BlAnK

明天早上是很重要的日子
我终于有机会再一次去讲座了
这次的主题是“自杀”

我只有不到45分钟的时间
没有projector
没有Video
真考我的嘴巴功夫了耶
希望明天一切都很顺利
然后为自己买一架吉他
小小奖励 =)

最近总是无聊的坐在中心里
没有太多个案打来寻求帮助
有点后悔自己没继续看书 =/
开始慢慢陷入了那种拖时间
过了下班时间就赶紧回家
然后比平时早两小时跳上床
过一天是一天的命运慢慢套上了我

这种被动的心态，
我不喜欢，真的
仿佛就在混日子过，得过且过
可是总会沉溺在这种安稳的生活里
也难怪
这世界上那些为了工作而工作的人那么多
我明白了他们的感受
热忱悄悄地散退了
我却只要一直进步的自己

“你好吗？”
我学了这句话的手语
这点让我觉得蛮有乐趣的
“我很好，谢谢”

“有这样的朋友
真的是不知怎么形容的幸福”
我对过动这么说道.
看着她的状况里写着生日最后几小时
几位朋友突然跑去帮她庆祝
有一种友谊幸福洋溢
回想到我中学时似乎都没真正去交朋友
闭着自己的心，只觉得不值得被很好的对待
现在回想起来，
如果那时候有个朋友这么做
我也会惊讶不已
然后微笑

有时候啊
走着海边的红砖路
景色不曾更改过
只有浪潮的高低在变动
看那些小小的海蟑螂四处乱串
乌鸦成群的在某个角落找寻食物
有一些小鱼拼命的往前游
却一直还是在原地
然后你的画面跳进了我的视线
这幅景色里多了一个你的角色
这角色赋予了很多色彩
就是你的微笑
我很熟悉

我承诺给自己一个全新的躯体

梅花， 的影子

一路走下宽中门口
走廊边的大树都开花了
你曾站在镜鸿楼二楼转角处
指着眼前那长得茂盛的树和花
骄傲的说：“我看见花开了，
就知道是我生日的月份”
我看见你的侧脸写着得意
就像即将毕业要创出天地的自信
我说：“和你一样美”
你轻轻的笑了
很安静的笑容

花再次开了
你也离开了

在宽中的四处游荡着
其实关于你的回忆都会在不经意时
一格一格跳出来
然后连成一部戏
不断的播放着
4年的光阴
我渐渐的把一部分一部分的你
放下
虽然不知道那一大袋对你的认识
会需要多久的时间
可是我已让自己明白
认识的你，已逝去
只能在回忆里存在然后消失

今天放下的
是曾经爱花开季节的你

如果让兄弟姐妹知道了
不知他们会否讥笑我的
毕竟不是每个人都需要那么长的时间
去完全放下过去的感情

今天也是新的一天 =)
考试的朋友 要加油
要记得的一点只有
“分数不代表你”
读书的朋友 要加油/加水
要记得一点一滴累积的知识
是为了拓展将来自己的见识

有人说我太天真
有人让我别想太多
关于梦想
我不可能让你们那有限的想法
加注在我无限的可能
关于梦想
我开了翅膀，就要飞翔
前方尽是浓厚的云层
看不到，可是我知道
目的地在前方

“只要你真心喜欢过一个人
你的心就会有一部分
是永远属于他的”
-关良《台北下着雨的星期天》

送机.再见

第一次我清楚
我是去送机的
我也知道是要送谁
以往只是懵懂的跟随爸妈到机场
送谁 到哪里 为什么
我都不知道
原来送机，并不一定是有哭泣的
但是不代表我们的心里不落泪

终于赶完了一样手工给诗雁
在那么多送机里的朋友里
我和她交集最浅
然而我还是很欣慰自己完成了作品
也成功地交到她手里
我一直对她说：“总是还能见面的”
这句话对她来说一点同理心都没有
但是经历了荣志兄弟的事件
我清楚明白
只要还活着，我就还有机会与你相见
只要 还活着 就好
心里那么深深的感慨和祝福诗雁
我们都选了不同的理想
去实现

