巴士点滴

我还是喜欢步行到车站
20分钟的快走
我的思绪可以跑20年

选了巴士最后的位置
靠窗
还是不大会修边幅的我
随便的一件黑色T shirt
随便的一件棕色长裤
背着那有3年历史的蓝色背包
提着一袋装满东西的纸袋
我想，像极了uncle吧

把眼光扫向整辆巴士
确保没有人需要座位后
把背包和纸袋搁在右边的位置
巴士开始走动
我便开始昏睡
昏睡，证明了做工疲倦的我

不知道在哪一站上车的小弟小妹们
“应该有13还是15岁吧！”
心里这样打量着他/她们
三位女生坐到了和我同排的位置上
打扮和穿着都很美也很性感的女生
拿着电话不断发送信息
典型城市人
和旁边的朋友们聊好多
我顾不着去听
只是不断的昏睡和苏醒

青少年的她们
像是象棋里的一个小兵
只需顾着提起武器和保持警惕
去厮杀，去完成自己被委派的任务
然而出了社会的我们
却像是主控全局的玩者
需要去计划许多自己的未来
监控自己很多的可能性
整个人生整个象棋局面
就这样在脑子里播放

原来，
一个人要跨越年纪长大
是不可能的
我开始慢慢的长大了吧=)
我不会在意现在的我如何
因为重点在于未来目标的那个我
自大的告诉自己
“总会有一件事值得自己的辛苦，
总会有一个人懂得自己的付出”
辛苦，不会被浪费
秉持这样的信念，
我开始做出改变和尝试

计划，赶不上变化
这一两个月里每一想到新的可能性
就赶紧和妈妈分享和讨论
妈妈总说：“计划又变了~~”
然后给一个轻蔑的笑容
的确，每个当下发现到的都不一样
所以希望自己会有更好的选择

想放一个没有心理学的假

做一个温柔却坚强的人

你我的价值，不会变

她说：“哇，你驾车好恐怖啊，现在又没有什么精神，
不要吓我=~=”
说完，假释的拉了别人的右手躲到后面
像是小时候的孩子因害怕躲到父母后面一样

我顿时错愕了，被定格在原处

直到隔天早晨
我才发现这一切原来都不重要
情绪，在作怪

错愕的那瞬间，
一滴情绪仿佛是墨水滴进了清水般
迅速的扩散
我在心里不断转播自己的情绪
“我现在的感受是委屈，
其他的不开心都是从委屈延伸的”
“感到委屈是因为我的价值被怀疑了”
这样的播报确实能安抚某部分的冲动
只是那份委屈所产生的“不爽”太过强烈
我闭上了嘴，似乎不愿让情绪从嘴边漏出来
从Puff店一直到Jusco

驾车技术和我的价值
这两者真的有关系吗？
隔天清晨的我开始能去分辨
跳进脑的，第一个是这个问题

在Jusco我好静
不愿与任何人有眼神交流
害怕被看出自己的脾气
妈说：“家里的哥哥和弟弟都被爸影响
很容易就去大骂，指责别人。
而我虽然静静的，但是是最恐怖的”
妈指的恐怖，就是这么一回事吧？

二毛和贝贝很buddy式的开导和劝我
她们逼供
我拒说
她们再逼供
我再拒说
她们一再逼供
终于嘴里吐出了一两个字
不想承认自己某部分弱的自己
承认了
在认为自己应该要显得强的她们面前
才明白，很多时候个案的拒绝
是对倾听者的一种试探
谢谢你们

“也许只是开玩笑的这么说的?”
这是第二个溜进我脑里的问题
我似乎有些苟同
其实，一个人的价值
并不会因为什么东西而减少
单纯生存着，就是一种贵重的价值
我了解到我那时的委屈是因对价值的模糊
两者，
压根没关系

开始感到内疚这么样的去生气一个不错的朋友
想道歉，但如果对方并不觉得一回事
自己的尴尬场面就是自己亲手铸造的
对不起。

情绪猛地冲上来的时候
我想显少人能停缓它
更少人能舒缓它
大师级的辅导员总是能以一张平静的脸
告诉你他/她的情绪不满
诉说的字眼也不会影响环境气氛和听的人
证言法师说过
“面对它，接受它，处理它，放下它”

我需要很多练习
至少现阶段能在情绪来临时播报它（面对&接受）
处理方面似乎还要花一段时间
这阶段便是自己要常去探索的

情绪来临时
别做任何决定。
真的感激她们的逼供，
好像大耳窿追债一样
让我又好气又好笑
真的很抱歉为这小事生气
不会想要因此破坏一份友情。

《那些年，我们一起追的女孩》

电影是情感的交集
不一定要用眼睛看得懂荧幕
不一定要用耳朵听得见声音
我想是要用心去体会每次的情绪

我不曾决定任何一个影片是烂的
因为每个影片都有理由牵动我的情绪
牵动了，就是对我有意义的故事

谢谢二毛，婉菁，秀兰，佩玲
《那些年，我们一起追的女孩》
据说即将下映，如果没有你们公开邀请
我不会有机会去看到
而且真的好巧噢
两天后是我前女友结婚
所以我说“我很可以体会男主角的心情”
真诚的祝福，
如果你真爱过一个人，
你绝对会这么做。

电影一节一节播放
在我脑海和心里不断有不同的情绪被牵动起来
好多年了，对我来说
突然希望自己能去开始自己的新生活呢
就像情节里各个角色一样
深学后都依依完成自己当时的梦想
然后友谊仍然不变
的确，现在的我啊
已经不是爱做梦的年纪
不想贸贸然展开一段恋情
仿佛不希望去承受太多的焦虑
一直跌倒，一直领悟
重复重复，多少次了呢？
总算懂得开始微笑
就是最大的收获

