Friday, December 31, 2010

2010 去相信

坚定的信任
就能把梦想实现
就能让自己飞翔---Dlwj

2010年
留下了过去,
找回了自己,
买了想买的模型,
懂得怎么处理情绪,
当过实习辅导老师,
读了几本想读的书,
学着怎么称赞别人的优点,
上过不同却有趣的工作访,
学会怎么跟陌生人微笑点头,
跟过陌生人说她的宝宝很可爱,
自己走路探索体验迷你背包旅行,
认识了一群很high可爱的新朋友

~就这样的一年,满足了. =)
来年嘛~希望有更好的人际关系,顺利毕业就好. =D
今年
你已经做得很好
接下来你能做得更好

最后~跟病魔一起跨年~=V


喂~维杰
开始挣扎疑惑时
什么都不必去猜疑
只需要做一件事
“去相信”

Sunday, December 26, 2010

延续

圣诞节的热闹气氛过了
街道上还没恢复平日的气息

近来阅读着的小说
频频叙述着从大学到研究所以后的爱情
那不经意的提醒
让我开始思考未来
在网上搜索了硕士班资料

我说"那未来的路,不简单"
哥扮演着催化剂
叮咛着我该怎么开始找工
渐渐意识到能否熬过一个重要阶段
只是看我能否让它认识我
最后一个学期了呢
科目不简单,教授也不简单
我却希望能简单的去想象
然后把想象实体化

关于压力这回事
谁都说不清楚
有时候可以承受很多很多
有时候一丁点也承受不了

用心的存在
用心的相信
用心的看待

Friday, December 24, 2010

Perling 一日游


Perling大路旁30分钟的路程,两旁高高大大的树木,绿意盎然,很阴凉,我喜欢~

红树林幼稚园!很可爱又创意的名字,哈哈哈

建筑很美的观音庙,尤其是围墙外每一则古代人物故事。但是求签4次都不成功>~<

地面砖块铺设很美的一个店面区,让我有身在已翻新后马六甲古代店面的感觉

其实~我打好了一整篇长长的故事来叙述今天的一点一滴
然而电脑突然跳掉
文字格那呈现一片空白
我突然有晕眩的感觉
拼命按下上一篇和下一篇的按钮
尝试让那些长长的字变回来
可是出现的只是空白的白色
没想到21岁的尾声
电脑竟然不让我把今天一日游记录下来
但是今天还是很开心

黑漆漆的夜里看见7-11便利店
我觉得很安心 =)
安心的归属

我在想~
还想遇见你们~

Wednesday, December 22, 2010

一个观察者

我在慢慢的修复自己的白色翅膀
待阳光再一次透射我的羽毛时
我要展翅高飞----Dlwj

回到新山的第一天
生活就像从复杂的sin cos数学方程式
简化成1+1=2
虽说有一些不适应
但是这个简单的生活添了一份幸福
妈妈的碎碎念
爸爸非言语的关心
弟弟顽抗的打玩
我和自己的床依然有着深深的联系
躺在自己的床上
睡意也明显的深

早晨八点左右起身
按开按钮启动电脑
习惯性开启了facebook
很多红色的号码显示好多与我有关的事发生
一个一个查询后
看见了一个朋友在讯息箱的信息
首先是惊讶的瞪大眼睛
约莫十秒左右的呆滞
随即传来的是一份感激和温馨
然而手指还没落下键盘准备回复时
心停顿了,脑当机了
就像那小说里形容的一般
任何一个动作语言都可能破坏自己的印象
所以,挣扎。挣扎只是一种自我质疑
我联想到自己为什么那么害怕说出自己的事
我的面具不是呈现给别人或伤害别人
而是戴了后阻挡自己,他人和现实的差别
从前没有立场,没有实力的我
频频受到嘲笑 受到侮辱 受到贬低
原来这就是我担心让别人看见我的弱点的原因
这些年来不断努力建设自我形象 那是一种害怕
如果还能回到从前
我想对曾经那群人说
“可以不要给我“差”的标签吗?我只是不善于你们的活动”
时间怎么过,我怎么坚持自己到这么久的以后
就像沙漏斗一般上方的沙粒就这样瞬间掉到了下方
完全没有太多的去细看

天空渐渐转暗 心情也开始沉淀
我决定不再隐瞒~尝试踏出那一步
所以打了一篇长长的自己 属于我的文字
我很欣慰~谢谢给我机会~
如果说曾经我失去过什么,伤心过什么
我想我赚到的是对自己的探讨和了解
这个部落不是一个断定式而是一个进行式
刻画着我每一步成长
一直到我成为一个专业辅导员
这是一个不会间断的故事

我要细看自己的每一个部分
曾经,现在,未来的自己
就像曾经细看你的微笑,你的嘴角
和你那会笑的眼神

Monday, December 20, 2010

从‘心’开始

窗外下着倾盆大雨
雨滴比豆大般的形状
与地面撞击的声音
都像在洗涤我的内心

写好了要给一位学姐的圣诞卡片
这个学期从她和其他学长的身上学会了很多
不单单只是课业上的学习
她们和其他人相处的性格也很风趣
刚考完的Disorder讲义
重叠着被遗弃在桌子的‘边疆’
考完试的那一刻
我知道自己做得不很好
脑袋不知怎么的完全联想不到任何东西
就像你要在一个积满灰尘堆的箱子里伸手摸索什么
模糊又沉重的头脑
我想,是被我这几天连续熬夜和那些咖啡因给弄坏的
那一刻走出考场
我有很强大的需要, 需要让自己不微笑
然后体验自己的伤心
办完事回到房间后
我在youtube搜索各种摇滚音乐
然后把喇叭的音量和重音都转向另个极点
试图用音乐把自己埋没
片刻,我才让自己躺在床上
让疲累已久的身躯好好休息
对不起,我的身体。

醒来的此刻~
我知道假期的闹钟已经响起
我想让自己充实的度过这一短短的假期
不让这些懊悔,悲伤的负面心情遮掩我的存在
谢谢这个雨天,你确实洗一洗了我
我很欣慰多数朋友感觉到我的成长并给与支持
同时我也发现了自己偶尔仍会在一些人际方面
有着缺少并企图去乞讨的现象
我会自己去满足自己匮乏的现象和方面
从这里开始,是个新的起点
我背起我的‘希望’背包
带着我的勇气和坚持
又开始踏上另一页新的故事

从心开始。

Thursday, December 16, 2010

Randomly

幸好你出生了
所以才能让我在我的故事集里
找到你的足迹----Dlwj

今天的凌晨时分
跟着三位朋友
欢送一位即将毕业的
喝茶,聊天,八卦爱情
在麦当劳买了一人一支冰淇淋
然后在drive through的通道乱摆姿势拍照
一起吃碌碌然后一起在凌晨4点的早晨
走回宿舍
4点钟的早晨
还没苏醒的大地和忙碌的人
虽少了生气
但却足够被那一丝的快乐温暖
很冷的风
很暖的心

我喜欢跟一些真心不带面具的朋友一起
因为大家自然会有聊不完的话题
而我不必担心有时不太会说话
他们总会有说不完的近况
问候不完的关心
那些超疯的照片拿到后
我想我会好好的收藏起来
那是段回忆
很美

我常想
想念该怎么传达
传达不出的想念其实没有意义
被赋予意义的想念才达成了它存在的理由
在fb看见有人分享一篇文章说
“想念一个人时,就响对方手机两下”
看了也许会觉得有些可笑
但是却很有用
我可以就这样把它学起来
让它成为自己的习惯吗?
会的

明天的考试
只是重复不断的
把知识输入自己的头脑里
今夜打算就这样不睡了
这三天都是
咖啡 又会是我的好朋友了

加油啦~
似乎少了重点的文章
意义多深
只有自己明白=>

Wednesday, December 15, 2010

侵蚀

你的眼神
那个很熟悉又尖锐的眼神

陌生

又来了 又是如此


气氛 愤慨
那只是委屈的掩饰
一下子滚出太多太多
烧开的水
从水壶里拼命冒出来
委屈


我不愿回到旧有的应对模式
气愤
害怕
渴望
乞求


我喜欢开着朋友的部落格
听着音乐
我说过好听
我知道我必须允许这些情绪存在
只是我没有很喜欢它们
考试来临之时
被这样的对待果然很不妙


你的眼神
是种毒药
可能上瘾
可能刺痛

我会化解的
总有那么一天
完全康复的


出院

Tuesday, December 14, 2010

Happiness

“bro,how is ur CGPA”
回头望了一下
原来是住隔壁房的housemate
在努力温习今天考试的他
应该是受不了凌晨一点的宁静
在睡意挣扎的情况下突然抛出这个问题
“很差~只是2.2罢了”
通常有人问我总平均时,我都会这么回答
“How come?”
“因为我太迟领悟~一直到上个学期。
你没发现到这学期的我和以前的我有哪里不一样吗?”
我知道这样一个反问,他会明白
他点了点后,笑着转身走回房间
我转回头望向一堆课本和讲义时
自豪的微笑着
一年的堕落
一年失信的道歉
最后一年的现在  总算能够给对方一个实在的承诺和道歉
真的很开心
就好像囚犯天天被关在阴暗的牢房里
久了甚至不知道自己和牢房有什么分别
一直到出狱的那天
看见蓝蓝的天空
才懂得自己是掌握着自己的生活的
我像是这样的囚犯
然而释放自己的,是自己   终于,终于
谢谢你~我看见了自己的用心 =)

一早醒来
我有很强烈的意识告诉自己说
“今天我要开心的心情”
我拒绝做情绪的奴隶
我要做主人

是否因为如此~
今天看的世界都比较开心?
我能看见手牵手的情侣甜蜜的幸福
我能看见辛苦做完工的uncle期待回家吃晚餐的表情
我能看见在操场上那群年轻人一起玩飞碟的活力
想法不一样
原来看的事情都会不一样
角度问题对吧?
脑筋里一直盘算着在这21岁结束前
还想做一些疯狂或平时没想到的事情
决定好了要在考完试后在新山一日背包游 XD
再来是大胆的走进辅导处向主任要求回来给讲座
可是考试卡在中间~哈哈
让我兴奋的心情不得不按耐一下

我的头发长出来咯~
不知为什么这次没有去剪短的冲动
好不习惯有头发呢~哈~
我想说:智贤!你可以送我梳子了!
哈哈~特别开心的心情
让我的文笔也改变了一些呢
不过既然是适合此刻的我~
那就是最好不过的了
希望朋友们,
今天,明天~也都是快乐的
真心祝福你们~~=D

Monday, December 13, 2010

回忆童年

下午三点整
窗外的天空准时的开始飘着细雨
曝晒的阳光 丝丝的雨滴
太阳雨的出现谁也没有预测
只苦了行人
十五分钟内
天空慢慢转成阴天
雨滴慢慢的增大 增大
这十五分钟内
我搁下了书本 一直凝望这景象

刚开始读了五分钟的书
已经开始打了一个大大的哈欠
几时开始  我的精神全都已经从我身体里散去
我没有印象
一如往常  走到了厨房
拿着那个像碗的杯  
倒了多过一包分量的开水
泡了一杯淡淡的咖啡
回到电脑前
一口一口把咖啡送进口里
突然回想起童年时代
那时家里经济还不错
爸爸经常带着全家到咖啡店去吃早餐
那时的妈妈没有那么忙
所以总是带着我和哥哥一起出来
坐在咖啡店椅子上的我
个子只是刚好露出一个头在桌子水平面上
爸爸总是习惯每天喝两杯咖啡
不知那黑黑浓浓的一杯是啥的我
好奇的看着并显示出很想尝一口的表情
爸爸总会笑着用激将法说:“来喝一口,来,来~”
这时妈妈就会神情紧张的对爸爸说:“不要乱来啦,很苦啦”
在这一来一往的对话中,我已经用我的小手举起杯子
把舌头探进那黑色的水里面然后猛快的喝了一小口
爸这时就会好气的笑道:“苦叻?还要不要,还敢不敢?”
不知道是不是遗传了爸的逞强性格
我会把脸部表情尽量装得毫无事情般
表示一点都不苦
现在才明白
原来咖啡的苦不止是为了提神的作用
还有喝着一种寂寞的感觉
这寂寞不是负面的
它只是证明并让喝的人准备好
准备好独自一个人去面对眼前的困难

方才在举办促销的面包店
看见一家人
父亲推着半边玻璃门
让年纪相近的儿子和女儿出去
年似六,七岁的他们很开心的跳出去
一面看着父亲手里的蛋糕盒
是期盼着里面的蛋糕吧?
有股冲动想过去问清楚是谁的生日
然后给他们送份礼物
好久没有在家里过生日了呢
真的好久好久
久得我已经忘了小时在家过生日的气氛
已经模糊  像眼泪在眼眶里时看着的世界
一样模糊

你,是否也回忆起童年的故事?
那些傻乎乎的故事~
傻得可爱
傻得真

都过了那么久了
我不清楚自己对自己的成长到了哪里
只是还很希望能让身边的人开心
特别是我想念的,我喜欢的
九个章节的第一个考试
我在用心的读着你
时间却好像不够
接下来再努力一下
该面对的总的面对
就像现在的你们
一直很努力在面对新的生活

哈!加油(n.n)p
说到,就要做到

Saturday, December 11, 2010

珍惜

Bandari的轻音乐似乎可以疗伤或让一个人沉淀
听着的第一首播放着风吹的声音
好舒服,好宁静

今晚冰冷的风随着一场雨后
吹袭整片大地上的人们
鼻子不听使唤的一直打冷颤
让我特意穿上的冷衣显得毫无意义
如果是有人想念我而让我打冷颤~
哈!我很乐意~
今天最大的收获莫过于相通了一句句子

“健全的珍惜是在意会到事情没有绝对后,
更全然临在的体验那些珍贵的时刻并充分发挥自己的优点让那些时刻的品质更好。
病态的珍惜是在意会到事情没有绝对后,
停留在对未来将会失去的害怕和难过,然后可能出现对珍贵时刻百般依赖来产生安全感。
两种都是珍惜,只是珍惜的感觉不同。
一个会让你会心一笑,一个会让你一蹶不振。
很多东西都有两个极端,聪明的你决定选择哪一个呢?”

我想我会让这个理念守护着我在学习“珍惜”的这条路上
以前的我总是属于后者
那,真的很痛苦
因为啊~当一个人被情绪覆盖时,
那是很无力,约束又痛苦的感觉
珍惜就好像想念一样对吧?
因为有了想念的对象,
所以想要去珍惜
然而我的对象在好远呢~

刚才在fb看见有人分享关于爱情的帖子~
我拿进来我的部落了
因为看了觉得很有意义~
不知该开心好么~因为那里说25岁的男人才会选择适合的伴侣
那如果21岁的我已经有这么样的思想
乐观一些,是不是说我很成熟!?
哈哈
不知道为什么~谈恋爱的经验比很多人都少
但是想的,感觉的却不少
所以真的希望自己能找到那样的伴侣
那会很幸福,对吧?=)
当然自己也要提高自己的条件先

近来的考试真的开始把我吓倒了
几乎连串的三科考试
吓得我今天几乎都在逃避
没有勇气去读那本厚厚的课本
密密麻麻的字看得我好晕~
书里写着各种不同治疗法的理论
好多好多~

为自己打气一下~
“加油加油~挨过了就会有新心情了
是这样说的,对吧?哈哈”
Thankyou Dredd~ ^-^

适合过一辈子的人

心理学家认为,判断男女两个人是否适合“牵手”,应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。



爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。

人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足。

是相似性而非互补性把人们结合到了一起。

相似性主要包括三个方面的匹配度:价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。

其中,人际风格是最重要的关系预测指标。

与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感,且较少有进一步发展的可能。



爱情是追到手的吗?

