巴士点滴

我还是喜欢步行到车站
20分钟的快走
我的思绪可以跑20年

选了巴士最后的位置
靠窗
还是不大会修边幅的我
随便的一件黑色T shirt
随便的一件棕色长裤
背着那有3年历史的蓝色背包
提着一袋装满东西的纸袋
我想，像极了uncle吧

把眼光扫向整辆巴士
确保没有人需要座位后
把背包和纸袋搁在右边的位置
巴士开始走动
我便开始昏睡
昏睡，证明了做工疲倦的我

不知道在哪一站上车的小弟小妹们
“应该有13还是15岁吧！”
心里这样打量着他/她们
三位女生坐到了和我同排的位置上
打扮和穿着都很美也很性感的女生
拿着电话不断发送信息
典型城市人
和旁边的朋友们聊好多
我顾不着去听
只是不断的昏睡和苏醒

青少年的她们
像是象棋里的一个小兵
只需顾着提起武器和保持警惕
去厮杀，去完成自己被委派的任务
然而出了社会的我们
却像是主控全局的玩者
需要去计划许多自己的未来
监控自己很多的可能性
整个人生整个象棋局面
就这样在脑子里播放

原来，
一个人要跨越年纪长大
是不可能的
我开始慢慢的长大了吧=)
我不会在意现在的我如何
因为重点在于未来目标的那个我
自大的告诉自己
“总会有一件事值得自己的辛苦，
总会有一个人懂得自己的付出”
辛苦，不会被浪费
秉持这样的信念，
我开始做出改变和尝试

计划，赶不上变化
这一两个月里每一想到新的可能性
就赶紧和妈妈分享和讨论
妈妈总说：“计划又变了~~”
然后给一个轻蔑的笑容
的确，每个当下发现到的都不一样
所以希望自己会有更好的选择

想放一个没有心理学的假

做一个温柔却坚强的人

你我的价值，不会变

她说：“哇，你驾车好恐怖啊，现在又没有什么精神，
不要吓我=~=”
说完，假释的拉了别人的右手躲到后面
像是小时候的孩子因害怕躲到父母后面一样

我顿时错愕了，被定格在原处

直到隔天早晨
我才发现这一切原来都不重要
情绪，在作怪

错愕的那瞬间，
一滴情绪仿佛是墨水滴进了清水般
迅速的扩散
我在心里不断转播自己的情绪
“我现在的感受是委屈，
其他的不开心都是从委屈延伸的”
“感到委屈是因为我的价值被怀疑了”
这样的播报确实能安抚某部分的冲动
只是那份委屈所产生的“不爽”太过强烈
我闭上了嘴，似乎不愿让情绪从嘴边漏出来
从Puff店一直到Jusco

驾车技术和我的价值
这两者真的有关系吗？
隔天清晨的我开始能去分辨
跳进脑的，第一个是这个问题

在Jusco我好静
不愿与任何人有眼神交流
害怕被看出自己的脾气
妈说：“家里的哥哥和弟弟都被爸影响
很容易就去大骂，指责别人。
而我虽然静静的，但是是最恐怖的”
妈指的恐怖，就是这么一回事吧？

二毛和贝贝很buddy式的开导和劝我
她们逼供
我拒说
她们再逼供
我再拒说
她们一再逼供
终于嘴里吐出了一两个字
不想承认自己某部分弱的自己
承认了
在认为自己应该要显得强的她们面前
才明白，很多时候个案的拒绝
是对倾听者的一种试探
谢谢你们

“也许只是开玩笑的这么说的?”
这是第二个溜进我脑里的问题
我似乎有些苟同
其实，一个人的价值
并不会因为什么东西而减少
单纯生存着，就是一种贵重的价值
我了解到我那时的委屈是因对价值的模糊
两者，
压根没关系

开始感到内疚这么样的去生气一个不错的朋友
想道歉，但如果对方并不觉得一回事
自己的尴尬场面就是自己亲手铸造的
对不起。

情绪猛地冲上来的时候
我想显少人能停缓它
更少人能舒缓它
大师级的辅导员总是能以一张平静的脸
告诉你他/她的情绪不满
诉说的字眼也不会影响环境气氛和听的人
证言法师说过
“面对它，接受它，处理它，放下它”