岁数加上脸孔
很多人都说我好老
决定反驳，做有声抗议
22也才是青春的开始好不好
有一段电影情节，我闭上眼睛
觉得让心去体会，会更看得懂
他离开，她说他笨蛋
然后他猛然的哭，抽泣
男人的哭泣，像是脸皮的拉扯
手掌总是抓紧自己，甚至抓疼了
只为了不让自己意识到流泪的痕迹
曾经的自己又何尝不是

我说好了，会连同内疚一起放你走
一直在心中祝福你
潇洒的人，不是压抑满腔的情绪离开
而是真正懂得把情绪充分体验完后
释放，然后微笑自然会挂在嘴角

如果人生真能写成一篇长篇小说
我要记录的是你曾给我的美好
谢谢你=)

啊~澳洲硕士课程真让我左右为难呀
不过很想去噢~呵呵
谢谢你们4个那么累了还半夜去k歌的人
把回忆用相机固定
收藏在回忆册里了

清楚我的累

我住进了收容所
只为了将一个个案时刻观察和教导
中心给我5天的时间去证明着孩子适合住
我知道在大家的眼里只是乱来
但是如果我就这样不去争取辩护
那想问，她出来后能去哪儿？

开始接受
然后容忍
现在厌恶
已经再也不想这样子去做了
到底什么才是社工该做的？
辅导，关怀，抓人？
这样抓人到底有什么好？
你说在收容所里可以让个案好起来
因为断绝了世外的一切
因为有用圣经教导
我很想问，你这不是在传教
你这又不是在洗脑吗？
可不可以做好事，然后脱离宗教！？
要记得，不管你觉得你的宗教如何的好
世上没有一个东西或人可以称霸全世界

经过这么样的经验
我发现我直接了解了所有职业道德的由来
而且此刻的我，也很累
这个案，我对自己承诺是第一个，也是最后
我会帮她，超出我界限也好怎么都好
我希望她有美好的将来
其他个案我只会选择去关怀

我想做的是像新加坡kindness movement一样
宣传多种人性美的重要
一个微笑，一句谢谢
只是想让冰冷的世界热起来


虽然不知在挣扎什么
但是就是累呢
完全不是我想要的工作
我想去读书，进步自己。

重来

同事聊起了中学时期
我说：“今天刚好是宽中毕业典礼
我的朋友，在里头”
我特地驾车回到宽中
把车停在礼堂外用心听
听那些兴奋，不舍，期待的尖叫声
曾经我淹没在这种尖叫
心里却没有任何深刻的触感
如今虽然不是我的毕业典礼
我却深感不舍和期待

我好像重新过回了自己想要的青少年
因为这群成长团家伙
可爱，没有任何理由的家伙

要走的路不同
我告诉自己，今年31号后~
我要过的就是自己的生活
必须和她们说再见的生活

想读书，迫切的想
因为一直觉得自己能力真是不够
教练说我的soul & mind不够强
总是被自己的情绪困住
真是被说中了啊~
他一直告诉我要找到自己的satisfaction
然后就自然会喜爱很多事物了
也许，想完成梦想的心不够强
因为现实，因为需要的时间太长
也许我的梦想就是
开餐厅
帮助别人
娶到老婆
这样算是简单吗？咔咔

很久一段时间不理会这里
因为总觉得这里好负面
全是负面的观念
不是它的错，因为输入的人是我


开始觉得薪水严重不够用
想辞职了叻！
可是传爱的每个人都很好~怎办==

不要的你

朋友说我看起来很不行

表面上的第一个反应是维护自己
假装不清楚
心底却清楚的明白
我尝试接受被揭发的不安

少了一群朋友
因为挣扎使圈子越来越小
我知道我还有三大要素还没解决
所以我自己偷偷找了辅导
尤其是那带了5年的内疚
我想对它说：“喂！你真的害了我不浅”
它会听明白吗？

我的一大堆不开心都和它有关
别人不回信息，我觉得我做错了什么
别人脸黑黑的，我觉得我做错了什么
别人只要没达到我期盼的
我便觉得自己做错了什么导致如此
好内疚，用了一堆夸张的时间来sad
不明白为何内疚属于过去
而我还那么纵容的带着它

我说年龄越大，就越不想乱爱
可不可以别说这是因为老了？
感觉重不重要？我说排第二
能好好相处排第一，久了就会有感觉
感觉随时会变，
只跟着它，你准也会变
我这张脸，如果变成韩国哪位明星的脸
我想今天准不担心
都不懂怎么去接受这张越来越烂的脸
老师，你说要爱每一个部分
呼~~~真难

还是一样失望的~
我的爱情好像已经有固定模式
追人--关心--送东西--关心--
可以创意一点吗？都什么时代了
偏偏我只会同理不会创意
男人不坏女人不爱
你要我多坏？
男人嘴巴甜女人心易动
你要我多甜？
不会=.=就是不会~
尝试习惯一个人闯

真的受够了宗教这回事
干嘛做什么事都关联到宗教！
我很担心很压力叻
是真理又如何是唯一又如何！？
可不可以不要带着那种
“你迟早会被我们拉进基督”的感觉
我的累在于我需要适当的自我保护
也需要很努力的去尊重你们
想抽离

四方帽

四方帽的意义
是友情
是坚持
是毅力
是上进
也是领悟

累积了好多事情没记录
总觉得只是小事
囤积了那么多时
原来那一切都是一种领悟

一个毕业典礼
阿姨的不断奉劝
父母不停的鼓励
只为让我继续升学
毕业典礼时
却少了父母

其他朋友
都和父母拍照
我脱了毕业袍
说穿着很热
然后离开
谁听得懂这是借口

每天看见好多个案
每天都在提醒自己关于“幸福”这回事
能走着成长的路的我，已是幸福
仍然还有些不满足
帮不到个案，我会内疚
太多个案时，我会埋怨
还是少了一个朋友来诉说