不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

真正的爱情需要什么?

需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。


爱一个人就是毫无保留地付出吗?

不是。每一个人都是一个独立的人,我们首先是属于自己的,我们有思想,我们有个性,而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留,比如你不愿意说的隐私,有秘密的人才是成熟的,不是吗?有时候不说出来反而更好。



外貌和个性哪个更重要?

男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子,25岁以后,会选择和自己性格合适的女子,能和自己一起过日子的人。喜欢一个人,太急切了,反而不好。一是因为越想得到 的越得不到;二是得到了也很难珍惜,来得快去得也快。细水长流一些,爱情会更长久。相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协,在信任和了解的基础上。 没有宽容和妥协,任何两个人都无法相处。



纯纯的爱也许只有一次,但是真爱未必只有一次。

时间会抚平一切伤痕。我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人,而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了,于是我们幸福地走到了一起;对于后到的人,只能抱以歉意,同时,祝福他早日找到属于他自己的幸福。没有谁是我们一生非拥有不可的,爱一个人,很多时候实际上是习惯了这个人



现实和浪漫哪个更重要?

现实。 没有现实为基础,浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终,大多是因为不现实,不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人,才会碰撞出最美丽的火花,也才会结出最甜美的爱情果实。



分手后我们还可以做朋友吗?

最好不要。剪不断,理还乱。过去了就过去了,我们不是生活在过去,而是现在。爱情不等于生活,只是生活的一部分。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算,长相只是一时的印象,真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女,丑女配帅哥的太多了。



恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处:

一,充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦,

二,两人相处时间越长,越能检验彼此是否真心,越能看出两人性格是否合得来。

想知道一个人爱不爱你,就看他和你在一起有没有活力,开不开心,有就是爱,没有就是不爱

爱情不是感动,你不是他心目中的理想伴侣,即使一时接受你,将来碰上他心仪的那一位,一样会离开你。

有些人情绪容易大起大落,这样的人是很难维持一段长久的关系的。



浪漫是什么?

是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱,什么事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的。



是否门当户对不要紧,最重要应该是兴当趣对,不然没有共同语言,即使在一起,仍然会感觉到孤独。

持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。 任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。 爱情既是风险投资,难免有去无回,失恋是再正常不过的事情。 爱过,就够了。既然不能在一起,总有不能在一起的理由。 不能因为别人负了你,就不负责任地游戏、报复或是堕落,自己演的戏,总要自己收场的。 何况,他不爱你,你做什么他都不会在乎。 如果爱上,就不要轻易放过机会。 莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你一辈子后悔。



没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。 爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。 你可能习惯与现在的恋人,明明不太喜欢,但在一起久了,习惯使人不太愿做新的选择。 人生会面临无数次选择。 当给你机会选择时,你一定要谨慎; 一旦你做出了选择,就永远不要后悔; 拿得起,放得下,该断则断,该忘记的,就把它忘记; 该珍惜的,就要把它珍惜。



我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。” 但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。



没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过,在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没有发觉而已呢?



所以,还是仔细看看身边的人吧,他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。


所以请记住,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。



如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:



爱一个人,要了解也要开解;

要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;

是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;

是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;

是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。

可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。

Friday, December 10, 2010

活着

很满足
“吃饱了,感觉很踏实”
我记得有一部华文叙述杀手自传的电影里头
他,是这么的说道的
冷酷却不邪恶的他
在有着一面之缘的女店主餐馆里用餐时
女店主坐到他身旁
看着他狼吞虎咽的吃着两大碗饭和菜
“为什么你每次都这么饿?”
他没立刻作答,一直到吃完放下碗筷时说
“吃饱了,感觉很踏实”

喜欢到附近那几间杂菜饭档口吃晚餐
不单只是价格比较便宜
而且有提控免费的汤喝
在离开家乡那么远的地方
能吃着饭时一面喝汤
那会让心与家的感觉更近一些
突然想念了妈妈煮的菜色

看见了今天的月亮
嘴角弯得很,像是对着这片大地上的人们微笑
有谁也给回它一个微笑了吗?
网路上很轰动的为情自杀事件
很帅很帅的一个男生
帅得我希望我能拥有他的脸蛋
然而就这样在世上活了22年后轻生了
网路上很多人辱骂他,表示不支持他的行为
当然也有很多人同情并祝福他
我想这些都是立场问题吧
然而,爱情的结果为何不是幸福?
这其中混杂了太多的原因
而他。 他的眼里那一刻相信只容得下爱情了吧?
“这就是我想努力的原因”在感想那里我这样写道
对~我想提倡健康的爱情
因为自己亲身体验过不健康的爱情如何侵蚀两个人
因为自己曾经也因为爱情,被伤的一败涂地
那样的未来,我希望我能做到
至少为这个社会再尽一点力
活着,其实很好
这一点~你知道吗?
就好比说你跌倒了,跌得好重
尝试了100次也爬不起来
你还会继续尝试吗?
如果你不尝试,那就连站起来的几率都没有
如果你继续尝试,其实你一定会站得起来
可惜,有些人已经放弃并向第二次机会弃权

If you never fail
You never live
如果你没失败过
那么你没真正活过

朋友们~请站立着然后好好的    活着

Tuesday, December 7, 2010

一生最重要的人

在快下课时教授对同学们说:“我和大家做个游戏,谁愿意配合我一下。”

一女生走上台来。
教授说:“请在黑板上写下你难以割舍的二十组人名。”
女生照做了。有她的邻居、朋友、亲人等等。

教授说:“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。”
女生划掉了一个她邻居的名字。

教授又说:“请你再划掉一个。”
女生又划掉了一个她的同事。

教授再说:“请你再划掉一个。”
女生又划掉了一个……

最后,黑板上只剩下了三组人名,她的父母、丈夫和孩子。
教室非常安静,同学们静静地看着教授,感觉这似乎已不再是一个游戏了。

教授平静地说:“请再划掉一个。”
女生迟疑着,艰难地做着选择……

她举起粉笔,划掉了父母的名字。
“请再划掉一个。”身边又传来了教授的声音。

她惊呆了,颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决地又划掉了儿子的名字。
接着,她哇地一声哭了,样子非常痛苦。
教授等她平静了一下,问道:“和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子,因为父母是养育你的人,孩子是你亲生的,而丈夫是可以重新再寻找的,为什么丈夫反倒是你最难割舍的人呢?”

同学们静静地看着她,等待着她的回答。
女生平静而又缓慢地说道:“随着时间的推移,父母会先我而去,孩子长大成人后肯定也会离我而去,真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫。”


其实,生活就像洋葱,
一片一片地剥开,
总有一片会让我们流泪。
那么,谁又是你一生最重要的人呢?

Sunday, December 5, 2010

枯竭的心湖

心,再满
也总有枯竭的时候
懂得微笑
也总有哭泣的理由----Dlwj

望了一下手机
荧幕右上角的地方显示着电子时间表
硬邦邦的09:20pm
时间是一种提醒的元素
我才默默感觉到一丁点的饥饿感
一整天的天气都算是晴空万里
加上阴凉的那种气体
对于睡觉这回事来说
也许是最完美的配对了
下着毛毛雨 不稀奇
小小的风声 细细的雨水
脚踏车没有传出吵杂的铁链摩擦声
我才懂什么叫宁静
什么叫 孤独

晚餐后
朋友相约去打机
我知道我又得武装了
我会离开这个感性的我
然后跑到一个盔甲里头
那样的我 才能在那样的游戏虚幻里
生存 厮杀
没有血滴的战斗
那是一种逃离的挣扎
好几次半夜不听话的肚子
肚子疼痛虽然已是司空见惯
但是一个人独自疼痛
那是雪上加霜的独立
也难怪它必须开始抗议
不定时地用餐时间
似乎已经成了其中一件每天会发生的事情

有时很开心
因为有些朋友的信任
然后愿意让我成为倾听者
她说她的直觉告诉她我是好人
看了这句话,的确,我想有朋友这么说
我会很感动
也许我曾经是个坏人
然后拿着一把无形的刀
刺伤了自己 也伤了一位好朋友
所以,我害怕了

有时,我需要一个朋友
一个懂得让我叙述的人
而我在对方需要时也能做倾听者的朋友
我不是一个很男人的男人
至少思想上,大部分都倾向于感性
我不像普通男生一样不大会表达太多事情
我能够表达好多事情
但是多数时候我会选择沉默的去感受
除了融入大自然的那一刻
其实有时候我不是那么坚强
只是懂得照顾自己了
所以能够一个人生存

"当感觉悲伤时,
帮个忙,
拿起你的手往自己的头拍一拍"
"拍了会怎么样,天使会出现吗?"
"天使不会出现,但是恶魔也许会消失"

有时~
倾听的人
也需要一位倾听的朋友

Friday, December 3, 2010

Self- Reflection

“Don't believe what your eyes are telling you.
All they show is limitation.
Look with your understanding,
find out what you already know,
and you'll see the way to fly.”---- Richard Bach

你承诺过你会尽力
就像当年无论如何都想像身边人证明
证明与她的缘分并不是鲜花与牛粪的关系
然而你却常想逃跑
从未知的劫数里抽身而去
迷茫延伸了恐惧的侵害
为了不失去自己
你只能更深的逃离自己
这似乎成了一项恶性循环
那时是2012还没被发现是世界末日前
美国仍未遇见历来经济大危机前
一切都好像一个乡村小孩过着平静日子的时候
单纯

常被取笑作弄
所以‘证明’对你来说  好重要
你开始想方设法展现自己
但是各个领域却有了‘天才’般的朋友
你知道踏入那个领域后
很快的,你会逃出不被证明的痛苦
所以你只是原地踩踏着
哪儿你都没离开
你一直都在原地
人生 和 爱情
不断徘徊 痛苦和悲伤的边缘
家的房间  是你唯一哭泣的地方
你放心眼泪的脆弱
你放心浸湿的枕头

如果时间像是试管里的液体
那么我就像是拿着这试管的研究者
企图抽离自己然后在时间隧道里观察着这一切
那是一段成长与堕落交替的日子
文字  让悲伤久久不能散去
越发伤心  越能感觉到站起来的重要
低头回首那段过去
你是如何熬过去?又是接着什么力量去成长?
现在作了你的主人
我总算尝到了心口合一的滋味
小小的成就感 像喝一口蓝山咖啡
喜欢蓝山咖啡 不是因为它的口味
而是它的名字

眼前仍是一重一重的山路
这次除了望见目标的那盏灯
也细看了沿路的风景
是是非非 尽在眼底
无奈的总是那时间对人性的摧残

如果此时
我仍然开始懂得想念的滋味
我会希望能有一杯蓝山咖啡做伴
让我重新刺激那已淡化的味蕾
我知道
那是幸福的滋味

Monday, November 29, 2010

I want to LOVE you

爱情需要两个人的承诺和人类的普遍需求
爱情是邀请对方进入你的生命
也邀请对方让你进入她的生命
没有高低之分
因为人和爱情一样
是平等的----Dlwj

刚刚学完第一次驾车回来
其实感觉也不很难
只是当有其他车辆跟在后尾时
我会觉得很抱歉~
教管很幸运的是一位华人
拼命用他那参有广东腔的华文说
:“哪,是不是很容易?
没有什么难的~”
应该很快吧~
很快就能驾车
然后可以帮忙爸爸去载弟弟或买东西
让父母在家里休息
也可以载朋友们出去玩耍
让没有交通的朋友不必担心
好多抱负
从来没有,一直到此刻

这两天终于明白为何整理自己的情绪那么重要
因为整理了情绪,才能找到属于你的归属感
那是一个一直变迁的定点
找到了它以后,
动力,人生意义等都会冒出来
并让你更有能力去实践你所想要的事情
整理
才能划分好以前的和现在的情绪
那么才能有更清楚地视野
去窥探内心然后看看自己的模样和渴望
再说~爱情也是
很多时候有人总会因寂寞而爱
因为羡慕而爱
因缺乏而爱
种种的理由,然而能转变成为真爱的
有几个?
如果一个人没有办法整理好自己的情绪和思想
更重要是以往经验对现在自己的影响
那么那个人又如何清楚明白自己现在有着喜欢的感觉?
而又怎么能清楚知道喜欢的是眼前的这个对方?
对方真真实实的存在着
远超过自己对对方的遐想
对方也是一个独特的生命,绝不是一个‘类似’的自己
需要尊重,需要关心,需要体贴,需要被接受

自己好像又往前走了一步
虽然我好像忘了爱情的感觉是如何
也许就是朋友说的“单身太久了吧”
但是我想慢慢的已经能解开从前的回忆
也想探索接下来的任何感情

你总是希望我走出自己的想法
然而这一次
我准备好走出为你空置的心房


~I want to LOVE you~
"Goals for me"
By Virginia Satir

I want to love you without Clutching
Appreciate you without Judging
Join you without Invading
Invite you without Demanding
Leave you without Guilt
Criticize you without Blaming
And
Help you without Insulting
If I can have the same from you
Then we can truly meet and
enrich each other

送给每个人
送给自己
也送给我未来的伴侣
谢谢~ =)

Sunday, November 28, 2010

关心这个自己

体恤
在心胸口的那个位置
偶尔会像被石头压着
偶尔会像被虫子啃着
我习惯了,
学会在这些时刻
静静的放下手边的事物
找到自己的位置   
闭上眼睛  专心的去体会这份感觉
然后轻轻的在自己准备好后
告诉自己:
“维杰,我明白你这份心情。
有点难受,有点困惑。
我接受你有这样的心情。
这样的心情让自己不好受一阵子了
对不起有段时间忽略了你
我原谅你在这段时间没有办法照顾自己的情绪
我爱你,就是这个还是喜欢单纯和平静的你
谢谢你一直在努力的撑着,一直为我努力”
就像是总结
为自己的情绪
好像总结了才能让疏导它
每次,都感觉回到了自己
最根本的那个我。

偶尔,我喜欢听听风声
偶尔,我喜欢听听海浪声
有时我想要拥抱大自然
有时我想要拥抱自己
那会让我感觉很好

体恤自己,永远不嫌迟
我真的很喜欢这样的自己=)

