珍惜，多一点

我从来没有想过这点
我和别人说话时
没有办法100%看着别人眼睛
虽然我认为想着要说的话
眼睛自然会望向别一边是正常的
但是我会努力改进~=)
也没想过
随时随地想东西是不完全好的
要懂得放空
这也是相当难的~哈哈
谢谢二毛和秀兰~
我会努力的

好畅快的一天
给慧雯惊喜生日
我想的就是这样
虽然少了大蛋糕和生日歌
但是简单的一份心意
传达到了
就这样珍惜完每一个朋友
生命不长
把热诚散出去
把爱播出去

眼看星期天就要结束了
我今天吃好多东西
是不是自己压力了？
是吧....
上个星期遇见的个案
他们的事和情绪好像都逗留着
在我心和脑海里，散不去

没有顾虑的生活
其实好轻松
就像手贪玩地拨一拨清水
清脆的水滴声
划过皮肤的水滴 顺着不定的轨道
流下去

弹 心弦

看着手臂上的伤
看着脚底的伤
我想我伤得值得
让我融入了笑容朋友
让我体会了兄弟团结

今天的重点其实并不是风筝馆
而是娱乐时大家的笑容
一直都是真诚的 不伪装的
我能谢谢她们大家吗？
因为我发现现在的我
其实是在重新过一次中学生涯
这次的生涯是我想要的那个样子
就是去珍惜每一个朋友
她们示范了如何去打开心扉
示范了如何大大声狂笑
都好喜欢

谢谢Bigaea
谢谢二毛
谢谢诗雁
谢谢秀兰
谢谢番茄
带我到那么有意境的地方喝咖啡
虽然那杯子稍稍破坏了气氛
但是主要的来源
是背后那歌与灯饰
是你们像老友一样聊天的心
虽然与你们没有直接的话题
但是一直静静的去体会这气氛
我不希望浪费掉
因为那很珍贵
下次，还有下次吗？
再一次相聚
那会是多久以后的时光？
我期待

轰轰烈烈的足球
体力还是有些不支
但是大家还是亢奋着挑战自己
很精彩的一局 很激烈的一局
我的心好平静
第一次完全感觉到是属于你们的
不再会有“我不如你们”的自卑
那自卑的想法可让我折腾了5年

那么充实的一天
我在想
画上翅膀的风筝
是否能飞得更高更有力

总有一天
我也要给你们那种你们给我的感觉
温馨。

上轨

有时很佩服自己
因为读了心理学和辅导
能够把一样小小的东西/行为
例如说：发脾气，缺乏陪伴，没自信等
慢慢的联想到很久以前的自己
然后找出根源
找到了根源就明白了自己多一些
在下一次遇见相同事情时
就懂得如何去照顾自己和处理事情

哈哈~这样称赞自己
似乎在自夸
然后嘴角上扬着
代表我在自豪 XD

谢谢2毛，桦欣，和思卉小朋友
难得她们坐下来
有点吓到我其实
2毛还是一样眼皮惺忪的
真的好像刚刚睡醒不久
睡意还没散去的感觉
桦欣让我意外另眼相看
她真的考第一名耶
而且还是模范生竞选者
真的是应证了
"dont judge a book by its cover"
思卉还是一样
带着很浓很浓的小朋友气息
有时候对她真的是好气又好笑

谢谢你们

海风吹多了
皮肤会粘粘的
盐分过高吗？

一个女生又跳楼了
报纸头版
很触动我的心
感慨
幸好救回了

不管是哪个朋友
你们都要好好活着
好吗？
没有解决不了的问题
只要你肯让其他人一起分享
你的痛苦

陪伴自己

今天的海与岸的边缘
漂浮着黄黄色的不知名物体
味道好难闻
自然以为是这物体制造的臭味

海风才告诉我
原来海，它生病了

昨天进行了第一次辅导
我还是老样子
卡在了“打开话题”的这一部分
不知道怎么样去问下一个问题
但是我看见这些青少年的心灵
虽然行为上不是每个人能接受
然而心灵还是渴望被大家容纳
其实大家的心理都有同样需求
对吧？

每天早上在宽中食堂
7点到7点半期间
我都会静坐着观察每个学生的表情
因为多数中学生还不太会掩饰
我发现每次看见成团的人
都很想叫她们坐下来吃早餐
然后聊聊天这样
我想，我心理的需求是陪伴
这样的需求却让我忘了
忘了她们也有自己的责任和角色
而且自己并不直接处在她们的圈子里
我要学习如何陪伴自己
自己的需求是自己的
并不能依赖别人来满足自己