我在努力做一个好朋友
我懂得朋友的定义
所以我决定先真心付出




我好像混乱了
怎么无法整理自己了
怎么了呢？

沉

有一年，我涉及校内大件的偷窃案
最后传到了班主任的耳朵，于是我被召进了办公室
我说我是很害怕而且不愿意的，因为对方有黑势力，所以不敢退出
老师说：“你知道如果现在有个坏人拿把刀放在我颈项这里，
要我帮他做坏事，我也绝对不会妥协！”
他那很坚硬的立场，我收到了。
谢谢你

陈鸿腾老师
再见

一个人又被带走了

今年身边太多人被带走
我已经不敢再去看你
仿佛无力

谢谢你
你开发了我写作的能力
如果不是你强逼的态度
要我们全班都参加作文比赛
我也绝对不会发现
我也能够入围

两个对你的回忆
对如今的我
已经够了

等下就要去参加营会了
不知道是个怎么样的活动
不过我知道我有得忙了
很辛苦的一份工作
每一个人都很好
只是那份心里矛盾一天没解开
那就会是我的负担
对工作，我会努力
梦想，没有一个是容易的

我喜欢这样的聚会
人虽少
大家却可以谈得深入
这样相处不会有防卫
接下来大家也都忙了
虽然我也在期待下一次的聚会

《天使》
五月天

BlAnK

明天早上是很重要的日子
我终于有机会再一次去讲座了
这次的主题是“自杀”

我只有不到45分钟的时间
没有projector
没有Video
真考我的嘴巴功夫了耶
希望明天一切都很顺利
然后为自己买一架吉他
小小奖励 =)

最近总是无聊的坐在中心里
没有太多个案打来寻求帮助
有点后悔自己没继续看书 =/
开始慢慢陷入了那种拖时间
过了下班时间就赶紧回家
然后比平时早两小时跳上床
过一天是一天的命运慢慢套上了我

这种被动的心态，
我不喜欢，真的
仿佛就在混日子过，得过且过
可是总会沉溺在这种安稳的生活里
也难怪
这世界上那些为了工作而工作的人那么多
我明白了他们的感受
热忱悄悄地散退了
我却只要一直进步的自己

“你好吗？”
我学了这句话的手语
这点让我觉得蛮有乐趣的
“我很好，谢谢”

“有这样的朋友
真的是不知怎么形容的幸福”
我对过动这么说道.
看着她的状况里写着生日最后几小时
几位朋友突然跑去帮她庆祝
有一种友谊幸福洋溢
回想到我中学时似乎都没真正去交朋友
闭着自己的心，只觉得不值得被很好的对待
现在回想起来，
如果那时候有个朋友这么做
我也会惊讶不已
然后微笑

有时候啊
走着海边的红砖路
景色不曾更改过
只有浪潮的高低在变动
看那些小小的海蟑螂四处乱串
乌鸦成群的在某个角落找寻食物
有一些小鱼拼命的往前游
却一直还是在原地
然后你的画面跳进了我的视线
这幅景色里多了一个你的角色
这角色赋予了很多色彩
就是你的微笑
我很熟悉

我承诺给自己一个全新的躯体

梅花， 的影子

一路走下宽中门口
走廊边的大树都开花了
你曾站在镜鸿楼二楼转角处
指着眼前那长得茂盛的树和花
骄傲的说：“我看见花开了，
就知道是我生日的月份”
我看见你的侧脸写着得意
就像即将毕业要创出天地的自信
我说：“和你一样美”
你轻轻的笑了
很安静的笑容

花再次开了
你也离开了

在宽中的四处游荡着
其实关于你的回忆都会在不经意时
一格一格跳出来
然后连成一部戏
不断的播放着
4年的光阴
我渐渐的把一部分一部分的你
放下
虽然不知道那一大袋对你的认识
会需要多久的时间
可是我已让自己明白
认识的你，已逝去
只能在回忆里存在然后消失

今天放下的
是曾经爱花开季节的你

如果让兄弟姐妹知道了
不知他们会否讥笑我的
毕竟不是每个人都需要那么长的时间
去完全放下过去的感情

今天也是新的一天 =)
考试的朋友 要加油
要记得的一点只有
“分数不代表你”
读书的朋友 要加油/加水
要记得一点一滴累积的知识
是为了拓展将来自己的见识

有人说我太天真
有人让我别想太多
关于梦想
我不可能让你们那有限的想法
加注在我无限的可能
关于梦想
我开了翅膀，就要飞翔
前方尽是浓厚的云层
看不到，可是我知道
目的地在前方

“只要你真心喜欢过一个人
你的心就会有一部分
是永远属于他的”
-关良《台北下着雨的星期天》

送机.再见

第一次我清楚
我是去送机的
我也知道是要送谁
以往只是懵懂的跟随爸妈到机场
送谁 到哪里 为什么
我都不知道
原来送机，并不一定是有哭泣的
但是不代表我们的心里不落泪

终于赶完了一样手工给诗雁
在那么多送机里的朋友里
我和她交集最浅
然而我还是很欣慰自己完成了作品
也成功地交到她手里
我一直对她说：“总是还能见面的”
这句话对她来说一点同理心都没有
但是经历了荣志兄弟的事件
我清楚明白
只要还活着，我就还有机会与你相见
只要 还活着 就好
心里那么深深的感慨和祝福诗雁
我们都选了不同的理想
去实现

“等下冷气会很冷”
婉菁和二毛这么说着
我预想家里冷气也不热，应该能熬过
没想到半夜时分我冷得直发抖
在整个房间里找不到一个角落是稍稍温暖的
她们俩的互动方式
惟有可爱和幽默能形容
我认识了二毛的母亲
才清楚二毛的性格会是如此的原因
也才清楚为什么她们整群朋友都那么投契
是我还残留着一丝的面具吗？
所以在和她们相处时我不能百分之百的放开自己
不过一直在努力，也看见了自己的进步
从一个“老师”的角色慢慢转成了“朋友”