我会为了自己和家人努力
我也会为了成团的小家伙们努力
我当然也为了自己的未来发展努力

你说,这样一个坦诚自己的能力,好吗?
我会点点头~

Thursday, November 25, 2010

与你同行

与你同行
以一个陪伴者的身份
陪伴对方走一段路
以平等的身份
交换彼此的真心

隔了蛮长的一段时间
今天去了辅导
希望能整理好自己的情绪
每次都有不一样的观念让我诠释同样事情
而这次的是“与你同行”
因为双方是平等的,
所以懂得互相尊重
并且相信对方会做出对方觉得最适合自己的决定
所以当这一段路结束时
彼此都是很开心的
开心因为曾经交心
开心因为期盼未来

我像是电灯泡一样被点了一下
亮了起来
我找到了那个导致机械故障的缘故
看看之前那篇记叙和现在的心情
原来改变就是如此  负面与正面的对比
我决定先把自己的关心分给自己先
当我还有更多的关心时
就能够一直分给大家
今天的这个学习主题“与你同行”
让我想起了小时的一套戏“与恐龙同行”
哈哈~
人生有好多条路
在不同时候会遇到好多不一样的人
我会尊重大家的决定
因为我相信你们做得决定是适合自己的。
谢谢成团
谢谢Miss Wai Yoon

好平静的感觉
我喜欢

该来的总是会来 就像离别

面对着荧幕
和朋友在虚幻世界里厮杀
我的眼神呆滞
在逃避
颈项已经疼痛了将近一星期
一直都困扰着我
如今却是有着提醒的作用
告诉我
我不适合逃避

就好像回到了高中毕业的那一年
那时无所事事
等待的一直是未来的活动
而当活动成为过去后
又再次无所事事
这样的恶性循环导致堕落的生活
那时的我,很软弱
我无法面对朋友的离别
更无法面对之前那段回忆的离开
那时,我不允许自己原谅自己
那种痛,我经历过

今天听到另个朋友即将到不远的远方去工作
其他的朋友也逐渐将各分东西
曾经我经常等待放学后遇见你们的时刻
如今,是否有个聚集点
让彼此想念时能见到对方
我太不懂得离别了   真的太不懂了
你们影响我很深
认识你们之前,我算内向
认识你们之前,我不喜欢拍照
认识你们之前,我不喜欢疯狂
认识你们之前,我不懂得开心的欢笑
认识你们之前,我不懂得爱
那时,我还不会爱
“你中毒了啦”学妹这样说我
我愣了一下,扪心自问
“对,我中毒了,很深”
接着,我会慢慢的看着大家的背影离开
就像重复播映三年前的那一小段日子
朋友慢慢没了联络
联络时已变得生疏
因为各自已经有了更成熟的生活圈子
思绪和情绪交错
千条线万条线般乱穿
我暂时无法整理自己,更无法像电脑一样
按一粒按钮就可重新开机

该来的总是会来
我很诧异的问自己
为何自己会和你们扯上像感情那么深的感觉?
难道在恍恍惚惚间,
我已经让你们进入了我的心?
抑或是你们让我进入了你们的世界?
我非常想念你们
再次强调
我最不擅长看见你们劳燕分飞的时候
所以
能否让我先离开,
那么我就不会看见你们离别的背影。

今天的我,
需要一个人陪我说话
需要再次重新调理自己
我终于明白为何辅导员也需要定时去见辅导员了

听着你们互相赠送的歌《我们的故事》
我很认真地听,眼里泛着泪
祝福你们每一个,每一个
每一个都能开心,真正打从心底的开心
踏实的过你们的生活

Monday, November 22, 2010

自传

依然遥望着对面那座岛屿
模糊隐约可见的人文发明
深邃的眼神,我说
这样形容一点也不过分
时到如今,我还是不清楚
你凝望的是过去,现在抑或是未来
更不明白你眼底的悲伤
在这幸福表面上是否存在
那样的季节
虽然没有四季之分
没有所谓特别浪漫的秋天和冬天
也没有所谓爱意特浓的春天和夏天
你还是回到了这里
所有关于她的回忆源头
这里一如往常
海风那样的吹着
你身旁的椰树弯曲着身子
你从口袋中掏出了右手
轻轻的把手掌放在那棵椰树的躯干上
你没有示意帮忙找寻什么
只是在原处感觉着什么
是那几个字吗?
那些你曾为她所刻上的字
我分不清那些字的明确位置
树皮已经经过岁月的疗养
慢慢在字上生出了新的组织

你透过她的手掌
感觉到初次的幸福
那份温暖夹带着她的笑容
传递到你的心底
那一次,你是微笑着望着这一片海
即使你和她没有太多的眼神交集
你却也能感觉她笑容的美
然而幸福掩盖了你的寂寞
太深的寂寞
让你不明白往后的那段空虚
你开始空虚,懦弱
有时身后的她只是静静的跟着
你总想搭些话题来遮掩你俩逐渐产生的距离
失败了,所以你也只是在她前方
静静的走
回忆泛滥了
导致你总是能想起她的影子
出现在这片海边
探头看了看曾经出现的她
尝试找出百般理由解释
解释你为何失败
解释你心中的寂寞
然而探见她的眼神时
你知道这是你第一次看见她的心灵

你的眼神告诉我,我们的爱情不自由

Saturday, November 20, 2010

光良 Dare To Dream分享会

刚从光良的 Dare to Dream分享会中回来
看见光良的真人,
比照片中还小只一些却也比较风趣一些
我是无偶像派,
这一趟的分享我比较关注在他怎么坚持和突破
然后追逐自己的梦想

我的心情好像是刚喝了一杯
名字好听,味道也很好的咖啡一样
喜悦
这几个星期不断在头脑里乱窜的疑惑解开了
包括光良本身,总共有三位分享者
我觉得他们所说的道理我都明白
只是他们已经能够把道理融入生活和自己
并巧妙的时刻运用
这么说来,其实解开疑惑并不是因为他们分享的理念
我想比较倾向一种感觉
开始渐渐相信正面和负面能量能影响一个人了
当他进场时每个人开始情绪沸腾
也不知为什么的,我也微笑着听着他的分享
这份感觉足以捣毁之前那种闷闷的,压抑着的感觉
像侵入了负面的内在然后渗开来
我很赞同他说的两点~
第一是他说在追逐梦想的这条路里
每一样事情,经验都是珍贵的
生命就是经验,不管是好是坏
你不能抽掉不开心的经验也不能只选择开心的
因为抽掉了后,你就不会是今天的你了
第二是关于成功的定义
他把这个定义分为两种
一种人成功的定义是要证明给别人看
然后让别人来肯定
而他是属于跟自己挑战的另一类
只要比之前的自己更进步了,那就是成功
对~我需要改善自己这一点
有时我发现自己就希望别人能肯定我
也许是因为从小就没什么长处
总是怀疑“天生我材必有用”这句话
所以才更渴望别人的肯定
从而不断进步自己,
但是这种进步随时都可能会成为泡沫

旁边的人问我怎么没有拍照,录影又不拿签名?
我只是笑一笑
电话开着,还有两个电池
我想我满足了
他已经把最珍贵的东西教会了我
而这些东西现在已经在我的脑里
并等待着我用心去体会
不过!现场看到歌星唱歌还真有不一样的感觉!!
哈哈~完全和普通时候听歌的感觉不一样
开始能明白为什么歌星演唱会都那么多人抢着去了
嘻嘻~很享受呢今天

满足的笑容~送给自己~阿哈~

Friday, November 19, 2010

记住回家的路

  生活在今日的世界上心灵的宁静不易得。这个世界既充满着机会,也充满着压力。机会诱惑人去尝试,压力逼迫人去奋斗,都使人静不下心来。我不主张年轻人拒绝任何机会,逃避一切压力,以闭关自守的姿态面对世界。年轻的心灵本不该静如止水,波澜不起。世界是属于年轻人的,趁着年轻到广阔的世界上去闯荡一番,原是人生必要的经历。所须防止的只是,把自己完全交给了机会和压力去支配,在世界上风风火火或浑浑噩噩,迷失了回家的路途。

  每到一个陌生的城市,我的习惯是随便走走。好奇心驱使我去探访这里热闹的街巷和冷僻的角落。在这途中,难免暂时地迷路,但心中一定要有把握,自信能记起回住处的路线,否则便会感觉不踏实。我想,人生也是如此。你不妨在世界上闯荡,去建功立业,去探险猎奇,去觅情求爱,可是,你一定不要忘记了回家的路。这个家,就是你的自我,你自己的心灵世界。

  寻求心灵的宁静,前提是首先要有一个心灵。在理论上,人人都有一个心灵,但事实上却不尽然。有一些人,他们永远被外界的力量左右着,永远生活在喧闹的外部世界里,未尝有真正的内心生活。对于这样的人,心灵的宁静就无从谈起。一个人唯有关注心灵,才会因为心灵被扰乱而不安,才会有寻求心灵的宁静之需要。所以,具有过内心生活的禀赋,或者养成这样的习惯,这是最重要的。有此禀赋或习惯的人都知道,其实内心生活于外部生活并非排斥的,同一个人完全可能将生活的收获变成心灵的财富,缺乏此种禀赋或习惯的人则往往迷失在外部生活中,人整个儿是散的。自我是一个中心点,一个人有了坚实的自我,他在这个世界上便有了精神的坐标,无论走多远都能够找到回家的路。换一个比方,我们不妨说,一个有着坚实自我的人便仿佛有了一个精神的密友,他无论走到哪里都带着这个密友,这个密友将忠实地分享他的一切,倾听他的一切心语。

  如果一个人有自己的心灵追求,又在世界上闯荡了一番,有了相当的人生阅历,那么,他就会逐渐认识到自己在这个世界上的位置。世界无限广阔,诱惑永无止境,然而,属于每一个人的心态,因为那是人生魅力的源泉,但同时你也要早一些在世界之海上抛下自己的锚,找到最适合自己的领域。一个人不论伟大还是平凡,只要他顺应自己的心性,找到了自己真正喜欢做的事,并且一心把自己喜欢做的事做得尽善尽美,他在这世界上就有了牢不可破的家园。于是,他不但会有足够的勇气去承担外界的压力,而且会有足够的清醒来面对形形色色的机会的诱惑。我们当然没有理由怀疑,这样的一个人必能获得生活的充实和心灵的宁静。

Tuesday, November 16, 2010

压力与考试~这就是人生

在感应和四周的人之间的联系中,
寻找一份平静
让我做自己----Dlwj

写完最后一个英文字母
放下笔的那一刻,我好像也放下了心中的小石头
在最后一刻才知道原来我提早45分钟做完试卷的情况下
我都一直四处张望
脑袋里已经没有多余的答案让我发挥
我看见一些我归类成“强”的人
例如说:yunyi, tracy, audry,andrea,peizhoung,
ignatius,lingli,grace,daniel,siewnee,yeejah,
season,jolin,跟我同组的三位senior,还有hoho等等等
他们都还在埋头对着那张纸不断地写着
再看回自己的试卷时,
虽然不怎么为了解到强者与我之间的距离而开心
但是我却为自己与过去的考卷答案形式欣慰
终于我能不靠着死背来熬过考试
终于我能慢慢的去思考并自己判断分析
我的身体在抗议 抗议我的劳累

过去的这两个星期
如果要形容,那我会说:
“假设今早你起身时,发现看见的世界都是灰白色的
你的朋友都不在身边,你处在一个废弃的城市里”
有种迷离,遗失某种事物后的感觉
自从实习后,我对考试的价值观变了,的确变得重要多了
然而却不明白从哪萌生出前所未有的压力
把我压得喘不过气
加上最近在思考着人生价值这回事
有人有认真去思考过吗?
例如说追明星的人,在闲暇时间时他们会很开心,很有热诚的
去搜索关于明星的任何相关事物,仿佛人生的终点就是那里
这种热诚的程度,这种热爱某种实质或抽象的东西
在你生命中,有存在吗?
我在寻找着这份感觉,我想在平静中找到属于我的热诚
所以近来话不多,总是静静的在探讨自己的内心
我相信会让我寻获的~
身体真的抗议了,竟然对一贯很有效应的咖啡也开始显得无效
方才还开始打瞌睡
也许是时候让自己的身体认真地睡一次
稳扎稳打的走向下一步之前~
我需要到“快速公路”旁的休息站补填一下资源
谢谢这段日子无形中给我很大推动力的成团~谢谢你们

Thursday, November 11, 2010

回忆是倒后镜里的公路

坐在驾驶室里,全神贯注地看着前方,不时瞥一下倒后镜,从倒后镜里,可以看到我们走过的路。坐在人生的驾驶室里,全神贯注地望着未来,不是瞥一下过去,从过去中,可以看到我们走过的人生。

倒后镜是重要的,没有了它的驾驶过程让人心慌;过去也是重要的,没有了它的人生让人空洞。

但是,如果只看着倒后镜,不看前方,更让人心慌。来自前面的冲撞,比来自后面的冲撞要猛烈的多,也常见得多。如

果只看过去,不看未来,更让人空洞。未来的障碍比过去的障碍更真实,更值得提防。只看着倒后镜驾驶,铁定会出车祸;只看着过去生活,一定会把人逼疯。

回忆是倒后镜里的公路,真真实实,却在一步一步离我们远去。前面的路还长,人生还有希望。

回忆?还是偶尔看看,从中吸取一下经验算了。毕竟,我们不能活在回忆中,正如我们不能只看着倒后镜驾驶。

Monday, November 8, 2010

自己的遗书

林维杰先生安详逝世,享年80岁
林先生生前是一位心理治疗师
于2022年荣获心理辅导博士学位
曾到各国各地去进行讲座并开办工作坊
帮助一些在心灵上受到创伤的人
为被困难困着的人解开了枷锁
林先生也拥有一间水族主题餐厅
和妻子育有两名子女
他相信人性本善
纵使作恶多端的人也有一颗善良的心
只是那颗心被许多的灰尘给覆盖着
他喜欢学习不懂的治疗方式
因为每当看见自己帮助别人从困难里
解放他们自己时,他感到相当安慰
虽然有人曾告诉他,世界上那么多人
不可能每个人都帮得完
但是他总是说“至少我会先从身边朋友开始帮忙,
让这些朋友有能力再去滋养他人”
他喜欢和大自然接触
尤其是其他国家像中国,瑞士,澳洲等等的极大自然风景
像是尼加拉瓜瀑布更是他的所爱
一生中,他都在尝试赋予自己的生命一段不同的故事
他相信生命中的故事是由自己手上的笔所写下的
他有选择权,有责任去让生命更精彩
他常说:每向前走一步,就代表靠近终点多一步
喜欢听音乐,喜欢静静的思考,
喜欢找朋友分享,喜欢看见别人微笑。




写着自己的遗书
这是老师要我们交的其中一份小功课
写起来时,才发现原来写未来的事也不容易
因为自己必须去思考在临走前想要做到什么
我心里冒出了一个问题反思
“我真正想要什么?”
刚才看见fb有个utar的学生在前几天车祸过世
我想看见这件事情时赋予我更多的感觉去写这份自己的遗书
心里有很多感觉
看见那位学生的fb在前几天还在分享一些话
然而现在的那个profile顿时没了她自己的声音
这种时间上和空间上的转换,叫我有些难过
我看过这么一句话
“死去的人不曾真正死去过,
只要把他们留在心里,
他们就是在活着”
希望她身边的朋友可以这样的,
让她活着。一直这样下去。
从细腻的思考死亡,
确实能为拉动我们每一刻想完成的事


手指在键盘上停留好久
不知怎么用文字接上刚才那一段感觉
死亡的感觉,真的有点重
我想就到这边吧....