“等下冷气会很冷”
婉菁和二毛这么说着
我预想家里冷气也不热，应该能熬过
没想到半夜时分我冷得直发抖
在整个房间里找不到一个角落是稍稍温暖的
她们俩的互动方式
惟有可爱和幽默能形容
我认识了二毛的母亲
才清楚二毛的性格会是如此的原因
也才清楚为什么她们整群朋友都那么投契
是我还残留着一丝的面具吗？
所以在和她们相处时我不能百分之百的放开自己
不过一直在努力，也看见了自己的进步
从一个“老师”的角色慢慢转成了“朋友”

我来青少年收容所教补习已经两个星期了
今天吃饭时忽然有种同情的感受
这群孩子都只有一个愿望
“想回家”
回到家的那种感觉
有自己的床的感觉
能看见父母的感觉
但是很遗憾
我只有能力陪伴着，
看着他们继续抱着这样的希望走下去
甚至有些孩子除了这里，
已经不知道能否在外面的世界找到家了

我又经历想念了
对，我承认又想念她了
就算物理距离是近的，也会想念
以前的自己面对此刻的解决方式总是着急
在这种时候一定用尽方式去找对方
希望得到对方的回应
这份向外乞讨自己渴望的东西的行为
我已经渐渐克服了
并懂得自己给与自己
一封信息传过去后
我便会向自己承认此刻自己的想念和需要
然后深深地告诉自己
“Life move on”
生命不停歇
梦想，要靠自己努力 =)



愿密密麻麻的字
带你找到整齐的未来

MIX upsidE Down

我收拾了办公桌
把以往不知名的东西丢了
把每样东西归类

我收拾了家里的书桌
把杂乱的小玩具整理掉
把凌乱的废纸张拿去环保

我收拾了自己的一颗心
把旧有的想法统统倒掉
把那些挫败性的想法拿去更新

“如果困难比平时多十倍难度，
那么我就付出比平时多出
十倍的努力
二十倍的勇气
三十倍的毅力
我不信这个未来我走不到！”
就是这么固执和强硬的支持性想法
我找回了动力

眼前还有那么多那么多梦想
我不要就这么停止
不要这梦想永远只是梦
我要它变成事实
不管身边朋友已经赚了多么多的钱
不管那一些个案的困难有多么复杂
我要它变成事实
而且发生在我身上
我要创造奇迹

那么多正面的想法
我很享受
因为随之而来的是很多的动力
然后我会一股作气把很多事情完成
完成了事又再给与自己成就感和动力
这是一种良性循坏

努力，就能让办不到的事，办到。
就好比成团的朋友
我和她们有年龄代沟
没有相同的话题
没有相同的生活圈子
没有相同的兴趣
从大致上来看这会是陌生人的背景
但是我一直很努力去参与
星期六少些休息，去团课玩玩
校庆少些休息，随着她们到处走
普通时候少些省电话费，
传一封用心写的简讯
得空时少一点玩乐，
开始做一些能激励人生命的手工给她们
还有好多好多～
是这些，让我过了一年
还认识这群懂得狂笑的家伙
我很珍惜
不论将来是否还会联系
我有过这份不能简单忘记的回忆。


东参西参，就能调出不一样的酒
东调西调，就能酿出新的心情
找到喜欢的频道，就用这个自己出发

是非黑白 -- 灰色

我犯错了耶=/

那位小妹妹很感谢我对她的称赞
所以即时写了一些字来感谢我
然后把身上一个装饰品送给我
然而我在与她的母亲谈话时
却选错了方向，
专注在送她去收容所的决定
我怎么会没考虑到多方面的后果呢
我也怎么会那么肤浅的只解决表面的事呢
怎么没想过给她和母亲多点机会
经过这么一提醒
我，惭愧得想亲自对那小妹说声对不起

我会再深入研究这方面的技巧
让我好好的去探索接下来怎么样去挽回
然后再带领你们去到开心相处的那个方向
个案不是我的试验品
所以我不能总是犯错
那样真的会害到个案的

我不断抱怨这条路太难走
又赚不到钱
太多的不满，因为没有人可以带领我
偏偏许许多多的进步都非常细腻
细腻，且没有方程式
我自己在跌跌撞撞
依循着老师从前的教导
努力的站起来然后继续走

生命很短

嗯，明天就是想做这片板给成团的一些人
个人觉得很有意义
所以邀请了一些朋友来帮忙
可，始终借不到车让我去分给大家
11号车，我的老本行
我还在思考着....