我来青少年收容所教补习已经两个星期了
今天吃饭时忽然有种同情的感受
这群孩子都只有一个愿望
“想回家”
回到家的那种感觉
有自己的床的感觉
能看见父母的感觉
但是很遗憾
我只有能力陪伴着，
看着他们继续抱着这样的希望走下去
甚至有些孩子除了这里，
已经不知道能否在外面的世界找到家了

我又经历想念了
对，我承认又想念她了
就算物理距离是近的，也会想念
以前的自己面对此刻的解决方式总是着急
在这种时候一定用尽方式去找对方
希望得到对方的回应
这份向外乞讨自己渴望的东西的行为
我已经渐渐克服了
并懂得自己给与自己
一封信息传过去后
我便会向自己承认此刻自己的想念和需要
然后深深地告诉自己
“Life move on”
生命不停歇
梦想，要靠自己努力 =)



愿密密麻麻的字
带你找到整齐的未来

MIX upsidE Down

我收拾了办公桌
把以往不知名的东西丢了
把每样东西归类

我收拾了家里的书桌
把杂乱的小玩具整理掉
把凌乱的废纸张拿去环保

我收拾了自己的一颗心
把旧有的想法统统倒掉
把那些挫败性的想法拿去更新

“如果困难比平时多十倍难度，
那么我就付出比平时多出
十倍的努力
二十倍的勇气
三十倍的毅力
我不信这个未来我走不到！”
就是这么固执和强硬的支持性想法
我找回了动力

眼前还有那么多那么多梦想
我不要就这么停止
不要这梦想永远只是梦
我要它变成事实
不管身边朋友已经赚了多么多的钱
不管那一些个案的困难有多么复杂
我要它变成事实
而且发生在我身上
我要创造奇迹

那么多正面的想法
我很享受
因为随之而来的是很多的动力
然后我会一股作气把很多事情完成
完成了事又再给与自己成就感和动力
这是一种良性循坏

努力，就能让办不到的事，办到。
就好比成团的朋友
我和她们有年龄代沟
没有相同的话题
没有相同的生活圈子
没有相同的兴趣
从大致上来看这会是陌生人的背景
但是我一直很努力去参与
星期六少些休息，去团课玩玩
校庆少些休息，随着她们到处走
普通时候少些省电话费，
传一封用心写的简讯
得空时少一点玩乐，
开始做一些能激励人生命的手工给她们
还有好多好多～
是这些，让我过了一年
还认识这群懂得狂笑的家伙
我很珍惜
不论将来是否还会联系
我有过这份不能简单忘记的回忆。


东参西参，就能调出不一样的酒
东调西调，就能酿出新的心情
找到喜欢的频道，就用这个自己出发

是非黑白 -- 灰色

我犯错了耶=/

那位小妹妹很感谢我对她的称赞
所以即时写了一些字来感谢我
然后把身上一个装饰品送给我
然而我在与她的母亲谈话时
却选错了方向，
专注在送她去收容所的决定
我怎么会没考虑到多方面的后果呢
我也怎么会那么肤浅的只解决表面的事呢
怎么没想过给她和母亲多点机会
经过这么一提醒
我，惭愧得想亲自对那小妹说声对不起

我会再深入研究这方面的技巧
让我好好的去探索接下来怎么样去挽回
然后再带领你们去到开心相处的那个方向
个案不是我的试验品
所以我不能总是犯错
那样真的会害到个案的

我不断抱怨这条路太难走
又赚不到钱
太多的不满，因为没有人可以带领我
偏偏许许多多的进步都非常细腻
细腻，且没有方程式
我自己在跌跌撞撞
依循着老师从前的教导
努力的站起来然后继续走

生命很短

嗯，明天就是想做这片板给成团的一些人
个人觉得很有意义
所以邀请了一些朋友来帮忙
可，始终借不到车让我去分给大家
11号车，我的老本行
我还在思考着....

既然都走到这里了
我会凭着那毅力的心
走完。

LiTTle BuRn OuT

有很多事值得我去记录起来
诗雁欢送会red box
兄弟一次爆鸡烧烤会
去新加坡亲戚那，
她带我到教堂，
然后说了好多未来的期盼
浩翔想找我和文迪开辅导中心

可是恕我病了
心病了
身体也病了
想对自己道歉
没把那么珍贵的回忆记起来

个案的故事余音绕梁
几乎和自己需处理的情绪混在一起
两股势力就这样撞击爆发
沉默多了
星期天去新加坡时，
我emo了一整天
然后身体就开始病了

其实每当见了一个个案回来后
虽然可以做自己的事情
但是总觉得自己的能量已经消耗了些
这就是他们所谓的个案把负面能量传给我吗？
我没有学过怎么去释放
所以身体觉得很沉重

暂时还不知道怎么去解决
但是当醒觉到自己处于这时期
便能对“这时期”有更多掌控
这掌控也只是暂时的，嗯，只是暂时
不知道哪一天会度过还是更深陷
哪一天等我已经变得很emo时
希望有个朋友可以发现
然后让我把心中的“垃圾”都说出来
我，想去看海

前途的样子大约已经成形了
只不过仍然需要靠时间慢慢的度过
让经验把自己更好的装备起来
我想要的是一个专业的“陪伴”
不属于任何宗教意识
我想要的只是陪伴人度过他们的困难

吃了药，
手脚无力
好虚弱的一个我
这个我，将来会是一个专业辅导员。


我喜欢听别人的生命故事。
有些人告诉我简短一段的故事
有些人告诉我一章充满丰富情感的抒情文
有些人告诉我每一章其中一段的故事
有些人告诉我他一生几十年的长篇小说
故事都很精彩，所以我会给于回应
让他们清楚明白“我听见他们了”