祝我,祝你,祝他
生活愉快

Sunday, November 7, 2010

小小故事

真正的快乐是从心底发出祥和,不夸张的一丝喜悦----Dlwj

~记叙一位了解更深的朋友~

两天的时间里,
我更加认识了这位朋友
平时“疯疯癫癫”的她看起来是大家眼中的快乐果
从她自己的分享中
我发现了她许许多多的内在资源
也许只是还没被发掘
也许只是被埋藏在心底
如果把她的事迹记录在个人档案
我相信“内在资源”的那个栏位一定会被我填满
去关心别人的能力,希望别人开心的心,
真诚的心,好奇的心,想要进步的心等等等~好多好多
回想起来和她分享时
我有限的能力没法帮助她去发掘
对于这一点,
我很期待自己会去做更多的进步
期望将来还能为自己为别人去发现自己的内心
她在沉静下来后的面貌
显得认真,感性
时间,让她成长了
由于将来她希望走和我相关的路程
所以我会更希望自己能不做错误的判断
然后从旁协助
我有着一颗和她相同的心
那就是期望能更好的装备自己来帮助别人

在这里除了祝福她能达到自己的愿望之外
也感谢她不介意把她的那颗树给我
“凌乱而又整齐的一棵树”这是我的惊叹
加油加油!

Saturday, November 6, 2010

成长团10‘欢送会感想

成长团两天的欢送会刚刚过去
刚刚,成为回忆
这些回忆好像是个终极的结束
而另一段开始是一个全新季节的开始
落叶将会离去,
而剩下的则是刚发芽的树叶

很开心呢~
又再次看见大家
大家还是一样有着那颗真诚的心
一样有着那样简单的笑容
bbq~雁雁庆生~喝酒玩roki等等
有些似乎超越我觉得疯狂的游戏
虽然有些小摩擦
因为这小小的摩擦有点让我不自在
很抱歉~虽然我很希望能妥善地处理
我已经尽我自己的能力去以双赢的角度去解释
你知道吗?我觉得,大家都成长了呢
对自己各方面的见解成长了
为自己的人生开始负责
为自己的人生开始期待却也害怕
为自己的将来布设好想要达到的程度
这些都是我看见每个人身上开始有的东西
而自己也看见身上有着的东西并不够让自己去分享
(怎么突然发现想写的主题是开心的欢送会
然而自己却写出了不舍,有点伤心的感觉呢?)

有些东西,是讲心的
再过不久的将来当我更好的为自己装备好时
我会再次回来把更多的事情分享给你们

近来被asg的阴影压着
而我虽然期待能一次过完成
但是总是心有余而力不足
再次为自己说加油!
看见她们其实就是最好的精神支柱呀~
嘻嘻

Monday, November 1, 2010

一段联系  回忆。朋友

Every story has an ending,
But for us there is no ending,
Because every ending is a new beginning----Php Ceremony Nov'2010


这么迟从校园回到房间
想想好像是隔了蛮久的实习后的第一次
暗淡的校园景色
似乎能把亮着的地方比喻成天堂
而黑暗的地方出了恐怖,还有陌生的感觉
纵使你白天在那个地方徘徊了多久
黄橙色的灯光
照出了斜斜的影子
也刻画出了朦胧的虚景
地上隐约可见的黑橙斑马线
嗖。。。嗖。。。的风声
一切都很宁静

当我经过Block D的脚踏车停放处时
脑海中一个感同身受的景象映了出来
那是一次想陪同一位朋友一起回家的时候
然而却发生了一些争吵
虽然最后彼此都再而三的道歉
但是这个体验过的经历   我不曾忘记过
这同时也是那时的我失去自己的一个开始
这个回忆,好重要
就好像是池塘上的石头
石头本身并不完整,好多缺口
但是它让我安稳的从池的那方到达了现在此刻

刚才的Php Ceremony在播放过去event的照片回顾时
我看见了好多熟悉的照片和人物
“好老啊”这句话马上代替了我所有的思想
没想到转眼间这些自己主办的活动那么快就成为历史
而此刻正被别人阅读历史般回忆着
我不清楚我主办过多少个活动了
中等吧?因为不很多,也不算少
最喜欢看到的就是那些用心做出来的壁报板
真美!
遇见了一起主办relaxation workshop的朋友们
虽然咱们本身并没有常联络
那份心连心的感觉却因为我们的热诚
很快的结了起来
也特别想感谢我的学妹Sally Gan~
你做的萤火虫很美而且你选的那首歌很好听!
谢谢你~拿到萤火虫时很感动呢
因为之前还听见你怀疑着自己的美术程度
然后猜疑着这只萤火虫会不会被接受
但是现在你成功了哦~恭喜你~

很多回忆
里头总是有着一群感觉很好的朋友
虽然过了一段时间没联络没见面
虽然大家的生活圈子不一样
但是那份感觉终究在相遇的时候
在你认得我,我认得你时
慢慢的联系起来
谢谢你们

Sunday, October 31, 2010

圆满结束-ing

就算时间允许,我也不会允许自己回到那段伤害别人的日子----Dlwj


这次的亲密之旅工作访圆满结束
虽然这么结束时间是下午四点三十分
但是因为我已经教我所有我负责的课
有点感到安心
而在那里心理感觉不好受
被我肚子的感觉影响得我不能很专心
阵痛,四肢无力
所以我向Miss Hui Chun要求提早回来休息
回到家我才发现我好像撒谎了
因为不是胃痛而是吃错东西
结果肚子一直阵痛冒冷汗跑厕所
很感激她,因为她给了我机会一起带领
虽然我不能协助到最后
她也很关心的让我提早回家休息
也很谢谢参加者给我这个机会去演讲
虽然我经验不够,你们还是尽力专心的去听
这让我感觉到被支持被感动

此刻的我,依然很努力的在认识自己
通过认识自己后再由自己的决定去认识,改变我的生活
在现实和过去的拉扯中
我尝试让过去成为一个参考题
而不让这个过去再一次把我拉回那些经验中
经常提醒我自己说
“现在的我是个全新的自己
这个决定是我自己的决定”
所以我不会再轻易的为自己挂上一个标签
也不想再去伤害自己身边的所有关系
纵然自己认为还有一些未得到解决的事情
我也允许先让自己去探索自己
然后才能更有效,真诚,完整的去处理那些事情

今天是我人生其中一项事业的起步
感激每个帮助支持我的人
也想对自己说谢谢
因为之前自己还很想逃避
现在我做到了,去面对也通过了这项挑战
就是如此,我希望我的生活能不断挑战各种难关
因为这就是一段有意义的人生
谢谢(^-^)p

Saturday, October 30, 2010

第一次带工作访《亲密之旅》

健康的爱情是:
没有你我可以过得很好,
有了你我会更加幸福----亲密之旅

寒冷的空气
在我的皮肤周围
镀成了一层薄薄的膜

昨天和朋友一起去吃麦当劳
我显得额外的疯狂
并不是因为麦当劳是否特别好吃
也无关系人潮的多寡
好像被一股很活跃的能量
从心底宣泄出来
又像一个缺口
好像自己在填满什么
我拿着手机正乱乱拍着大家没防备的照片
这是我不成做过的“傻事”
然而,除了为了准备今天工作访的那份紧张
我多了一份想紧紧珍惜每一个和朋友相处的机会
因为很快的,我心里明白
我们就快要劳燕分飞了

紧张,兴奋,焦虑
除了这三种心情
清晨6点起身睡不够4小时的我
抵抗着其他将会搞乱我的心情入侵
我重复的背着看着听着那片dvd的讲座
在镜子与自己四目交接时
我停下了手中的活
缓缓地对自己说:
“今天我会很开心地和大家分享很多礼物,
虽然只是第一次带工作访,
不过我已经把我所准备的
以最好的方式传达给每一位学习的朋友”
挂上一个微笑后,我的心安稳下来了。
可能是有三四位认识的朋友在场吧
所以还是有那么1/10的紧张
我将右手一直放在心口的位置
测量着自己心跳的频率然后一直深呼吸

下午时分,茶点休息时间时
外头下起了大雨
我很享受的依靠在铁栏边
看着那些雨水滴在高高的树叶上
然后顺着树叶在急剧的滑落到地上
突然回想起前几个学期
自己还很喜欢在下雨时穿上包手包脚的雨衣
走到外头的街道上享受寂静的滋味
此刻外头也传来雨滴嘀嗒嘀嗒的声音
看来继续努力的备课后
我能好好的睡一觉了呢 ^-^
从前的往事,真的释放了很多
我好想像一只刚从鱼缸里被放入大海的鱼一样
乱乱闯开这世界许多未知的门
然后以轻声地语气不让别人听见
我说:“我自由了!”

成长团,你们还好吗?
这段时间相信大家都在考试
高三的,你们别太高兴~因为呀,你们失业了!
哈哈~还是要祝你们失业愉快啊~
在考试的朋友们,加油咯!
考个自己满意的成绩然后开心的享受结果。

Wednesday, October 27, 2010

如果时间能倒流

看见星洲日报报导陈鸿腾老师的境况
看见他的照片
只有后脑勺下方还有头发
看起来有点虚弱的他
经过了癌症的搏斗
并没有完全失败的他,成功了
成功让自己的人生进入了另一个阶段
那是个平常人不容易体验的生活
回想从前的他,朝气蓬勃
而只在短短的毕业后3年便已经有很大的改变
我想流泪却流不出
赶紧把网页关掉
深怕看见他的背影
心,真的很酸
如果时间能倒流,我能回到从前
我会很努力专心的上他的课
然后多多向他学习人生知识
他的确是个不可多得的好老师

今天是生日的这一天
清晨绵绵细雨成了序曲
我尝试安抚自己在昨夜产生的模糊情绪
仍然猜不透,摸不清
但是一句句体谅的词语确实把自己释放了
谢谢在fb给与祝福的朋友们
虽然我把生日日期给改了
谢谢大学朋友的庆祝
而今年我第一次收到了一个人的祝福
那是我从自己内心深处送给自己的祝福
如果时间能倒流,我能回到从前
我会想回到妈妈刚产下我的那一刻
我想看看家人的表情,医生护士的表情
我想成为一具灵魂似的飘在手术室外等候
然后体验着跟那时大家一样的心情
那,会是怎么样的经验呢?

周杰伦〈回到过去〉

希望我能让我的生活更精彩下去~

Tuesday, October 26, 2010

大学最后一次庆生

刚淋着不大不小的太阳雨
即将傍晚七点的天空
被夕阳的眷恋染成橙黄色
骑着我蓝色的脚踏车
脚踏车前的篮子里装着我的书包
为了避免被雨淋湿
我借了一个纸袋作为它的“钢盔”
以飞快的速度避免淋到最多的雨
心里高亢的情绪仍然荡漾着

昨夜看似一个普通的夜晚
我依然和sia一起到常去的店铺吃着菜饭
后来很惊喜地遇见了一个原本并不会出现在此处的朋友---Joshua
他是我大一时的好朋友
由于一点因素已经停学了近一年了
大家在兴奋得情况下
取消了各自在晚上的行程
马上召集从前一起的朋友
五个人疯疯癫癫的在网络店打dota
毫无禁忌的为快乐呐喊
像是刚出狱的囚犯在庆祝自由的开始
过后大家一起去mamak喝茶
又在一次惊喜地T5的人几乎都到来了
这是我在几小时之内第二次的惊喜
这聚会的景象自从大二后就甚少看见
心情逐渐升华
从兴奋转为亢奋的心情
拿着自己的手机不断为大家拍照
过了一阵子从我左手边的方向
Joshua和Loong拿着点燃两边蜡烛的蛋糕
为我和今天生日的Sia一起庆生
是感动吗?我在怀疑
这21年似乎很少有着朋友给我这种出乎意料的惊喜
也不常会在生日吃蛋糕
记得小时候生日当天
妈妈总是往我书包塞满零食汽水要我和朋友分享
谢谢Kit,Joshua和Loong的策划
是不是三个月前策划的并不重要
你们的心意如今我已收到
这样的一个小小庆生让我有一种归属感
这是你们给我的
当然也包括了T5的每个朋友
虽然生日还没到
但是还是先祝福每一位朋友都能以满意的成绩毕业

有时候真的能够体会
喜悦的传递会让喜悦的程度倍增
谢谢你们~T5的朋友 (n.n)p
Sia,祝你生日快乐~

Sunday, October 24, 2010

生活调味料

那是偶尔才会遇到的淡淡喜悦和平静
那是一种无法用言语详细叙述的情绪
停顿下来,把时间pause着
闭起眼睛,去感觉这份美好
然后继续这份情绪----Dlwj


滚烫的空气分子
似乎已经将我皮肤上的每个毛孔都诸塞着
挣扎想要呼吸的感觉
睡醒的此刻,靠在椅背上
毫无精神的看着荧幕和未翻开的课本封面
显然“心静自然凉”不起效
毫不犹豫的起身拿了件无袖的衣服和毛巾
冲进了浴室淋浴
在这几天联续下不出雨的天气里
我巴不得我的风扇有冷调的效果
然而,真正引起我好奇的是
那团厚厚的云上到底发生了什么事?
毕竟天气的不寻常加上之前看过的正负2度c短片
我有一些担心我们的这一粒可爱的地球
“真希望我能做什么呢!”
嘴唇微开,模糊的说出这一句话
这是证明自己对于这点不够信心对吧?