我需要很多练习
至少现阶段能在情绪来临时播报它（面对&接受）
处理方面似乎还要花一段时间
这阶段便是自己要常去探索的

情绪来临时
别做任何决定。
真的感激她们的逼供，
好像大耳窿追债一样
让我又好气又好笑
真的很抱歉为这小事生气
不会想要因此破坏一份友情。

《那些年，我们一起追的女孩》

电影是情感的交集
不一定要用眼睛看得懂荧幕
不一定要用耳朵听得见声音
我想是要用心去体会每次的情绪

我不曾决定任何一个影片是烂的
因为每个影片都有理由牵动我的情绪
牵动了，就是对我有意义的故事

谢谢二毛，婉菁，秀兰，佩玲
《那些年，我们一起追的女孩》
据说即将下映，如果没有你们公开邀请
我不会有机会去看到
而且真的好巧噢
两天后是我前女友结婚
所以我说“我很可以体会男主角的心情”
真诚的祝福，
如果你真爱过一个人，
你绝对会这么做。

电影一节一节播放
在我脑海和心里不断有不同的情绪被牵动起来
好多年了，对我来说
突然希望自己能去开始自己的新生活呢
就像情节里各个角色一样
深学后都依依完成自己当时的梦想
然后友谊仍然不变
的确，现在的我啊
已经不是爱做梦的年纪
不想贸贸然展开一段恋情
仿佛不希望去承受太多的焦虑
一直跌倒，一直领悟
重复重复，多少次了呢？
总算懂得开始微笑
就是最大的收获

岁数加上脸孔
很多人都说我好老
决定反驳，做有声抗议
22也才是青春的开始好不好
有一段电影情节，我闭上眼睛
觉得让心去体会，会更看得懂
他离开，她说他笨蛋
然后他猛然的哭，抽泣
男人的哭泣，像是脸皮的拉扯
手掌总是抓紧自己，甚至抓疼了
只为了不让自己意识到流泪的痕迹
曾经的自己又何尝不是

我说好了，会连同内疚一起放你走
一直在心中祝福你
潇洒的人，不是压抑满腔的情绪离开
而是真正懂得把情绪充分体验完后
释放，然后微笑自然会挂在嘴角

如果人生真能写成一篇长篇小说
我要记录的是你曾给我的美好
谢谢你=)

啊~澳洲硕士课程真让我左右为难呀
不过很想去噢~呵呵
谢谢你们4个那么累了还半夜去k歌的人
把回忆用相机固定
收藏在回忆册里了

清楚我的累

我住进了收容所
只为了将一个个案时刻观察和教导
中心给我5天的时间去证明着孩子适合住
我知道在大家的眼里只是乱来
但是如果我就这样不去争取辩护
那想问，她出来后能去哪儿？

开始接受
然后容忍
现在厌恶
已经再也不想这样子去做了
到底什么才是社工该做的？
辅导，关怀，抓人？
这样抓人到底有什么好？
你说在收容所里可以让个案好起来
因为断绝了世外的一切
因为有用圣经教导
我很想问，你这不是在传教
你这又不是在洗脑吗？
可不可以做好事，然后脱离宗教！？
要记得，不管你觉得你的宗教如何的好
世上没有一个东西或人可以称霸全世界

经过这么样的经验
我发现我直接了解了所有职业道德的由来
而且此刻的我，也很累
这个案，我对自己承诺是第一个，也是最后
我会帮她，超出我界限也好怎么都好
我希望她有美好的将来
其他个案我只会选择去关怀

我想做的是像新加坡kindness movement一样
宣传多种人性美的重要
一个微笑，一句谢谢
只是想让冰冷的世界热起来


虽然不知在挣扎什么
但是就是累呢
完全不是我想要的工作
我想去读书，进步自己。

重来

同事聊起了中学时期
我说：“今天刚好是宽中毕业典礼
我的朋友，在里头”
我特地驾车回到宽中
把车停在礼堂外用心听
听那些兴奋，不舍，期待的尖叫声
曾经我淹没在这种尖叫
心里却没有任何深刻的触感
如今虽然不是我的毕业典礼
我却深感不舍和期待

我好像重新过回了自己想要的青少年
因为这群成长团家伙
可爱，没有任何理由的家伙

要走的路不同
我告诉自己，今年31号后~
我要过的就是自己的生活
必须和她们说再见的生活

想读书，迫切的想
因为一直觉得自己能力真是不够
教练说我的soul & mind不够强
总是被自己的情绪困住
真是被说中了啊~
他一直告诉我要找到自己的satisfaction
然后就自然会喜爱很多事物了
也许，想完成梦想的心不够强
因为现实，因为需要的时间太长
也许我的梦想就是
开餐厅
帮助别人
娶到老婆
这样算是简单吗？咔咔

很久一段时间不理会这里
因为总觉得这里好负面
全是负面的观念
不是它的错，因为输入的人是我


开始觉得薪水严重不够用
想辞职了叻！
可是传爱的每个人都很好~怎办==