然而过了这些日子
我才发现并承认我也想当个说故事的人。

生活.pause.

kl朋友忽然来电说要到新加坡
说医院要她去拿工作准证
所以她很赶的包了行李来我家
很幸运的她在新加坡NUH找到工作
虽然听说做这行护士的会蛮压力
懵懂的她还是接下来了
毕竟新加坡是一个很有潜力的国家

昨晚我们聊起了大学的生活
那时的我们不论是几点
只要一通电话一辆脚车
就可以到对方的住处去
我们喝茶，我们打game，我们读书
聊到这里，心里的想念与理性联结了
一个强烈的想法“我好想每个朋友”
包括多联络的，少联络的
包括经常见面的，甚少见面的
想去见到大家，然后给大家一个小惊喜
这想法背后的象征反而是孤单
好像一个小孩，很久没上课
所以已经很久没有和亲切的朋友胡闹
这小孩要装得很像小大人
满足其他大人的一个普遍理想期望

很多时候我们心里会默默滋生这种孤单和无助
但是却经常卡在了这个负面想法里
完全没有能力去突破和超越
然而一旦去探索自己渴望的是什么
我们就对这种沉落的感觉有多一点掌控
Miss Wai Yoon辅导员在3年大学里
物质上什么都没有给与我
只给我一样抽象但实用的能力
“自我疗愈”的能力
如何不去向外界乞讨自己需要/渴望的
而是向自己内心去满足自己
很感激

谢谢文迪的鸡仔饼
也谢谢你陪我聊平常人不聊的事
赋予了在这方面迷糊的我一个小方向
我把三包鸡仔饼给了三个guard
我相信他们的辛劳需要得到一些肯定
所以就送给了他们，希望他们今天会开心

我的工作范围增多了！
一点文书，辅导，社工，准备剪贴，
准备讲座，英文补习老师.....
噢~鸭力叻~哈哈
不过以后的经验是厚厚的



回顾你自己
你几时是出于这样一个状态的
从远方凝望阳光
躲在阴暗的一边 痛苦
却安逸
安逸是因为不必去冒其他险
你已经习惯了这样的痛苦
想走到阳光那看一看 却抵不过害怕
那时的你是怎么度过来的呢？
将来再遇到时，
你愿意站起来勇敢的走到那里去看看吗？
看看什么是温暖
什么才是世界的踏实感

珍惜，多一点

我从来没有想过这点
我和别人说话时
没有办法100%看着别人眼睛
虽然我认为想着要说的话
眼睛自然会望向别一边是正常的
但是我会努力改进~=)
也没想过
随时随地想东西是不完全好的
要懂得放空
这也是相当难的~哈哈
谢谢二毛和秀兰~
我会努力的

好畅快的一天
给慧雯惊喜生日
我想的就是这样
虽然少了大蛋糕和生日歌
但是简单的一份心意
传达到了
就这样珍惜完每一个朋友
生命不长
把热诚散出去
把爱播出去

眼看星期天就要结束了
我今天吃好多东西
是不是自己压力了？
是吧....
上个星期遇见的个案
他们的事和情绪好像都逗留着
在我心和脑海里，散不去

没有顾虑的生活
其实好轻松
就像手贪玩地拨一拨清水
清脆的水滴声
划过皮肤的水滴 顺着不定的轨道
流下去

弹 心弦

看着手臂上的伤
看着脚底的伤
我想我伤得值得
让我融入了笑容朋友
让我体会了兄弟团结

今天的重点其实并不是风筝馆
而是娱乐时大家的笑容
一直都是真诚的 不伪装的
我能谢谢她们大家吗？
因为我发现现在的我
其实是在重新过一次中学生涯
这次的生涯是我想要的那个样子
就是去珍惜每一个朋友
她们示范了如何去打开心扉
示范了如何大大声狂笑
都好喜欢

谢谢Bigaea
谢谢二毛
谢谢诗雁
谢谢秀兰
谢谢番茄
带我到那么有意境的地方喝咖啡
虽然那杯子稍稍破坏了气氛
但是主要的来源
是背后那歌与灯饰
是你们像老友一样聊天的心
虽然与你们没有直接的话题
但是一直静静的去体会这气氛
我不希望浪费掉
因为那很珍贵
下次，还有下次吗？
再一次相聚
那会是多久以后的时光？
我期待

轰轰烈烈的足球
体力还是有些不支
但是大家还是亢奋着挑战自己
很精彩的一局 很激烈的一局
我的心好平静
第一次完全感觉到是属于你们的
不再会有“我不如你们”的自卑
那自卑的想法可让我折腾了5年

那么充实的一天
我在想
画上翅膀的风筝
是否能飞得更高更有力

总有一天
我也要给你们那种你们给我的感觉
温馨。

上轨

有时很佩服自己
因为读了心理学和辅导
能够把一样小小的东西/行为
例如说：发脾气，缺乏陪伴，没自信等
慢慢的联想到很久以前的自己
然后找出根源
找到了根源就明白了自己多一些
在下一次遇见相同事情时
就懂得如何去照顾自己和处理事情

哈哈~这样称赞自己
似乎在自夸
然后嘴角上扬着
代表我在自豪 XD

谢谢2毛，桦欣，和思卉小朋友
难得她们坐下来
有点吓到我其实
2毛还是一样眼皮惺忪的
真的好像刚刚睡醒不久
睡意还没散去的感觉
桦欣让我意外另眼相看
她真的考第一名耶
而且还是模范生竞选者
真的是应证了
"dont judge a book by its cover"
思卉还是一样
带着很浓很浓的小朋友气息
有时候对她真的是好气又好笑