昨日看了以前高三文商1制作的班级短片
那是一种在短短数分钟里把自己从时空的这边
瞬间拉回到将近3年前的时空
地点:宽友楼
人物:所有高三我看过的面孔
突然很怀念起那群人
我的高三没有很充实的过
每天都是静静一个人形尸走肉般晃着
我没有积极参与班活动,虽然看起来我一直讲话
我没有用心参与童军,虽然我都有上团课
其中让我非常感动的是兄弟如今的接纳
然而过去已逝掉
现在我要好好疯狂的充实我的大学和所有朋友认识的时光
我相信我不会留着遗憾
带着小小微笑,这样期盼,这样相信着

下个星期的今天就是我和辅导员MS Lok办的工作坊圆满结束!
这两天的时间到现在为止我都在复习那些video和笔记
有点难度的说
不过这是我第一次的工作坊,
第一次的石阶让我升到下一个地方
所以我一定要在兼顾学业的情况下用心办好!
等等~~~~
再把假设的时间提前一点 那是星期三
那是我的生日!哈哈哈
虽然碰到星期三忙到不可开交的那么一天
但是生日嘛~有过到就足够了
21岁咯...拍写,是即将要21岁了
不知道我自己订给自己的生日礼物会否即时赶到
卖家说会在15号后的一个月
但我还是希望运输者心情大好,
就运快一点到。嘻嘻
我想到麦当劳一个人读书
然后喝着可乐,吃着薯条,听着音乐
太幸福了~(^-^)p

嗯~~明天就是非毕业班的成团朋友们年终考了
在这里祝你们加油加油!再加油!
不管是Petronas还是Shell什么的,都加!
希望看到考试后愉快,微笑着的你们
祝福你们每一个~~~

Thursday, October 21, 2010

生活的变迁

世界上有很多种小说
奇幻,犯罪,叙述,抒情,爱情,迷离等等等
只有一种小说让你真正触碰心绪
那就是自己的人生故事
把草稿编出来
然后活对自己的内容----Dlwj


就像一个被法官刚定罪的一个人
“定罪”这两个字变成了魔法变成了塑胶糖
永远也挥之不去的粘在了他的身上
从金宝新街场牙科走出来的我
为自己订了一项罪名
那是遗弃21年期盼的裁决

牙医为我分析了我的口腔和牙齿构造
并告诉我说由于因为21岁所以能做的改变不多
如果要绑牙或者是动手术
也不可能完全像普通人那样有整齐的牙齿
他一面用心的解释着
我一面拒绝的听着
这样的牙齿构造与我中学六年的讽刺画成了等号
它是我的恐惧也是我的期待
从小因为昂贵的绑牙费用而一再拖延
如今却也只能得到这么不可能的答案
我真的,需要学习如何爱惜我自己的每一个部分
包括这个被嘲笑的特征
是的,也包括这个伤口

开学的这两天
初次感到疲惫
每一天的行程教我无法让自己松懈
要温习,要预先准备作业大纲,要准备工作坊等
当我踏着脚车去旧街场寄礼物给惠恬时
我真的以为这对我来说是一条轻松且再也没有朋友比我熟悉的道路
然而太阳公公的辛勤工作
加上昨晚不够钟的睡眠和听课后的疲惫
我渐渐感觉不到我的双手和双脚
纵使它们就在我的眼前
双手仍紧紧抓着脚车的扶柄
双脚仍老实的作着踩踏的工作
但就像是童军被上级罚了跑操场和伏地挺身等一切
不知是为了惩罚过错的发生
还是为了让上级填满那颗自傲的心一般
事后总是累得瘫坐在地上
只感觉呼吸在继续,至少还知道自己还活着
至于为啥那么累,为什么而累
不详。

果然相当难适应呢
这样不一样的生活
在自己不断的想要进步与追求不凡的底下
“我真的得这样对待自己吗?”
一个疑问,我的理智迟疑了

生活的脚步一直在继续
一步一脚印
一字一迹
不论是站着坐着蹲着躺着忙着闲着
它总是悄悄地在你停顿时与你擦身而过
能抓着他的人不多
不能抓着他的人太多了
你,抑或是我
想要做广大的群众
还是做那稀有品种?

Saturday, October 16, 2010

Undang考试,一生一次

“考完试后会很开心的为自己高兴,
为及格pass庆祝一番,
然后做个夸张大大松了一口气的动作”
这个已经预设好的模式其实并没有发生。

今天是考undang的日子
我还记得望着其他人手中都拿着一本书在读
而唯独我手上握着的是小说
为此,我感到格格不入
但是我很融入的在念我的小说
一行一字,专心的读
考试时,
面对着那台有些老旧的电脑
我理所当然的选择了英文媒介语
只因国语并不很认识我
而我也没有很希望认识它
答完第50题时,
心中尽是担忧
怎么这50题里,
有些题目类型与我之前所做的练习
丝毫不一样
有些题目完全一样,但是选择却也
丝毫不一样
小心翼翼的按下result这个字
就像小偷偷窃时怕惊动其他人似的
42/50
看到这个数字,我没有松一口气
是及格了,可....怎么一点情绪都没起伏?
仍然处于紧张担忧的阶段
久久不可释怀

回到食堂等待12点的到来
重新拿出我的小说继续阅读
“真是贱女人!明明自己无形中害死了男友,
还硬硬指责别人”
心里恨不得骂出来
愤怒与鄙视的态度远超过当时的紧张和担忧
后面的短篇小说我干脆跳过了
因为那样的心情无法让我紧接着进入另一段故事
盖起了书本
我却发现,我的情绪安抚了
或者说,消失了
而方才及格的喜悦才一点点地探出头来
却没有至于能让我开心微笑的程度
往往这种时候很多人第一时间会把喜讯
告诉一些重要的人,像好buddy,伴侣等
抬头看着远处的天空
我的“喜讯waiting list”里
尽是空白的

现在是下午时分
距离考试后已有4-5小时之多
心情平静了,静得找不出情绪的字眼来形容
听着《聊天》这首歌
我想起了生命中除了亲人
对我甚重要的人
如果没有她,
现在的我一定不会是个注重心里感觉与情绪的人
也绝对不会是个能够专心自己生活,学会爱自己的人
谢谢。感激。
此刻,我希望能一直这样平静的活在当下
老实说,我好喜欢现在的生活,真的
因为不管任何困难,自己都开始动手去解决了
我很喜欢自己的这段人生故事
这是一本很厚的故事书,哈哈

Friday, October 15, 2010

人生点滴

有些事情,當我們年輕的時候,無法懂得, 當我們懂得的時候,已不再年輕。世上有些東西可以彌補,有些東西永遠無法彌補。

也許,你辛辛苦苦得到的東西,卻不是你夢裡尋它千百度的東西。也許所追求的東西永遠是水中月,鏡中花,但它卻照亮了你人生遙遠的希望。


人生在尋找得到的同時,總要支付出一種代價。 正面認識得與失,人就會在得到的時候,懂得必然的失落;也會在失落的時候,懂得如何從失落中找回自我。


哲人說,不為貧困而苦惱有兩個方式:增加你的收入或減少你的慾望。大千世界,五彩繽紛,面對燈紅酒綠的誘惑, 很多時候,人們總是太容易左顧右盼, 花很多時間瞭解別人,見異思遷,卻忽視了自身的價值。也有的人透支生命去換取財富,卻忘了財富買不回生命。

生活累,一小半源於生存,一大半源於攀比。 對生活的狀況及別人的行為要求越少,你就越容易快快樂樂地過日子。


在這個沒有上帝的世界,生命的美麗不是因為美麗我們才活著, 而是因為我們活著生命才變得美麗。


祈禱,並不能改變上帝,而是改變祈禱的人。


許多人總是把目標定得太高,結果窮其一生,還是與成功無緣。擁有和失去是人生常有的事,人應該學會習慣於失去,並善於從失去中有所得。


受挫一次,對生活的理解便加深一層.舉得起,放得下,叫舉重,舉不起,放不下,叫負擔。做你愛做的事,並不意味著生活過得輕鬆,但絕對可以活得更精彩。 人類的智慧不是埋藏在前人的經驗裡,而是潛伏在自己的心靈中。


自己把自己說服了,是一種理智的勝利;自己被自己感動了,是一種心靈的昇華;自己把自己征服了,是一種人生的成熟。 眺望遠處,風景迷人,走進風景,自己也是風景。

Thursday, October 14, 2010

一双想外出的翅膀

如果说飞行就能看到世界
那么我会为自己画上一对翅膀
让世界看见我----Dlwj


6点早晨,半睡半醒的宝宝们




喜欢拍照的Ema



Eri&Ema两姐妹,印象还很深,她们好奇且自由的在飞机场奔跑



那一天,为小姨送机
她带着自己的两个女儿
一早一起去到新加坡机场
踏进机场的那一刻
我体会了庞大世界
一种兴奋,好奇
还有一种无名的期待
我想去看看尼加拉瓜大瀑布的浩瀚
我想去看看圣地亚哥海洋公园的深奥
我想去看看台湾的创意点子
我想去看看日本的潮流文化与精神
我想去看看中国的大自然怀抱
从来都害怕去习惯一个陌生地方,陌生的脸孔
这个我,也从来没有那么坚定的期待过
“我想去看看”
我的心里,只有这么的想

凌晨时分的现在
刚刚欣赏完《霍元甲》这部影片
它让我体会一点重要的人生处世态度
我经常不知不觉在忙碌的脚步中
促使自己有效率的去完成每一件事
然而,自己的心却不知不觉冷了下来
嗯,那是冷下来的感觉
就像古代琥珀般凝固了
偶尔静下来了
像是现在的这部戏和这个夜晚宁静的配搭
心,
自然软了下来
看事的方法也随之改变了
这才能真正感觉到与自己的心连接了起来
就像孩子伸出了手,
而妈妈把温暖的手掌握着了孩子的小手
这 也许就是我们常听别人说
“静下心来听听自己的心想说些什么”吧!

我的故事
因为她们的眼神而坚定
因为他们的历程而丰富

Tuesday, October 12, 2010

遇见自己

有时想起一个人却不知道他的名字,
就像哼着一首歌却不知道歌名;
有时记得一个人的名字,却不知道他的想法,
就像知道一首歌的名字却不知道在唱些什么.----Dlwj from<叶问前传>


新电脑今早比我预期的时间还更快抵达
开起自己的部落而又能使用华文时
有一种如释重负的感觉
然而手指落下的键盘有一种不熟悉的感觉
花了一整个早上和下午在下载一些必要软件
对于这台电脑,却也没有更多的归属感

音响播着很好听的Do you remember
音乐起伏,震动了空气
喝着一包3合1咖啡却加了两包分量的水
这好像已经是一种习惯
好像只是为了配合这个比平时的小杯
还要大出一倍的杯
淡淡,甜甜,涩涩的味道
我的味蕾麻木了
这是习惯

看着橘子的《遇见》
从前书写抒情文的气氛又重新回到我身旁
仿佛是遇见多年不见的朋友
然而遇着时却有很深的共鸣
看着,读着这些文字时
才发现读小说的观点已经不同
也许是接触了辅导和心理学吧
再也不像从前一样光只是一味的读和体会
如今也深深地探讨主角内心的需要
原来每个主角配角,他们的心都是需要被填满的
一种醉的感觉涌上心头
文字,音乐加上这杯淡薄的咖啡
有句话是这么说的吧,醉翁之意不在酒
我想我的醉意是沉沦在那个未知的未来
对未来的担忧,对此刻的我,很重
突然有种感觉想要转身像哪个waiter喊多一杯咖啡的想法

下午看了辅导员借我的dvd
里头叙述着一行禅师的mindfulness教导
做事要一心一意
就连走路,坐着,吃东西,做工
任何事都强调要放空杂念,一心一意的做
他说吃东西时,
要感受把食物送进嘴巴的过程
然后在咀嚼的时候要感觉到你咀嚼出食物的能量
这些能量来自大地,阳光,水分
然后传送到你身体的每个部分
我于是便尝试了一下,好让自己有机会体验
一心一意的感觉
我最后才知道
那是真正的平静
由心而发
但是我清楚这个难度很高
毕竟活在这个时代的我
已经很自然的习惯一心多用
噼里啪啦的一下子做很多事情

收到成长团关于欢送会的通知
我好高兴    谢谢主席慧敏
这将近一个星期独自的生活里
不管有否在我手机信息箱里或是fb出现的成团朋友
其实你们每个都从我脑海中飘过
有时不经意看见从前暖流行,旅行等的照片
那样的感觉,似乎已经锁在照片上
让我每次看见都能回味那时的感觉
是你们让我重新过一个高三生活
我的高三生活在眼泪和麻木里度过
如今你们给与我机会再过多一次
就像和你们一起读着书,毕业的感觉
真的,很欣慰

至少接下来不想再虚度大学最后半年
看着这里的学弟学妹
好像看见从前我们的背影
“加油!”
心里头冒出了这句话给自己
出处:不详
只知道加油这两个字对我来说意义很深
所以~~~加油 =)

Tuesday, October 5, 2010

朋友 原谅我渐渐少去的问候

Although there are lot of words in my mind
however i couldn't release it
because this old laptop having serious problem
and i just realized that i can't type Chinese word
when I'm using safe mode
It was just like the volcano is going to explode
but someone put a block in the exit

Well~ Whatever~ I'm in Kampar Ipoh now.
Finished cleaning and arrange the furniture in my room
That was hard and really tired >.<
ya~ i still miss every new friends from Growth Group
and also my colleagues
It was like a dream
when i woke up, everything came back to the reality
I was so happy to sharing everything about this 'dream'
with my counselor
and tomorrow i will share the 'tree of life' with her
if its possible to carry out,
then i will conduct a workshop~ so...fantastic ~~~
I hope I could better equip myself before i go back
to Foon Yew and meet those cute cute friends~
i wish i could teach them 'tree of life' as well.
Everything is set~ my room is so tidy
my ambition is clear and bright now

p.s: UTAR still act as a matchmaker,
so many couple here =D
This is a loving place ya~

i would like to share the following essay with
growth group and my best friends in my life.

我们不能时时在身边

好像电话短信也没有了

我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐

好像变的冷漠沉默了

我们不能再一起去吃饭一起说说笑笑

好像走出彼此的世界了

我们不能一起考试一起努力一起奋斗

好像现在已经完全脱离过去了

我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮

好像身边少了一些什么但也不那么重要了

我们不能一起犯错一起哭

好像那只属于过去的不成熟

好像青葱岁月只留下斑驳的记忆



我们都有了

新的生活新的环境新的朋友

我们都在面对新的事 新的人陪在

我们身边 分享着我们的喜怒哀乐



有时候也会想起

想起曾经的我们

有时候一个小物品就会勾起一大串一大串的回忆

关于你 关于我们

甚至连那一句话都记得清楚

当时的笑当时的闹



时间改变了什么

其实什么都没有

时间让我们从过去到现在

冲淡的是回忆 带不走的也是回忆



亲爱的你们

感激遇到你

陪我走过那一段长长的路



那时的我 幼稚不成熟 那时的我 遇到一个又一个坎

是你们陪我成长 没有丢下我

如今

大家都在不同的地方 不同的环境

渐渐地

渐渐地

不再联系



但空间的每一次更新,相册的每一次更改

个签的每一个变动

都牵动着彼此的心



因为这样,我就知道

远方的你们 好或不好 快乐或不快乐

原谅

不能时刻陪伴

原谅

那份感情不再浓烈

原谅

或许偶尔想起会感觉孤单



如果有一天

我们再遇见

朋友们

好哥们

好姐们

同桌的你

那当初的一切不会变



谨以此文献给不在身边的你们

复刻青春的回忆

陪我牵手走过的路不会忘记!

