet everything is accomplished.

我的爱情-小雁雁

小雁雁与我的爱情
如果把相遇到此刻的情节编成剧本
那一定会在戏院中大卖

接近三年的时间
来来回回的进出她与我的世界
如今方才得到她多一些的肯定
我的心，得到了舒坦
且提醒自己勿因此而松懈了努力

她的心，有很多道落地玻璃窗。
说是窗，而不是门，
那是因为你不一定找得到开关的把手
如此精密加工的窗
只为能巧妙的保护她自己
不让多余的世界，多余的他人
穿过那扇窗。
她害怕被伤害，裹着用委屈做成的衣服
蹲坐在窗子的另一边
眺望。

无论有多少人走过那扇窗
狠狠的敲着那片玻璃，要她给予回应
她只会转过身，摆出“我才不理你”的姿态
尝试要让对方知难而退
但心底却会希望对方不强硬的逼迫她
而是耐心的在窗子旁
等待，等待她准备好的时刻。

熟知她的人，便明白“心情”对于她很重要
白话的说，是心情。
换句话说，也许可以理解成：我感觉到安全，温暖的时刻。
在那一特定气氛的时刻
她便会施展魔法，把窗子给变走
然后秀丽的，充满稚气的，贴心的
出现在你的面前。
此刻一定要好好的珍惜当下的她
因为她心里的“自动安全扫描警报”并未消除
只要有任何风吹草动，她可是会立刻施展魔法
把你变到了窗子的另一边
任你敲打，漠视。

她有一颗柔软的心。
柔软的心曾经长时间被划下伤痕。

我在这展窗子的另一边
1100+的日子不算多
只为能一天一点的削薄这展窗子的厚度
偶尔有了反作用，偶尔顺利的削薄了好几厘米
这样的过程一点都不简单
尤其每个人自身都带着一些缺陷
小雁雁的反应也会勾起对方缺陷的共鸣
但是那对于我来说
是okay的
把自己的缺陷治疗后包裹好
是自己的责任。

看着她送我的新年手工书卡
我不自觉的扬起了嘴角
粗略的手工却带着温馨的感觉
那也许比送一辆轿车给我，还耐用且更珍贵。

谢谢你，我的小雁雁

纪念篇-姑姑们

这一篇记录，主要想纪念我的两位姑姑们，
还有提醒我自己，要更人性及慈悲的去同理和接纳，并帮助有需要的人。

去年2014年，对于我家，是一个多愁善感的一年
一位唐氏综合症的姑姑和一位没有结婚的小姑先后过世了
伤心到麻木，也许这是最适合形容的形容词
我也看到对于小姑去世的悲伤和内疚在我家残留着
我自己也相当的内疚与悲伤，同时也很尊敬我的姑姑们。

去年她们去世前的发病日子，纵使那时我没有工作，很休闲的状态下
我也没有做到很人性的去关怀她们
那份主动与积极关怀的心，被我先前对她们的印象阻碍了
小时候，我常和唐氏综合症的姑姑玩
整个扑在她的怀里钻呀钻的，开心得不得了
长大了以后，在还未了解这种病的情况下开始与她有了一些距离
甚至在她老化的过程中，制造了许多不便时
我给予的不是协助，不是同理，不是陪伴
而是抱怨。
我沉浸在那一份抱怨里，不停的把手指拿出来指着别人，
似乎尝试这逃避什么，只要能够指责抱怨别人，
我就能避免我内心接触到那份伤感和对人成长的老化的生死议题

同样的事发生在小姑发病期间
由于我在新加坡兼职上课，不时会往返新加坡与新山
在新加坡时，小姑让我过去她的家里住
她也同时很期待我过去另个亲戚家看她、陪她聊天
我，没做到。
我终于很开心有个私人空间可以陪伴雁
所以以不得空的借口，以懒惰的借口，减少了去探望她的次数
我也觉得当我在那时，
我会感受到亲人对我有个“能安抚小姑”的期待（由于我是读辅导的）
我害怕被别人发现其实我并不能这么做到，害怕被发现其实我是没有能力的
但，这份我感觉到的别人对我的期待，是存在的吗？
我依然没有答案。
小姑在我家里，很多人都无缘无故的害怕她，
或因为感觉到她的强势而拒绝靠近她
我欣赏我自己，至少有那么一次，可以平等的和她聊内心。
虽然那一次并未能帮她解决什么，但我做到了那一小步。
小时候常去她的家玩耍，喜欢玩她的沙发上的毛皮
喜欢看她从各国旅行时收集的可口可乐罐
喜欢在她的家吹着凉凉的风
渐渐长大后，由于家里的抢财产事件，导致和她好几年都没接触
那么多年的我，可以忽略了那么多年的亲戚。
时间走得好快。
小姑去世的前两天，我和爸妈到她的家去收拾一些她的东西
我翻到了她许许多多的各国旅行照片
从黑白照，到有颜色的照片，那么时间的印迹，印在了照片上
还有我的心底。
她有好多旅行认识的朋友，甚多的照片本，大约20来本
却只有一张，家庭照。
去世前，她对我妈说：“我不要很奢侈的爱，我只希望你们给我经济饭的爱”
听到这一句话时，我的眼泪如果没加以阻止，
一定在我妈面前涌了出来。
每个家庭，每个人，不论什么际遇，
原来到最后都会想念家人的爱。
而我这个家人，又做了什么？

爸爸前几天告诉我，小姑留了一些钱让我继续完成我的学业
还有一些是留给我们孩子的。
我即开心又悲伤。
这份无私和帮助，我不知如何向她表达。
因为这学业和生活费的事，是让我有很大纠结的事情。

妈妈说小时候知道小姑没有家庭，
就想让我做她的孩子
可她总说“不要啦，那么奇怪”
直到去世前还是这么回答，只是说了多一句
“要就叫我干妈就好了”
请容许我这么称呼您
谢谢你，干妈。
你的省钱不乱花的精神和帮助别人的精神
会提醒我一辈子
我也会更加的注重我的家庭里的每一个人。
谢谢你。