谢谢你们

海风吹多了
皮肤会粘粘的
盐分过高吗？

一个女生又跳楼了
报纸头版
很触动我的心
感慨
幸好救回了

不管是哪个朋友
你们都要好好活着
好吗？
没有解决不了的问题
只要你肯让其他人一起分享
你的痛苦

陪伴自己

今天的海与岸的边缘
漂浮着黄黄色的不知名物体
味道好难闻
自然以为是这物体制造的臭味

海风才告诉我
原来海，它生病了

昨天进行了第一次辅导
我还是老样子
卡在了“打开话题”的这一部分
不知道怎么样去问下一个问题
但是我看见这些青少年的心灵
虽然行为上不是每个人能接受
然而心灵还是渴望被大家容纳
其实大家的心理都有同样需求
对吧？

每天早上在宽中食堂
7点到7点半期间
我都会静坐着观察每个学生的表情
因为多数中学生还不太会掩饰
我发现每次看见成团的人
都很想叫她们坐下来吃早餐
然后聊聊天这样
我想，我心理的需求是陪伴
这样的需求却让我忘了
忘了她们也有自己的责任和角色
而且自己并不直接处在她们的圈子里
我要学习如何陪伴自己
自己的需求是自己的
并不能依赖别人来满足自己

天下无不散之筵席
对
我也差不多了其实
自从不再困着自己的心后
就好想好想到日本，台湾或美国
哪怕只是去跳飞机XD
当然最好能正视不犯法的在那做工吧


又开始一天的工作了~
星期六成团去风筝馆参观
好想去！

DiDi 咕咕

我捧着一小堆小石子
鹅卵石
小心翼翼的捧着
小小的它们
容易从手肘与身体的隙缝中 掉落
一面走一面把其中一粒
压在地上那未干的泥巴
每一粒之间的距离都那么自然
手里的鹅卵石完了
便伸手往肩上的带子里掏
一步一步完成我的石子路

嗯
现在的我就是如此
一步一步慢慢的完成并走自己的路
开始接触到了第4个个案了
一星期下来我看见了
一位很害怕所以防卫自己的女士
两位很常面对想法里的困扰
却愿意一直学习来克服困难
一位被逼决定送走自己孩子
并对孩子的未来非常担心的妈妈
每次都好多话想说
有祝福的话 有慰问的话
有独自的心酸
全都没说出 我只是一个哑巴
顿时才发现需要一个人
让我噼里啪啦的说完出来
宗教落差
可不可以不要那么大
做好事帮助人
真的不希望有宗教的意识

好忙的周末
在kl上课 （最后一次了）
深刻体会了匆忙的脚步
在快铁上反思的我
才发现我自己绑死了自己
所以之前才会被工作性质
局限了我自己的自由性
好累，可是突然领悟了
终于

会找得到人一起出席
我的大学毕业典礼吗？
其实很希望父母能出席的
以前就在幻想父母在台下的某处
看着台上我的照片播出来的那一刻
没关系~至少希望找到一个人陪伴

另外~恭喜我更好的武装自己了！
我刚上了中级培训班~~
我想我要加油一直开工作坊
然后让大家的婚姻感情可以更好

我爱天空 我爱海边
我爱模型 我爱自己
我爱家里 我爱平静
好多好多我知道我在心中爱着
然而下一个让我开口说爱的对象
一定会是一个我很认真珍惜的一个人

幸福的定义

每天能沿海岸走来上班
主任说这样的生活很美好
没想过自己能找到这份工作
整体上除了宗教背景的适应
其他都很美好很适合我
更特别的是工作时间的弹性
没有固定上班时间
没有固定严格的规律
只要能知道并完成自己的责任
其他的都不会被管制
话说昨天04：00pm上班时间
四个职员包括我
去吃麦当劳 >~<

昨天也是志财第一次带我去探访
实战的经验好不一样
到中央医院的精神科
看见不同表情的病人
我们探访的那位病人
她很害怕所以用气愤来保护自己
她一直强调这次自己没吸毒
我相信她
因为听得出她很满意做工了的自己
一位病人如果知道自己有能力
去过美好的生活
而且对社会有贡献
那么这些人会充满力量的
我好想针对这点去称赞她
但是我还是第一次
所以把话吞了回去
虽然她说的话不加修饰
但是最后临走时却听见她说
“谢谢你和他来看我”
这句话的语气没有高扬
也不像沮丧那么低
所以我知道这是一句真心话
很感动 嗯

我不小心让雁雁生气了
虽然不知道说错了哪句话
但很抱歉，很对不起 =/
请你吃芋泥....
不过很谢谢她愿意表达不满
让我知道她的想法
正在学习珍惜每个人的想法

很多书本读到一半==
我的天 Oh mY SkY
微表情啦，自杀论文啦....
真是3分钟热度的自己
需要加热了！
刚刚看见沙游治疗的书
又想看了！
希望能在热度消失前读完
感觉到知识的好奇不断涌出来

看看自己
看看现在这个环境
我想虽然朋友群里
我是薪水最低的
不过我是很幸福的 =)

忆与缘

已经不同了
面子书不再想写些什么状态
朋友已经不再想再一直主动问候

好像就只想静静的活在现在此刻
遇到了朋友就好好珍惜聊天
没有遇到就当随缘
心血来潮时就写个关心讯息
传给很多想珍惜的朋友

每天早上能在宽中吃早餐
和水档大哥聊天
到办公室和文迪闲聊
免费帮忙主任一些劳力工作
然后上班时间到前
慢慢从校门口沿海边走去
背着阳光　影子拉长长的
被海风亲吻　被大树陪伴
一起欣赏这片回忆的海边
带着微笑上班

意外的，
按到email箱的最后一页
看到了Tan Wan Xin的email
那是２００６年的事情
打开了邮件看了内容
好多想说的话涌出来
我亏欠了她一辈子的东西
欠她拥有一个正面有期待的爱情观
欠她一个妥当的分手处理
还有欠她一个深深的道歉
嗯，还在我心里埋着的内疚
那时的我太会怀疑太吃醋
总想太多又自己找不到出口
误会了她一直的用心
给与她很多担心与伤害
一直希望还能做个朋友
并好好处理她对我的讨厌
然而，更希望的是
会有一个男生让她体会
爱情不是互相利用
而是正面的包容和关心