有一种感情,不再浓烈,却一直存在

Wednesday, September 29, 2010

生活小插曲

在面对死亡的跟前,获得了重生----Dlwj

每一两个星期,就会看见爸爸动手洗车
这辆不久前从亲戚手上买过来的二手车
爸爸用心的把它维修一番
他总是唠叨其他人没把车照顾好
虽然他不是爱车人士
但是他绝对为了车的寿命而尽力维护
今天下午,我坐在电脑前
眼睛愣愣的望着电脑荧幕
看见又有人说起JYJ的门票很贵时
殊不知JYJ是什么的我
在google打了这三个字
才明白原来他们是个韩国歌唱团体
爸爸回来时经过我身旁
只是静静的说,车不见了
我向他望了一眼,严肃脾气不是很好的他
这么冷静的抛出这句话,似乎在开玩笑
所以继续看回电脑荧幕
一直到几分钟后,没有听他发出任何声音时
我才觉得,这....好像是个事实

我不知要诅咒还是要宽宏大量
不过过了一下,才发现连对象都不知是谁
所以也就放过自己,不让自己跌进生气的陷阱
妈妈也是有同感
爸爸,一直都很静,一直到现在
我不知该说什么,也跟着静了下来

我又重新拿起那本辅导员送我的书
决定仔细再翻看一次,纵然另一本还没完成
因为我发现近日负面思想总会左右我的情绪
也许是时候清理一下自己的思想
自从上次的经验后
我逐渐相信有正面的想法就会有正面的结果
如果不亲身一试,还真不会体会那个感觉
接下来就要开始清一清自己
就像家里每隔一段时间就会把旧物送去慈济一样
就快要回去金宝继续我的生活了
我决定提早回去,除了想学车,也想静一静
把自己从宽中生活和那份不舍中给抽离
然后一次过飞跃自己的界限,完成我的大学

我相信我能顺利地达成我的梦想
也会快快乐乐的再和每个朋友相聚

Monday, September 27, 2010

人生可以随时开始

一个部落首领的儿子在父亲去世后承担起了领导部落的任务。但是,由于他花天酒地,游手好闲,部落的势力很快衰退下来;在一次与仇家的战役中,他被仇家所在的部落擒获。仇家的首领决定第二天将他斩首,但是可以给他一天的时间自由活动,而活动的范围只能在一个指定的草原上。

  当他被放逐在茫茫的大草原上时,他感觉,这个时候,自己已经完全被整个世界抛弃了,天堂将很快成为自己的最终归宿。他回忆起曾经锦衣玉食的日子,想起了自己部落辛苦劳作的牧民,想起了那些英勇的武士卖命效力,他追悔莫及。

  他想,如果能让我重来一次,上天再给我一次机会,绝对不会是这样一个结果。于是,他想在自己生命的最后24个小时做一些事情,来弥补自己曾经的过失。

  他慢慢地行走在草原上,看见很多贫苦而又可怜的牧民在烤火,他把自己头顶上的珍珠摘下来送给他们;他看见有一只山羊跑得太远,迷失了方向,他把它追了回来;他看见有孩子摔到了,主动把他扶了起来;最后,他还把自己一件珍贵的大衣送给了看守他的士兵……他终于做了一些自己以前从没做过的事情,他觉得自己内心还是善良的,可以满意地结束自己的生命了。

  第二天,行刑的时候到了,他很轻松地步入刑场,闭上眼睛,等待刽子手结束自己的生命。可是等了很久,刽子手的刀都没有落下,他觉得很奇怪。当他慢慢把眼睛睁开的时候,才看见那个仇家首领捧着一碗酒微笑着站在他面前。

  那个首领说:“兄弟,这一天来,你的所作所为让我感动,也让我重新认识了你,我们两个部落的牧民本来可以和睦愉快地相处,却因为一些私利互相仇视,彼此杀戮,谁都没有过上太平的日子,今天,我要敬你一杯酒,冰释前嫌,以后我们就是兄弟,如何?”

  之后,那个纨绔子弟回到了部落,再也没有纸醉金迷地生活,而是勤政爱民,发誓要做一个优秀的部族首领。从此以后,这两个部落的牧民再也没有发生过战争,彼此融洽和平地生活在草原上。

  人生可以随时开始,即使只剩下生命中的24小时。

  一个人只要还能思考,还充满了梦想,就一定可以重新开始自己的人生。

  可为什么,有时我们明明知道自己已经错了,还是要继续错下去,或是已深陷痛苦之中,却仍然不愿逃离出来呢?在“不敢”或“不舍”将自己陷于困局?如果明知这条路不适合自己,再走下去的结果也只是枉然,何不立即舍弃重新开始呢?

  日本作家中岛薰曾说:“认为自己做不到,只是一种错觉。我们开始做某事前,往往考虑能否做到,接着就开始怀疑自己,这是十分错误的想法。”

  人生随时都可以重新开始,没有年龄限制,更没有性别区分,只要我们有决心和信心,梦想,即使到了70岁也能实现。

  有一部电影,讲的是一个年轻人,因为自己恋慕已久的女人要嫁给一个富商,十分痛苦。自此自暴自弃,破罐破摔,每天喝得烂醉如泥,惹是生非。镇上的人见了他,纷纷侧目,迎面走过的人更是纷纷避让,生怕招惹祸端。

  一个在镇上颇有威望的老者见到他这副模样,于是呵斥他道:“有本事你就把她追回来。”

  “可是,她已经要嫁给别人了。”年轻人哀怨地说。

  “如果你有本事,你就有机会,你还有时间,你需要的是振作!”老者义正词严地说。

  “可我一无所有,怕是没什么指望了。”年轻人哀怨着。

  “你还有今天。你还有明天。你还有一身的力气。”老者说道。

  在老人的殷殷教诲之下,年轻人终于鼓起勇气,离开了小镇,远走他乡……

  三年后,年轻人回到镇上,找到了那位教诲他的老人。老人告诉他,那个女人已经嫁给了富翁。年轻人笑了笑,说:“一切都已经过去了,你教给我的不是怎么娶一个女人,而是教会我做人的道理,这才是最重要的。”

  今天是一个结束,又是一个开始。昨天的成功也好,失败也好,今天都可以重新开始,重新开拓自己的人生。昨天失败了,不要紧,今天忘了它,总结失败的教训,继续新的努力。即便昨天是成功的,今天依旧要重新开始,在成功的基础上继续努力,争取更辉煌的进步。、



人生就是不断重新开始的过程,随时都可以有新的开始,新的希望,新的天空。


----献给成团,献给朋友们

Sunday, September 26, 2010

冒险的未来----小小冒险家


即使隔得再远,我们都在同一片星空下----Dlwj

这几天,看见朋友在fb写了这句话
“我不想像其他他生命中的匆匆过客一样,在他极匆忙的一瞥之后,又被他彻底地抛弃和遗忘,我不想为了成全自己而失去他,想象中的那个他……”可是如果有机会,那么还是会颤抖地伸出双手不是吗?”

这句话完整的意思也许我不明白,
但是给我的感觉是混乱而又贴切的
它把瞬间的遗忘,我们毫不察觉的细微感觉给放大了
好深的影响
我才明白文字的差距是多远
不过~还是谢谢鸿腾老师开发我的文字
虽然我没继续自修 =X

昨天随爸爸到了新加坡去办点事
我所认识的新加坡是充满竞争,压力,敌对的感觉
可是到了那里,感觉很舒服
身边很多老少开心的聊天
很多人有次序地踩着脚踏车
很多人在各个体育场与朋友一起玩乐
我想这个城市真的好不一样
有点喜欢上了这个城市的人情味
然而在脑海里打算着毕业后到那里就业时
经过网上一浏览各个心理工作区
才有种“天呀!”的感觉
赫然发现那是多么专业的一个地方
许许多多的条件,规定等等
而这里竟然是我期待踏足的地点
显然心里萌生出无力的感觉
这就好像你叫蜗牛爬上吉隆坡塔嘛~
我悄悄地搬出冒险的精神
让这份精神带我“玩”出一个巅峰
这是我的愿望

处理完一份情绪,感觉很舒服
换一个角度去看事情,这是我能帮助自己的
《生命真正的力量》说人生有无常,无我
无常就是人生处处都是不可预测的
要如何接受,然后带着慈悲的心情去释放
这才是最深奥之处
不管如何,真的觉得很不可思议
认识了那么全然不同,那么了不起的你们
想起来,真的很安慰~
写到这里,
突然想念一位很有耐心很棒的辅导员
是她带我一路走过来的
Miss Wai Yoon 谢谢你。

Thursday, September 23, 2010

小小心情

当喜欢一群人到一种很开心的程度时,
会希望把自己的世界跟他们分享----Dlwj

刚刚和T5的朋友们去了云顶旅行回来
赌博----赢了一些~但是心理作祟!
还想赢更多~哈哈~我想这是难免的吧。
看见很多uncle anty的脸,简直就像
一只饿了很久的狼,想把那些筹码都吃掉。
这是我第一次在大型赌场参与赌博,其实也是
有怕怕的感觉,因为我其实还没满21岁~呵呵
可是样子够老!不过心够年轻~=p

鬼屋----花了Rm22却一点都没被吓到的我。
我想。。。有点不划算的感觉
我负责带头~也许生性小心,所以我都会告诉
其他人哪里有机关,不过他们还是被吓...

还有很多活动~我好开心
开心因为又遇见了熟悉的朋友们
然后那里的天气冷冷的~
对于身体健康还不错的现在的我
觉得很舒服,很有静心的感觉
虽然自己的心情被自己sms的讯息影响了
一股感到深深懊悔的情绪
一直无法接受,而且并无法知道别人怎么想
直到第二天早晨
起的比朋友早一些,坐在床边
突然想对自己坦白,便走到了半开着的窗边
凉凉的空气沿着缝隙吹向自己
然后我告诉自己~我会接受那份心情等
说了一些后~自己的心果然松了很多
石头好像碎了,然后又回到那颗平静一些的心

这几天都很想念成长团的每一个人 每一个笑容 每一个笑声
突然觉得越来越喜欢你们了
可是觉得有点难维持与你们的感情了
毕竟各自生活圈子又不一样了
上次回去后,可以明显感觉到话题的差落
所以我只是保持着看见你们的开心 的微笑
真希望能将你们留下
真希望能带你们全部一起去旅行
真希望能给你们一份开心的感觉
特别是跟我比较熟的那几个小瓜
也许这样暂时少了联络是正常的吧
眼前的新学期对我来说也相当困难
是个艰巨的挑战~
想告诉每一个你们~
不论有没有联络你们~我都打从心底记得你们的声音
sms 不喜欢 =X
所以我期待与你们相遇~然后聊个通宵~

加油,大家~(n.n)p

Tuesday, September 14, 2010

回.校

隔阂,是一种完全脱离的征兆
感觉,已不是你们的一分子----Dlwj

今天回校去弄final year project的问卷调查
另外想找大家一起喝茶
然而放学铃声响起后
我才知道一切都不一样了
不再有那么多人在放学后会到生辅处相聚
不知是否是考试来临的影响
或是一切已成回忆
最后只和凯均,欣惠,思卉,婉菁,诗雁相聚一下
我发现有种无形的隔膜
虽然已预料会有,但是还是没办法很好的适应
不过很开心,最后和思卉,欣惠分享Art therapy好玩的东西
然而也才发现原来我的技巧真的不够
思卉的纯真让我很感动
因为她很珍惜我送她的模型
欣惠也很认真地一起学习
虽然她一向来不适应在别人面前诉说自己的事

放学6:30pm时,碰巧遇见了一个朋友
他说了一句话:你背叛了我
听了这句话,我明白是什么事情
心里难免会不好过
因为他曾经用心的和我分享他的故事
然而我没有去解释什么
我清楚眼前的未来太多未知数
我只想用心去过每一刻
至于那份难受的心情,我想
我还是有方法找到出口的
谢谢你给我这个经验

我的未来,好赶好赶
赶得我像个牧羊人,拿着鞭在驱赶着自己饲养的绵羊
有好多未来的情景会在我脑中进行假设
我发现这些是我的担忧,在担忧着自己的未来
所以我希望自己能更专注的体会现在每一刻,每一瞬间
未来,会相见与否,
未来,仍有缘与否,
就交给未来的那一刻决定
送自己一个微笑 o(n.n)o

Tuesday, September 7, 2010

Tree Of Life

如果说要赋予一段故事生命,那么我会给与它情景,时间,地点,动作,表情...等等。
再把每样细节刻画出来。
这段故事的名字就叫“精彩”----Dlwj

这三天,独自一人展开了小小的旅行。
到了KL去参加论文发表会
和很多人一样,我不习惯到陌生的地方
担心,焦虑全都会缠着我
它们的敌人,却是我平静的心情

我选择了叙事治疗的工作访,名叫---The Tree Of Life
我开启了这段故事
我们分享了各自的强处,学会了创意,感受到了团结的力量,更学会了创歌
这些看似是一些技能,其实都只是过程
真正学会了什么?
我实在说不出来,除非我一一的从头叙述到尾
毕竟它涵盖的范围太广了
如果要形容,我会说:
“它开出了我人生的各条康庄大道”

我认识了很重要的朋友
有从古晋来的资深辅导老师
有从Penang来的学习中的辅导老师和一位游戏治疗专家
有从KL来的一位受学生爱戴的辅导老师
和一位KL来的刚从Help Uni以对我来说优越的成绩从心理系毕业的Vivian
大家原本互不相识,但是因为兴趣,咱们好像无所不谈
我想起一句话:当人类脱下外皮时,其实每个人都是一样的。
因为一颗心,所以感觉她们比普通朋友还来得要好
虽然彼此总还是过客,但我祝福各位能过着开心的生活
我也明白,只有我不断努力,
才有机会主办一些工作访再邀请你们来一起相聚努力
大家加油!