天下无不散之筵席
对
我也差不多了其实
自从不再困着自己的心后
就好想好想到日本，台湾或美国
哪怕只是去跳飞机XD
当然最好能正视不犯法的在那做工吧


又开始一天的工作了~
星期六成团去风筝馆参观
好想去！

DiDi 咕咕

我捧着一小堆小石子
鹅卵石
小心翼翼的捧着
小小的它们
容易从手肘与身体的隙缝中 掉落
一面走一面把其中一粒
压在地上那未干的泥巴
每一粒之间的距离都那么自然
手里的鹅卵石完了
便伸手往肩上的带子里掏
一步一步完成我的石子路

嗯
现在的我就是如此
一步一步慢慢的完成并走自己的路
开始接触到了第4个个案了
一星期下来我看见了
一位很害怕所以防卫自己的女士
两位很常面对想法里的困扰
却愿意一直学习来克服困难
一位被逼决定送走自己孩子
并对孩子的未来非常担心的妈妈
每次都好多话想说
有祝福的话 有慰问的话
有独自的心酸
全都没说出 我只是一个哑巴
顿时才发现需要一个人
让我噼里啪啦的说完出来
宗教落差
可不可以不要那么大
做好事帮助人
真的不希望有宗教的意识

好忙的周末
在kl上课 （最后一次了）
深刻体会了匆忙的脚步
在快铁上反思的我
才发现我自己绑死了自己
所以之前才会被工作性质
局限了我自己的自由性
好累，可是突然领悟了
终于

会找得到人一起出席
我的大学毕业典礼吗？
其实很希望父母能出席的
以前就在幻想父母在台下的某处
看着台上我的照片播出来的那一刻
没关系~至少希望找到一个人陪伴

另外~恭喜我更好的武装自己了！
我刚上了中级培训班~~
我想我要加油一直开工作坊
然后让大家的婚姻感情可以更好

我爱天空 我爱海边
我爱模型 我爱自己
我爱家里 我爱平静
好多好多我知道我在心中爱着
然而下一个让我开口说爱的对象
一定会是一个我很认真珍惜的一个人

幸福的定义

每天能沿海岸走来上班
主任说这样的生活很美好
没想过自己能找到这份工作
整体上除了宗教背景的适应
其他都很美好很适合我
更特别的是工作时间的弹性
没有固定上班时间
没有固定严格的规律
只要能知道并完成自己的责任
其他的都不会被管制
话说昨天04：00pm上班时间
四个职员包括我
去吃麦当劳 >~<

昨天也是志财第一次带我去探访
实战的经验好不一样
到中央医院的精神科
看见不同表情的病人
我们探访的那位病人
她很害怕所以用气愤来保护自己
她一直强调这次自己没吸毒
我相信她
因为听得出她很满意做工了的自己
一位病人如果知道自己有能力
去过美好的生活
而且对社会有贡献
那么这些人会充满力量的
我好想针对这点去称赞她
但是我还是第一次
所以把话吞了回去
虽然她说的话不加修饰
但是最后临走时却听见她说
“谢谢你和他来看我”
这句话的语气没有高扬
也不像沮丧那么低
所以我知道这是一句真心话
很感动 嗯

我不小心让雁雁生气了
虽然不知道说错了哪句话
但很抱歉，很对不起 =/
请你吃芋泥....
不过很谢谢她愿意表达不满
让我知道她的想法
正在学习珍惜每个人的想法

很多书本读到一半==
我的天 Oh mY SkY
微表情啦，自杀论文啦....
真是3分钟热度的自己
需要加热了！
刚刚看见沙游治疗的书
又想看了！
希望能在热度消失前读完
感觉到知识的好奇不断涌出来

看看自己
看看现在这个环境
我想虽然朋友群里
我是薪水最低的
不过我是很幸福的 =)

忆与缘

已经不同了
面子书不再想写些什么状态
朋友已经不再想再一直主动问候

好像就只想静静的活在现在此刻
遇到了朋友就好好珍惜聊天
没有遇到就当随缘
心血来潮时就写个关心讯息
传给很多想珍惜的朋友

每天早上能在宽中吃早餐
和水档大哥聊天
到办公室和文迪闲聊
免费帮忙主任一些劳力工作
然后上班时间到前
慢慢从校门口沿海边走去
背着阳光　影子拉长长的
被海风亲吻　被大树陪伴
一起欣赏这片回忆的海边
带着微笑上班