今天的我
好想到处漂泊
就像惠云辅导员一样
平静的在任何一个时间，地点
然后去帮助每个需要帮忙的人

传爱 的第一天

从KL赶回来
半夜时分
隔了5小时匆匆的
第一天上班


我累得可以
脑子里突然好想好想
喝一杯蓝山咖啡
我不要三合一
我要纯纯的咖啡豆泡制

很紧张 很平静
可以同时存在吗？
又或者可以说
第一天上班就好像是
美丽的探险

弄了将近300封信
为鼠患担紧张
然后想着 盘算着未来

人是不会满足的是吗？
终于找到工作了
却也开始思考未来4个月后
却也开始考虑很多未知
我好想还没有完全准备好
是说心理上的准备
去帮助别人

这些所有的情绪
都将影响我全心陪伴个案的心情
我在慢慢的处理着
至少现在已经不是漂泊的船
有个地方去了


思绪很清晰
头脑却不能满足它
太累了的我
为10年后的我 鼓励 加油
=)

惯例的出走

又要自己一个人出去了
去上课
去走走
每一次都多一份担心
因为要去到kl这个复杂的城市
然后在搞不清巴士地跌的情况下
在这无止境的地方
兜兜转转
我习惯了
到最后 用双脚在走

看起来我好像只是不让父母担心
不想要让哥哥认为我需要保护
所以我扛起这份担心

其实每一次出走前
我都好期待
期待出走后的我会是怎么样的
然而这一次又会给我什么经历
会不会刚好有人需要我的帮助呢？
会不会刚好有人跟我一样迷路呢？
会不会刚好有人也像我一样
面对未知陌生，在担心 也在勇敢

眼看着好远的地铁路程
“从这里到那里！两个极端叻！”
如果你来跟我分享
我一定会这么说的
能来得及在安全的时间内回到吗？
答案有待确定~

要出发了~
收拾一下
行李 和 自己

迷宫

I wonder if i
ever cross ur mind

心情很平淡
就好像一个人吃着一碗白白的粥
明天应该就会知道答案了
我一直在想传爱适不适合我
是这行的难度吓坏了我吧
毕竟不像其他行业有固定操作方式
遇见每一种人
就得依据个案的个性改变

总是需要多一点
多一点毫无犹豫的相信

我很想读有关自杀和微表情的论文
但是才发现那些英文真的是好深
然后脑子里又传来了那声音
“好难哦，应该读不来，以后再读吧”
这种逃避加上没有信心的信念
跟了我20年了吧
还在探索到底如何取消它的存在

不否认，
其实今天的心情有点蓝
我也不知道缘由是为什么

没有人爱时
那么就疼一疼自己
今天这句话较深刻的印在脑里
然而一直很想买海贼王的模型
皮包却一直不够厚

现在的放空状态
有点confuse的杂志

还太新鲜的悲

很混乱
有悲伤，气愤，害怕
分开来审视时
我才发现对你的悲伤还有

还是有一部分的我不相信
选择否认一向只有微笑的你
已经不存在

看着你躺在那讨厌的箱子里时
眼睛是热的
要忍着企图冲出来的眼泪
你知道多辛苦吗？

你不应该被我们拿着香对着你
你不应该被我们大家为你哀悼

好多的不甘 不甘
内心有股矛盾
听到你离开的那天
我在上着关于辅导死亡哀伤的课
一切都那么巧
然而此刻的我
其实好像都无法运用这一切知识
去缓和自己和其他兄弟的悲痛
我好像选择部分压抑
只想找个人好好的了解
那堆本来已经流出来的泪


我要做工
因为我不想再在这个家一直被责骂
这样的环境我已经过了19年
可不可以让我喘息一下

整个自己好像都陷下去了
整个正面的形象都抬不起来
在这个探索自我的旅程一开始
怎么可以发生那么多的负面事情
我会再找寻回那个爱玩爱笑的自己


我想呆在水里

句号。序幕

有一个句号了
我想是时候翻下一页开始了

嗯~失望一定会的吧~
但是经过了那么长时间
我已经学会怎么样去面对和处理
那些负面的情绪
它们需要一个出口
我不会急着赶走它们
时间到了，它们会离开的
庆幸的是还是朋友
嗯~这莫非是最好的了
因为啊，她这样有快乐影响力的女生
不多。要珍惜。

我想要沉淀自己好一段日子了
就完全专心在自己想要探索的领域
然后专心找到一份工作
并准备不久的将来继续深造
朋友说得对，男人的帅气永远都是自信
我看见身边的朋友一个个开始稳重
那也是一种气魄啊~
相信是他们到了社会训练出来的
我呢？我就希望自己也去训练一下
算是开始打造自己的旅程吧
至于感情嘛~顺其自然吧
遇到两情相悦的那一种再打算吧
暂时没有想要再去喜欢一个人

很抱歉妈妈~
知道你很关心我这两天很down
有时我想说，有时我不想
因为有时真的只是想一个人静静
如果我回话时声音大了，对不起

自杀，微表情和肢体语言，青少年
夫妻感情。。。。
到底哪一个领域才是我所要的
现在还在混乱着~
好像对每一个都很有兴趣
要慢慢探索~硕士就做那方面的论文

最后，我想说
你真的很不错噢~坦诚和细心的你
祝福你将来每一天都挂着那灿烂的笑容哈
=) 然后祝你实习成功

我画下了一个蝌蚪形的逗号
然后开始计划未来
不知不觉
沉醉幻想
那里就是我的梦想

学会放轻自己

其实不太清楚
但是却学会了知识和智慧的分别
拥有了很多知识的人
不见得能够充分把知识运用出来
能把知识活用才是智慧

我读过很多人际关系的东西
朋友也从NLP和Sales的角度教过我很多
该如何说话
该如何说别人喜欢的话
该如何让对方讲更多
等等等。。。
可是我才发现我用不上
跟自己喜欢的人聊天
也还是不过那几封信息
虽然希望能和她畅谈很久