我很喜欢David的授课,更喜欢他自创的一首有意义的歌
听着歌,感动之余,我感受到了人生的困难,
也感受到了让我们不断成长的资源
我要感谢我的每一位组员肯给我一个机会当closing ceremony和分享会的司仪
起初我很担心自己的英文能力不好,尤其是在这种很正式的场合
但是不知从哪来的勇气,让我顺其自然的讲下去
我从大家的笑容中,知道我其实没有想象中的那么差
谢谢每个人的肯定和称赞
我会继续发挥自己的潜质
我一定会再进步然后开始帮组别人

回到jb后,有股很希望能跟成长团分享的冲动
分享好玩又不可思议的Art therapy
分享励志的Narrative Therapy
但是可以看见其实阻碍是存在的
虽然有点被泼冷水的感觉
我还是很希望能跟你们分享
我知道在分享的过程中,你会成长,而我也会



Wednesday, September 1, 2010

假期恐惧症....=.=


充气机倦了,电话累了,电脑闷了....夏日阳光的澎湃。我张开被单,想象着儿时的梦想,纵身跳出窗口。让神奇的飞天被单带我到另一处寻找受伤,需要陪伴的心灵。等待着用自己的心去慰藉,然后看着每一颗心渐渐痊愈。那个未来,我保留,我期待----Dlwj

它的伤势日益严重,
已经从头部的细菌感染到了脚部
时不时已经没有办法把路给走好
有时突然晕眩,有时突然呆滞
今天背着它走到了Toshiba service centre
把它交了给维修人员
目前还在等待开刀完毕
然后领取医务报告
电脑....我等着你回来

有点伤心,有点混乱
加上这闷热的天气
加上完全不习惯没上班的日子
呼~~~~有点难熬
报告还没完成,
过两天还得赶到吉隆坡去参加论文发表会
一直没有心情去快快的解决眼前的困难

成团的朋友们,你们好吗?
我想当我问这句话时,我是舍不得你们的
就好像在学生时期时,
年底放了一个长假
开学回到学校来时却感觉生疏了
如今我感到生疏的是眼前的生活
虽然我知道眼前有什么事情得完成

我要快快熬过这段日子
然后回来找大家一起玩乐(感觉自己变贪玩了)
再难再苦再艰辛再恐怖再可怕
我也得熬过去~这是我的目标

Tuesday, August 31, 2010

实习结束

如果说生活是一则故事
那么这则故事中的这一章
我能不能把句号换成逗号
等待故事的继续----Dlwj

短短的三个月实习结束了
部门欢送会
成团朋友欢送会也过去了
所有一切已经成为回忆的其中一块拼图
默然回首时,发现还有更多能做得更好的事情
像是校庆展览,像是论坛,像是辅导个案等等等
舍不得,是肯定的,
毕竟这班可爱的朋友啊,还有我可爱的组长
大家都是那么的开心
就算是生气,忧愁的时刻
身旁的朋友力量是无可抵挡的

还记得那天我在收拾我的桌位时
翻到了很多关于之前大家筹备活动的草稿和资料
每一份我都把它收了起来,
因为我明白这些东西不会再有第二份的存在
而且存在价值也不能够被其他事情替代
像是第一次的论坛宣传纸
纯慧画了一个图案,是一个指着一个地方的人的画像
我把它收进皮包了
因为我总觉得每当看见这幅图,
我好像在被提醒了什么
谢谢你~纯慧~虽然没通知你我拿了这张图片,哈哈

很多开心的回忆,我知道没有办法一一写出来
但是我都留了好多照片
只希望我的电脑别那么快当掉,至少等我买新电脑时。
我成长了多少,我看见了,我体会到了
虽然这种东西不是自己说的,而是别人的判断
现在就像是一个转接点,
把自己的性格和心灵培养好后
就要回到那个世界去完成一些竞争性的东西

真心感谢成长团每一个团员
真心感谢我所认识的所有朋友和老师
你们这些可爱的家伙啊~要考好试来,知道吗?
我期待未来的日子里还有无数个与你们的交集点

Tuesday, August 24, 2010

美好,存在于细节

><
一副皱起眼来的表情
好像足够形容现在的心情

对不起林主任,我没有顾虑到收集我的研究资料时
没有向学校报备
这是一个很严重的错误,
下次我会多方面顾虑,
然后不再走捷径了。

最近很无限的忙
虽然这次已经提早两星期开始做总结的东西
可是好像还是显得有点做“最后一分钟”工作的感觉
下次我希望自己在某样事情交待后
马上就让自己开始那样工程
我相信,那样一定更能发挥更好的效应

写着daily report时,
在“星期”的栏位上,终于填上了“第14星期”
第14星期代表我的实习最后一个星期
上星期天,刚向欢喜地的朋友们说再会
有时候想一想,这也许是人生路上最后一次见面也说不定
而即将到来的时和这群可爱的学生/朋友说再见
如果有人采访我关于离别的感觉
我一定说不出,
我最不会的事情就是离别了

我很安慰的是论坛练习上大家都开始有些认真了
大家努力学习,努力帮组别人学习的态度
我,看在眼里了。
凯均,纯慧,三毛,欣惠,芝璇,秀兰,智贤
真的谢谢你们。
有了大家在练习时的一种互动,关心,娱乐
这个团体,更像一个真正的成长团
美工宣传组那,反而觉得心疼
因为看见第一次愿意扛起重担的惠恬和思卉
不断努力,一再努力的做着大家的工作
而那些“大家”却一再的缺席
甚至,现在的惠恬和思卉都生病了
惠恬昨天依然在寒冷的大雨天气中坚持尽自己的本分
我想肯定你的坚持。

哈哈~突然想起辅导师教我的一句话
“请允许你的泪水充满你的眼眶”
流泪,不代表懦弱;它代表真诚。

Friday, August 20, 2010

道歉信

很抱歉,forum组。
从浩翔那里接过这个forum
其实我很担心自己的能力
我并没有关于这方面的训练,
也不像浩翔他那样无师自通
然而,我还是很希望我能够带好你们
你们,每一个人。
我更注重大家的成长,
注重大家在一起的情绪,的感觉
注重大家会否开始为自己感到自豪
的确,我缺乏了甚多能力来达到一个好的领导者的标准
每次练习前,我很紧张
我找了尽可能最多的资料给大家
不过,很抱歉我的自私
因为实习只剩不到两星期
我原本打算平平淡淡的带你们
然后专心自己的研究报告和实习报告
但是今天有人直接的点到了整个缺点的要害
那个当下,我楞着了,
因为我完全没有那个准备
而且让我面对自己能力上的问题
那时,我害怕了。

幸好我还有自我疗愈的能力
拿了饲料,到鱼池去喂喂鱼,
解开自己的心情,然后回去和你们开玩笑
接下来,我会先处理自己的情绪
因为我不想自己带着情绪去面对你们
这份情绪,是我自己的。我会负责。

谢谢你们给予的成长机会
我会好好把握的。

Thursday, August 19, 2010

四个儿子看梨树

有一个人,他有四个儿子。

他分别见这四个儿子,要他们去远方看同一棵梨树。他希望儿子们能够学会不要太快对某个事物下结论。
四个儿子分别在春、夏、秋、冬四个季节出发,
他们回家后告诉父亲梨树是这样的:

一个说,树丑、扭曲、枯槁;
另一个说,树上青芽萌生,充满希望;
一个说,树上花朵绽放,香气袭人;
还有一个说,树上果子累累,充满生气和满足。

父亲微笑,你们都是正确的,因为你们每人都只看这棵树一个季节的风景。
但是,这棵梨树是不是你们描述的那样呢?

事实上,不可用一个季节的风景评判一棵树或是一个人。一个人到底是怎样的,只有在他生命结束时才能盖棺而论。同样,一个人在行走的人生途中,不要在冬天季节就放弃,那样你就会错过:春天的盼望,夏天的美丽以及秋天的收成。

Tuesday, August 17, 2010

悲鸣

阳光橙黄色的斜照进不透明的窗口
反射的阳光,让我感觉刺眼
一个人的办公室
广播器里播出的轻音乐特别响
穿过了空气的阻碍
在它眼前的这个我
似乎没有能力与它产生共鸣

最近我的周遭发生了一些事
首先是浩翔的父亲突然去世
来得突然,不只他们没做好准备
其实,我也是。
只是一个普通的星期天,
我还是一样到欢喜地做工去
然而星期一回来后就没机会和他再一起做工了
昨天去找了他
除了安慰和支持,我什么都不能做
一直在想,如果我是亿万富翁,
我会让他在我的属下公司做个好位子
不仅可以赚钱,也可以帮忙家里
然后这个梦,终究只是一个泡沫
很多人感到震惊,很多人和我一样有很深的感触
小小年级的他,就得背上整个家庭的负担
大学,对他而言更为遥远
让我看见人性的美,
是大家都会捐出白金给他
可,我却为人生的缘分与待遇感慨

接下来是知道了一位朋友失恋了
曾经我认为她是一个很积极,很努力,很正面的人
却为何,在感情的这条路上,跌跌撞撞
每次的跌倒,我相信都在她的心里留下烙印
真心祝福她能站起来,然后继续往健康正面的方向前进
我好喜欢去相信爱情是美丽的
但是许许多多的例子告诉我说
其实,我只是相信了一个虚幻的传说
爱情,靠感觉还是靠理智?
我还是找不出答案
慢慢的,我好像也对爱情产生了一点乌黑的恐惧

我想,也许我的小孩需要被照顾了。
太多的感触让他必须萎缩到墙角去
把身子缩起来,不让更多的感觉去侵蚀自己
这个小孩近来面对了离别,面对失望,
面对打击,面对了自己不相信的事情
他,需要点时间被自己照顾

分享一个小故事,是关于一支铅笔的故事

一支铅笔即将被装箱运走,制造者很不放心,把它带到一旁跟它说:“在进入这个世界之前,我有5句话要告诉你,如果你能记住这些话,就会成为最好的铅笔。”

1.你将来能做很多大事,但是有一个前提,就是你不能盲目自由,你要允许自己被一只手握住;

2.你可能经常会感受到刀削般的疼痛,但是这些痛苦都是必须的,它会使你成为一支更好的铅笔;

3.不要过于固执,要承认你所犯的任何错误,并且勇于改正它;

4.不管穿上什么样的外衣,你都要清楚一点,你最重要的部分总是在里面;

5.在你走过的任何地方,都必须留下不可磨灭的痕迹,不管是什么状态,你必须写下去。要记住,生活永远不会毫无意义。

Thursday, August 12, 2010

一封信,一份温馨

[我喜欢文字,它代表真心。
我欣赏自己的同理心,
它带给我最大的宝藏就是:
我能与别人分享每一份快乐。]----DLwj

在生活辅导处做工
每天都能遇见形形色色的问题
就算不是自己的个案,其他老师也会征求讨论
今天就来了一位女生,护理士转介的
发现这位女生有自残的现象
因为伤口还很新,所以马上就带她到辅导处来
她走进辅导处后,站在书架旁
副主任很认真地说:你等一下,我要打电话给你的父母
那位女生用了很强硬的语气说道:
“可以不要吗!?”
过后她就被召进里头会谈了
我知道,我知道她想哭的心情
从她的词语,语气中透露了出来
但是一颗受伤的心,不允许自己在外人面前哭
所以,语气那么强硬
那一刻,我为她想哭的心情心痛
那一刻,我为她手上的疤痕心痛

在网上看到了很喜欢的one piece模型~
可是好贵哦,两百多三百一只,
将来~就将来我会和我的另一半
准备一个大大的房间,然后让她展览她喜欢的东西
而我也摆放自己喜欢的模型

在我喜欢上蛋挞之前,这三个月在学校用费只花了4零吉左右
结果最近爱上了蛋挞,喜欢拿着它
到树荫下,吹着风,听着树叶沙,沙德声音
然后慢慢吃
结果就这样,今天花了十一零吉在吃东西>.<

放学搭学校巴士回家
刚找到位置坐下后,听着车上播着933
刚好DJ在分享一封来信
信里的人想分享一件生命中很美很快乐的事情
那就是和一个在网上认识的姐妹
虽从未见过面,但是已经三年了。
这三年里一个是天使,开心果的性格
一个是小气,自称小恶魔的性格
一个在马来西亚,一个在新加坡
两个人共同度过了开心,伤心,生气
各种不同的时刻,陪伴的引力把她们变成很好的姐妹
配着温馨的背景音乐和DJ说故事的能力
我感觉好幸福,
我能跟着DJ所描述的内容,
想象一幅场景,主角的心情等等
我当然微笑了起来,因为分享了这个充满爱的故事

我很喜欢文字
我很喜欢信件
电话简讯和信件的不同在于
你能在信件中看见对方的笔迹,
如果你用心的读,你会知道对方,
曾用心的写

幸福的事,我想
写出来。 \(^-^)/

Tuesday, August 10, 2010

关于奇迹这回事

[夕阳西下,毫无生气的把大地的疲倦照耀在人们的身上
老婆婆劳累的表情,走过大街,走过小巷,一直往目的地努力前行
年轻小伙子也按耐不了疲惫的身躯,
在车辆川流不息的两条大道中间的绿洲,皱着眉头等待跑回家的那一刻
刺热的感觉,我打着呵欠,身体隐约告诉我说:你累了
然而心里的感觉连接着大脑的思维,然后嘴角轻轻的弯了起来
好像不愿浪费可以让自己快乐的这一时刻心里说:
如果觉得没有奇迹,那我就去创造奇迹
如果这么累了,我还能开心面对一切,
那,就是奇迹。]----DLwj

谢谢主任载我回~虽然我很尽量在车上保持清醒~
昨天吃了麦当劳很好吃的新产品GCB~
今天代了第一次很无奈却开心的代课~
初二(三)的学生们捣蛋的一直问我很多怪怪的问题
为了不让大家太吵,我很认真地回答他们捣蛋的问题
“我喜不喜欢可爱的女生啦”
“哪里是男厕所啦?”
“我以前坏不坏啦”
哈哈~蛮享受他们作弄不到我的失望表情~
不过很显然的,我并不适合教书。

今天的两个下课,做了一些主任知道后会讲我的事情
那就是我一个一个去找大家,让全部人选自己要值日的时段
展览值日,我更把它改成只有筹委
一来不会让大家怨声四起,二来展览值日需要清楚资料的人
我想如果主任知道后又要说我花很多时间做简单的事
我清楚明白~但是我不想让大家值日得心里不甘
伟敬,很抱歉~这样真的对你很不公平
但是希望你能体谅我的处境。希望你会开心=)

回到班兰车站后~走到附近的商店逛逛
走进了一间家具店,突然想起成团的朋友说过
团里欠缺矮桌,电脑,沙发等
顺便问了问矮桌的型号和价钱
发现它的样貌有点石器时代的感觉哦
真希望我有能力能帮成团多一点点

谢谢惠恬~以前对你的印象普通
有人告诉我说你有大小姐的感觉
但是近来看见你做事和待人的态度
我发现“大小姐”并不适合形容你
因为你是个开朗,会努力,肯帮忙的人
也许之前是因为没有足够的机会让自己展现
有时看见你独自努力,却不让我帮太多
感觉很欣慰,却也很不舍得让你一个人忙
我还是比较喜欢帮忙~做一个主席的角色
不过~这段路已经走向尾声~
在这里小小的跟你道谢~
谢谢你,惠恬~
希望你的笑容会一直陪伴你度过任何难关。

开始在做毕业论文和实习总报告了
虽然累,虽然又会怕怕的~
但是我还是很欣赏那句话:
“如果觉得没有奇迹发生,
那就去创造一个”
我会的
用一颗快乐的心面对,
能量就会源源不断~ ^-^

Sunday, August 8, 2010

社会与真心的对比

"You are a degree holder,
now you ask me how to do,
is this My duty or YOUR duty?"
这是刚才在吃早餐时,
一位在新加坡做相当职位的中年人
在和爸爸聊天时说的
这句话,让我对自己从前到现在的改变省视了一番
从前我们靠父母,老师的协助
而现在上了大学,最大的转变就是
所有事情得自己去争取,自己去询问
没有人会告诉你该怎么做,也不会有人告诉你该怎么处理问题
我想,至少现在还有机会让我们询问
一定要好好珍惜这机会
成长团的朋友们,你们要不断地学习
不论对什么事情,都要培养一颗去探索的心
那么以后就能靠着自己,完成事情
虽然社会难免人情淡薄,
但是我们还是可以以一颗真心,人情味重的心去交朋友
取得一个平衡,这门学问很难却很有用
“学习复杂,选择简单”就会快乐

刚才帮父母去早市买奇异果时,
有个老迈的婆婆坐在早市相当中间的地方乞讨
由于两排档口之前的道路不宽
所以很多人拥挤的来来往往,似乎没有发现这位老婆婆
也许有些人,选择了忽视
我可以感觉到,蹲坐着地上的她
视线对着人们的膝盖,一种让我不忍心选择忽视的感觉
掏一掏口袋中的零钱,就给了她
为什么社会,会把这些人遗留在后方呢?