既然都走到这里了
我会凭着那毅力的心
走完。

LiTTle BuRn OuT

有很多事值得我去记录起来
诗雁欢送会red box
兄弟一次爆鸡烧烤会
去新加坡亲戚那，
她带我到教堂，
然后说了好多未来的期盼
浩翔想找我和文迪开辅导中心

可是恕我病了
心病了
身体也病了
想对自己道歉
没把那么珍贵的回忆记起来

个案的故事余音绕梁
几乎和自己需处理的情绪混在一起
两股势力就这样撞击爆发
沉默多了
星期天去新加坡时，
我emo了一整天
然后身体就开始病了

其实每当见了一个个案回来后
虽然可以做自己的事情
但是总觉得自己的能量已经消耗了些
这就是他们所谓的个案把负面能量传给我吗？
我没有学过怎么去释放
所以身体觉得很沉重

暂时还不知道怎么去解决
但是当醒觉到自己处于这时期
便能对“这时期”有更多掌控
这掌控也只是暂时的，嗯，只是暂时
不知道哪一天会度过还是更深陷
哪一天等我已经变得很emo时
希望有个朋友可以发现
然后让我把心中的“垃圾”都说出来
我，想去看海

前途的样子大约已经成形了
只不过仍然需要靠时间慢慢的度过
让经验把自己更好的装备起来
我想要的是一个专业的“陪伴”
不属于任何宗教意识
我想要的只是陪伴人度过他们的困难

吃了药，
手脚无力
好虚弱的一个我
这个我，将来会是一个专业辅导员。


我喜欢听别人的生命故事。
有些人告诉我简短一段的故事
有些人告诉我一章充满丰富情感的抒情文
有些人告诉我每一章其中一段的故事
有些人告诉我他一生几十年的长篇小说
故事都很精彩，所以我会给于回应
让他们清楚明白“我听见他们了”

然而过了这些日子
我才发现并承认我也想当个说故事的人。

生活.pause.

kl朋友忽然来电说要到新加坡
说医院要她去拿工作准证
所以她很赶的包了行李来我家
很幸运的她在新加坡NUH找到工作
虽然听说做这行护士的会蛮压力
懵懂的她还是接下来了
毕竟新加坡是一个很有潜力的国家

昨晚我们聊起了大学的生活
那时的我们不论是几点
只要一通电话一辆脚车
就可以到对方的住处去
我们喝茶，我们打game，我们读书
聊到这里，心里的想念与理性联结了
一个强烈的想法“我好想每个朋友”
包括多联络的，少联络的
包括经常见面的，甚少见面的
想去见到大家，然后给大家一个小惊喜
这想法背后的象征反而是孤单
好像一个小孩，很久没上课
所以已经很久没有和亲切的朋友胡闹
这小孩要装得很像小大人
满足其他大人的一个普遍理想期望

很多时候我们心里会默默滋生这种孤单和无助
但是却经常卡在了这个负面想法里
完全没有能力去突破和超越
然而一旦去探索自己渴望的是什么
我们就对这种沉落的感觉有多一点掌控
Miss Wai Yoon辅导员在3年大学里
物质上什么都没有给与我
只给我一样抽象但实用的能力
“自我疗愈”的能力
如何不去向外界乞讨自己需要/渴望的
而是向自己内心去满足自己
很感激

谢谢文迪的鸡仔饼
也谢谢你陪我聊平常人不聊的事
赋予了在这方面迷糊的我一个小方向
我把三包鸡仔饼给了三个guard
我相信他们的辛劳需要得到一些肯定
所以就送给了他们，希望他们今天会开心

我的工作范围增多了！
一点文书，辅导，社工，准备剪贴，
准备讲座，英文补习老师.....
噢~鸭力叻~哈哈
不过以后的经验是厚厚的



回顾你自己
你几时是出于这样一个状态的
从远方凝望阳光
躲在阴暗的一边 痛苦
却安逸
安逸是因为不必去冒其他险
你已经习惯了这样的痛苦
想走到阳光那看一看 却抵不过害怕
那时的你是怎么度过来的呢？
将来再遇到时，
你愿意站起来勇敢的走到那里去看看吗？
看看什么是温暖
什么才是世界的踏实感