意外的，
按到email箱的最后一页
看到了Tan Wan Xin的email
那是２００６年的事情
打开了邮件看了内容
好多想说的话涌出来
我亏欠了她一辈子的东西
欠她拥有一个正面有期待的爱情观
欠她一个妥当的分手处理
还有欠她一个深深的道歉
嗯，还在我心里埋着的内疚
那时的我太会怀疑太吃醋
总想太多又自己找不到出口
误会了她一直的用心
给与她很多担心与伤害
一直希望还能做个朋友
并好好处理她对我的讨厌
然而，更希望的是
会有一个男生让她体会
爱情不是互相利用
而是正面的包容和关心

今天的我
好想到处漂泊
就像惠云辅导员一样
平静的在任何一个时间，地点
然后去帮助每个需要帮忙的人

传爱 的第一天

从KL赶回来
半夜时分
隔了5小时匆匆的
第一天上班


我累得可以
脑子里突然好想好想
喝一杯蓝山咖啡
我不要三合一
我要纯纯的咖啡豆泡制

很紧张 很平静
可以同时存在吗？
又或者可以说
第一天上班就好像是
美丽的探险

弄了将近300封信
为鼠患担紧张
然后想着 盘算着未来

人是不会满足的是吗？
终于找到工作了
却也开始思考未来4个月后
却也开始考虑很多未知
我好想还没有完全准备好
是说心理上的准备
去帮助别人

这些所有的情绪
都将影响我全心陪伴个案的心情
我在慢慢的处理着
至少现在已经不是漂泊的船
有个地方去了


思绪很清晰
头脑却不能满足它
太累了的我
为10年后的我 鼓励 加油
=)

惯例的出走

又要自己一个人出去了
去上课
去走走
每一次都多一份担心
因为要去到kl这个复杂的城市
然后在搞不清巴士地跌的情况下
在这无止境的地方
兜兜转转
我习惯了
到最后 用双脚在走

看起来我好像只是不让父母担心
不想要让哥哥认为我需要保护
所以我扛起这份担心

其实每一次出走前
我都好期待
期待出走后的我会是怎么样的
然而这一次又会给我什么经历
会不会刚好有人需要我的帮助呢？
会不会刚好有人跟我一样迷路呢？
会不会刚好有人也像我一样
面对未知陌生，在担心 也在勇敢

眼看着好远的地铁路程
“从这里到那里！两个极端叻！”
如果你来跟我分享
我一定会这么说的
能来得及在安全的时间内回到吗？
答案有待确定~

要出发了~
收拾一下
行李 和 自己

迷宫

I wonder if i
ever cross ur mind

心情很平淡
就好像一个人吃着一碗白白的粥
明天应该就会知道答案了
我一直在想传爱适不适合我
是这行的难度吓坏了我吧
毕竟不像其他行业有固定操作方式
遇见每一种人
就得依据个案的个性改变

总是需要多一点
多一点毫无犹豫的相信

我很想读有关自杀和微表情的论文
但是才发现那些英文真的是好深
然后脑子里又传来了那声音
“好难哦，应该读不来，以后再读吧”
这种逃避加上没有信心的信念
跟了我20年了吧
还在探索到底如何取消它的存在

不否认，
其实今天的心情有点蓝
我也不知道缘由是为什么

没有人爱时
那么就疼一疼自己
今天这句话较深刻的印在脑里
然而一直很想买海贼王的模型
皮包却一直不够厚

现在的放空状态
有点confuse的杂志

还太新鲜的悲

很混乱
有悲伤，气愤，害怕
分开来审视时
我才发现对你的悲伤还有

还是有一部分的我不相信
选择否认一向只有微笑的你
已经不存在

看着你躺在那讨厌的箱子里时
眼睛是热的
要忍着企图冲出来的眼泪
你知道多辛苦吗？

你不应该被我们拿着香对着你
你不应该被我们大家为你哀悼

好多的不甘 不甘
内心有股矛盾
听到你离开的那天
我在上着关于辅导死亡哀伤的课
一切都那么巧
然而此刻的我
其实好像都无法运用这一切知识
去缓和自己和其他兄弟的悲痛
我好像选择部分压抑
只想找个人好好的了解
那堆本来已经流出来的泪


我要做工
因为我不想再在这个家一直被责骂
这样的环境我已经过了19年
可不可以让我喘息一下

整个自己好像都陷下去了
整个正面的形象都抬不起来
在这个探索自我的旅程一开始
怎么可以发生那么多的负面事情
我会再找寻回那个爱玩爱笑的自己


我想呆在水里