实习还剩18天左右
昨天又一次参与了成团的团课
我好开心呢~不知为什么,置身于他/她们其中
虽只是静静的坐着,他/她们的单纯欢笑就会让我自然的笑了
好喜欢这种感觉
但是因为身份关系,不能跟他/她们一起疯狂欢笑,一起娱乐
其实我很向往这种没有太多束缚的感觉
谢谢Bigaea wan chin,谢谢你能了解我那时的感觉
谢谢纯慧,谢谢你在我感到有距离时邀请我进去参与
好喜欢看海~一种平静的感觉。Hmmm~~~~~
要珍惜,要努力。

张敬轩---
大家可以听一听,自己成长的滋味

Saturday, August 7, 2010

分享,就是快乐

刚刚在写着每日一句
最近似乎有更多东西想要与他人分享
所以慢慢的变成了一小则故事
有位老师经过时问了我关于这些故事
她说她觉得很有意义,同时也叫了她的学生来看
听到她这么说,我很感动
因为自己认为有意义的事情
终于也有其他人能分享到

剩下23天
下星期是学生的副科考试
所以很快的,跟我的学生/朋友的交集只剩一星期左右
我常觉得,不论是我或者他/她们
我们都是彼此生命中的过客
因为一个短短的实习,我巧遇了他/她们
然后很努力的和他/她们认识了,也能像朋友般相处
接着我就会回到我的世界去,去上课,去做asg。。。。
就很像其实我只会存在于回忆里。
然而,现在的我懂得如何愉悦的去面对这一切
去面对我最大的弱点:离别

我常觉得人生,会是一篇故事
而我本身也很喜欢故事
记得从前总是会等心爱的人睡着后,
把一天的心情写成一个“惊喜故事”简讯传给她
我还依稀记得那种甜蜜
以前的故事,已经写了,
并不打算用涂改液去更改什么
然而接下来每一页崭新的白纸
每天等着我去写更好,更精彩,更创意的故事
所以当我在思考“我接下来要做什么”的时候
首当会做完想做的事,然后再做一些让自己意想不到的事

昨天~是浩翔的生日~嘻嘻
生日快乐呀~ (^-^)

《想回到过去》
很多人想回到过去
有些人则选择不要
每一天的精彩,每一时的喜悦,
每一刻的温暖,每一秒的感动。
德国诗人歌德这样形容人生:
“少年,我爱你的美貌;壮年,我爱你的言谈;
老年,我爱你的德行。”
中国诗人刘大白这样形容人生:
“少年是艺术的,一件一件地创作;
壮年是工程的,一座一座的建筑;
老年是历史的,一页一页的翻阅。”
学者王鼎均又这样形容人生三部曲:
“上帝把幼小的我们给了父母,
把青壮的我们给了国家社会,
到了老年才把我们还给了我们自己”

你会发现其实每一刻每一阶段都有不同的美
当你放大每一秒的乐趣
当你放大每一件快乐的事
你还愿意再次回到过去完成某件事物时,
抱着对未来的未知,失去了你曾知晓的快乐吗?

Sunday, August 1, 2010

最珍贵的时光

已经是凌晨1点40分
我才发现刚才的咖啡精让我辗转难眠
不愿让这珍贵的回忆一点一点消逝
我的手指,按着键盘,记录起来
这“最珍贵的时光”

今天是伟杰教得舞蹈团课
从准备到创舞到教课
我们心中那份忐忑不安的心情起起落落
深怕这舞蹈太简单会造成笑点啦
担心成团团员们的反应啦等等
一直到开始教课的那一刻
我很清楚我的心还在pi po pi po跳
然而,我的担心很快便随风而逝
团员们出乎意料的合作,开心
大家都很努力的在学习并从中增加乐趣
努力取乐大家的人
默默努力学习认真的人
尝试与大家打成一片的人
大家,都似乎做得比以往都还更好
我尤其喜爱那首“爱很大”
那些肢体动作,不但可爱更是能配合音乐
融入了情境。

过后大家去喝大杯奶茶,庆祝慧雯的生日
我接触到了一个很开朗的她
对我来说,这可以算是一个全新的认识
晚上,伟杰驾车带着我,凯均和纯慧去到Game World
我们什么都聊
被爆料很多,也同时挖出别人的内心回忆
我很欣赏我们的真心,
在那个时刻,我们都不戴任何面具来武装/伪装
我们选择坦诚的和其他人分享
真的很谢谢凯均和纯慧
谢谢你们当我的老师,让我一点点了解你们的立场与观点
工作坊的博士说:“每个人都是彼此的老师,
因为每个人都可以帮助对方开拓很不一样的对事观点和角度”
除了这一点,我更明白“体谅”这一回事
“体谅”等于深深的“我懂你,I see you”
回程时,我一直轻轻的笑着“呵呵。。。”
实在不敢相信在我人生这21年
我认识了这么特别的两个人
一个拥有令人不可置疑的单纯
另个拥有一颗愿意坦然不断学习的心
当然~也谢谢伟杰~哈哈

珍惜,是把最好的时光
与你们分享。
谢谢你们大家。

Saturday, July 24, 2010

亲密之旅(一)

亲密之旅
我承认我获益良多
尤其是在辅导里该怎么问话
除了感觉到,认识到新的知识
也认识了很棒的朋友
在分享时,眼泪聚集在眼眶
我就不再允许让它流了

买了一手信给几位朋友
由于我不明确知道她们喜欢什么
所以深怕她们会不喜欢
也许是从前经验的影响
到最后还是不明白古怪的定义
而且竟然又再一次在百货公司迷路
真是~哈哈~
也许是累了,
没太多意识去照顾我心里的小小孩
所以感觉有点想回到自己熟悉的地方

我希望自己在完成这两堂训练后
能把爱更好的分给每个人
不再是爱在心头,口难开
爱,真的能让人觉得心里很充实,很富有

Thursday, July 22, 2010

学习经验(3)

倒数了一下 在宽中和成团的日子剩下
一个月多一点
五个星期左右
三十二天

昨天和两个朋友谈到关于去世后
你会不会害怕?
害怕自己的存在并没有真正存在过的感觉
没有人知晓你,没有人感觉到到你
你平时做的一切都不能再做了
吃饭,走路,站立等等

虽然想到这里会有一些害怕的感觉
但是我希望不论是我,又或是那两个朋友
希望大家都能活在当下,
积极地完成每个想要做的事情
当下,不是一个固定的名词
它是一个非常活跃的活动
如果一只老鹰会说话
你问到它:现在是几时?
我相信没有时间制的它会说:
“现在?现在就是这个当下咯”
当下是一股力量,希望你们能找到。
谢谢你们两个~(n.n)p

听了一段故事,觉得很精彩
在此与你们,成团分享

20美元的价值

一位著名的演讲家,拿起一张20美元的钞票开始了他的某次演讲。在有200名听众的房间里,他问道:“有谁喜欢这20美元的钞票?”
许多人举手了。他说:“我会把这20美元给你们中间一个,但首先让我这样做。”
接着,他把这钞票揉皱了。他问道,“现在还有谁想要它?”
那些人仍然高高举着手。
“好的”,他说。“那么如果我这样做呢?”说着他把钞票扔在地上,用鞋踩来踩去,像要把它踩进地板似的。他把又脏又皱的钞票拾了起来,问道:“现在还有谁想要这钞票?”
那些手仍然高高地举着。
“我的朋友们,你们已经上了非常有价值的一课。无论我如何对待这张钞票,你们荏苒想得到它,这是因为它在价值上没有减少。”
它仍然值20美元。
在我们一生中,由于所作的决定和所处的环境影响,我们会跌倒,会屈服或者陷入困境许多次,我们会觉得我们一文不值。但是,无论发生了或者将要发生什么,你永远不会失去你的价值。因为,无论环境肮脏或洁净,道路崎岖或平坦,你对爱你的人来说始终是无价之宝。

Tuesday, July 20, 2010

学习经验(2)

今天,跟正副主任小谈
了解了昨天的误会,得到了几个结论
1)在办公室不要和学生闲聊(没意义的聊),避免他们造成喧哗
2)避免和学生一起吃午餐,偶尔一两次就好
3)私底下不要和学生有联系
4)在办公室不要和职员谈私人的事情

这几条规则,我选择遵从,毕竟只剩38天实习
只是我从心底对辅导处失望
我一直认为有时和学生虽然聊天的意义不怎么大
但是你总是可以从里头教会他们些什么
跟学生吃午餐,我很清楚我的角色,
虽然放工了,却还是保持一点形象
原来,这样也不可以
在办公室如果不能和同事聊私事
那请问,只聊公事的对话一定很少
彼此上班后就下班回家,
是不是办公室要冷冷清清才算办公室?
不能私底下和学生有联系,
就是说我的朋友群不能是学生
那么,我好像被‘老师’这个无形的角色
完全束缚着,不被允许交朋友
这是怎么回事?
我教导别人把每个人当人来看待
自己却困在里面,不再被当成人来看待
我,好失望

突然间,想为成团的几个朋友
种下几朵玫瑰,送给她们

今天为我挂上微笑的是初一辅导课的两位同学
谢谢初一21的吴凯莉和初一17的陈书敏
你们的画虽然很简单,但是你们很认真
简单,是一种美。


悠悠玫瑰香

罗斯夫人有一个幸福的家庭。她很爱她的丈夫,丈夫也很爱她。
然而厄运总是不请自来,丈夫在驾车回家的路上,撞上高速公路的护栏,车毁人亡。噩耗传来,罗斯夫人简直不敢相信这是真的,甚至忘记了流泪,整个人像掉了魂 似的。警察告诉她,出事地点是事故多发地带,那地方是一个急弯,这已是今年第三次车祸了。
没了丈夫,罗斯夫人形影相吊,沉湎在丧夫之痛中难以自拔。三个月后,她慢慢清醒过来,决定要做一点事。
她在丈夫出事的地方开了一大片土地,全部种上了玫瑰,她要让玫瑰陪伴丈夫长眠。
第二年春天,玫瑰开放了,一朵朵争奇斗艳,成为高速公路上一道美丽的风景。有的人知道罗斯夫人,有的人不知道,但他们路过此地时都会不自不觉地减速,因为 他们已看到了玫瑰,已闻到了悠悠玫瑰香。他们愿意在此多停留一会。
从此那地方极少再发生车祸。

Monday, July 19, 2010

付出爱

在一个乡村里,
一户家人,住着公公,奶奶和孩子
奶奶患了老人痴呆症
起初开始遗忘东西,到最后严重了
就连谁都不认得了
孩子建议公公说:
“不如请一个人来照顾奶奶吧,
一个人照顾奶奶,负担算是很重的。”
老公公摇了摇头拒绝。
孩子疑惑的问道:
“为什么呢?现在奶奶都已不认识你了,
请了一个人帮忙,你就轻松了。”
老公公迟疑了很久,然后说到:
“可是,我认识她呀....”

挂上微笑

今天早上为我挂上微笑的是958的一首歌
虽然不知道歌名,但是它吟唱着对爱情的感谢
我的内心,微笑了。

星期六似乎错过了一次很特别的成长团团课
听说好像是进行我从前童军的批会这样
大家说出心底的话
第一次看见很多不同的成员在fb都一齐说
“在这次团课学到了很重要的东西”
那重要的东西,虽然我不是很清楚
但也许包含了叫做“真诚”的内涵
从刚开始来实习到现在,
我能看出成长团的各位带着这团一起迈步
希望成长团接下来会因为更贴近彼此而更团结
然后为你们自己实现你们想要的一个理想团体
星期五那天,我,伟杰,凯均,纯慧去看了电影
那几个小时,我好像真的完全放下了老师的身份
好久,好久没有这么自由的玩了。好开心。

珍惜,不是时时刻刻紧张着会失去
而是把最好的时光,最真诚的自己给你们。

Tuesday, July 13, 2010

学习经验(1)

今天拖着疲累的身心早回家。拿着一叠宣传纸,从一栋楼到另一栋,向一位位老师们详细说明星期四论坛暖身活动的介绍和恳请他们帮忙向他们的学生传达此项讯息。然而,还没宣传完全老师,我已累了,感觉到宣传纸上缺乏了某些重要的事项。回到辅导处时,气氛好像很忙。浩翔除了告诉我主任找我之外,也给了我一些意见让我重做宣传纸。这好像是一种挫折。因为花了蛮长时间设计好,印好,割好的东西完全作废。主任回来时没对我说什么,可能还在忙着,只是进来时看着我摇了摇头。我想,我明白她要表达什么了。

主任一直都不满意我办事的方法。刚回到了家,我仔细的想了想我的观点。我觉得对于幽灵会员,我会去问他/她们不想来帮忙的想法,如果最后还是选择不帮忙,那我会尊重他/她对于这一切的感受。对于积极的会员来说,一个中学生除了每天早上上课,下午补习,体育,辅导课,电脑课,回到家要做功课,温习功课。我把校庆展览美工宣传组放手让她们自己去做了。但是我实在不忍心再叫他/她们除了以上活动之外加上每天留到六点半进行论坛训练,现在还要叫他们做宣传。

我和主任的观点有很大的出入。主任认为这些都交由会员们去做就对了。现在的我是否要改变我自己的方式还是说我的方式仍然是可以行得通的呢?我好像还没有找到答案。但是我终于明白了中学和大学之间那么大的距离。做老师,为何就不能和学生们一起做活动?

Saturday, July 10, 2010

成长团第一次教课

今天是我第一次教成长团的课。虽然我早在很久以前就准备好了很多资料,但是到了今早我还是相当的紧张。虽然迟了一些开始,但我很开心大多数人有来。教课资料方面对于高一初三也许是深了一些,这是我下次还有机会再教课时得注意的。喉咙沙沙的,讲了一个小时的课,可是心里甜甜的。不知为何,我越来越喜欢这些学生/朋友。我喜欢他/她们的微笑和那份中学生的心情。每一个人都让我感觉很美好,很轻松。还有七个星期就结束了我的实习,我不知那时候会是什么心情。一直告诉伟杰说:我不适合遇见离别,因为我会有很多感触,也也许,我会让眼睛充满泪水。此刻,现在我会继续加油做好自己,爱自己~然后作一个典范以继续帮助需要帮助的朋友们。

今天我很开心,感觉很美好,因为自己,因为你们,成团。
写鞋睨~ ^^

Thursday, July 1, 2010

20 ways of Healthy Love Style


The Characteristics of Healthy Love

People in healthy relationships have the following characteristic:

1. They allow for individuality.
2. They experience both oneness with and separateness from another.

3. They bring out the best qualities in self and another.

4. They accept endings.

5. They experience openness to change and exploration.
6. They invite growth in the other person.
7. They experience true intimacy.

8. They feel the freedom to ask honestly for what is wanted.
9. They experience giving and receiving in the same way.

10. They do not attempt to change or control the other.

11. They encourage self-sufficiency of partners.
12. They accept limitations of self and other.

13. They do not seek unconditional love.

14. They accept and respect commitment.
15. They have a high self-esteem.
16. They trust the memory of the beloved; they enjoy solitude.
17. They express feelings spontaneously.
18. They welcome closeness; risk vulnerability.
19. They care with detachment.

20. They affirm equality and personal power of self and other.