这时候朋友说过的
“做最原本的自己就好了啊”
这句话和教我们怎么说话的知识
有点矛盾，嗯，真的
你不觉得吗？
有时当自己开始陷入负面
开始有好多负面的话灌入我脑中时
我都会放空自己　　完全的
就像少过零　　什么也没有
可以说是回归最初最原始
然后衷心的给与一个祝福
接着开始过自己的生活
记得惠云辅导员说过
当你在心里认真地为他人祝福时
那份祝福是会传送到的

当你给与一个忠诚的祝福时
我发现嘴角会不自觉地上扬
形成一个微笑。

不管结局如何
我祝福你一直开心和幸福　=)


突然间好想飞到阿拉斯加
不为什么
只想远走高飞一次。

笔

我回到火星了

一段日子的挣扎
如今稳定了一些
未知的还是未知
现在的已经过去
过去的快要到来

我一面很努力的找工作
一面慢慢的读着一堆想读的书
然后找到了似乎不错的网络游戏
积极和堕落是可以并存的

我的朋友群换了耶
就大学的朋友在毕业后
都各自回到了地球
可能那里的网络不够发达
不能联系到几万公里外的我
所以大家都那么的安静
就连想要向他们打招呼时
也担心敲破了这气氛
你们到底在哪？
都过得还好吗？

之前说毕业后要努力增取感情
现在才明白感情不是增取的
那样太牵强
是不是老了？所以步骤也慢了
不急了，不那么害怕了
就简单的从一个新的朋友做起
我想也许是有其他烦恼得去专注
所以淡化了我从前的执著
还是想念的
只是没有人知道
因为想念不长脚

到底几时才有公司回复我呢？
至少也让我去面试看看呀
别让我输得糊里糊涂
我已经不再愿意呆在家里
啃着父母的钱
看着父母操劳
可不可以换我出去做工？
然后把钱拿来养他们？
我只是想要角色责任对换一下
每天都告诉自己：明天一定会有！=)
对，就是明天

人生没有结束的句号
只有让故事一直写下去
永久闭眼前你才会知道尾声怎么写

所以我要找回我的笔
写下新的一章


下次会回地球抓你们出来的

复杂

君子
你说中了
的确会失望
的确不像我说的那么从容

我真的尽力了吧

按键一落下
几百个答案落在荧幕上
有几个会选择我
而我又会否有能力
我知道这是如果uncle在
他会说
“阿维，juz do it,
要赢你自己”

同样道理
要用在除了工作以外的事情吧
在悲伤中从容微笑
我只需要一点点时间
原来情绪已被我掌控
没有暴走
这是好事

我想看绿光
嗯
就是那种天然现象
绿光

Floating

情绪来了
只是想沉默
别说我emo

我还能handle自己的情绪
不是任由它随处乱串

听说开心的极端会伤心
是因为开心后空虚了
还是开心后想起伤心了
会不会有24小时用不完的开心
也许微笑真是开心的泉源

Life is a process
朋友说的

一直都是一个过程
不论此刻的你觉得这是不是一个结局
没
没有结局
生命，是一个过程
每一刻也会有新的自己



我郁闷了
因为太多想做的事
呈无地心引力状态
在每个角落乱飘泊
要整理，要有勇气
谁可以给我一点点地勇气？

我知道。
是自己。


拜托，别恶搞我
我还不习惯
想去旅行。

略语

我的玩具熊不见了。
我记得它一直静静的坐在房间的角落。
它搬家了吗？

小时候很开心时，
就会大力的摔着它，
一起上演一部天鹅湖舞曲。

很伤心时，
就会紧紧地抱着它，
一面抽泣一面稀里哗啦的
流着一把眼泪，一把鼻涕。

晚上做噩梦吓坏时，
总会把头搁在它软软的肚子上，
它的双手抚在我的脸颊，
像是帮我数着绵羊。

爸妈不在寂寞时，
它会扮成我masak小食档的助手，
一起做五星级酒店的大厨。

然而，它一直很静，
没有告诉过我它由始至终想不想陪着我。
它不见了，也是静悄悄的。
是不是10年的寂寞太重，
所以它搬走了。

它忘了东西是吧，
忘了带走曾经你我的回忆。
有人看见我的小熊吗？

还是它已经不愿再回来了。


我知道你的存在
所以单纯的为你快乐
虽然，可能
你不知道我在这
为你微笑祝福着

嘀咕

在别人眼里什么都不是
有时
疲累了这种作祟的想法
反复反复的经过我的头脑

打game打不好不代表我差ok!?
偶尔念错一个华文字
也不代表我华文差ok!?
不要用那么有限的眼光
来增长我的负面自信

兜一圈回来
我知道始终要面对自己

今天很努力的编辑了一篇文章
名为“宽恕”
总觉得宽恕很重要
在不强迫别人改变的前提下
去原谅自己，继续前进
那是一种心灵上的平静

有时候觉得自己脱了节
感觉就像风筝断线一般
突然就这样少了联络
然后距离越来越大
我还是一直努力的生活着
至少这次并没把生活搞砸
你会说顺其自然吗？
嗯，我也这样觉得

我决定把那张Mcd sundae choc
给煮炒的小妹了
希望她的未来能够开开心心
感觉好平淡 还有11天
我们，准备做大人了吗？

沉寂

未知数是什么？

它裹着我们的每一个细腻的空间

考试及格与否，工作会否找到
未来会否成功，生活是否精彩
心情是否平静，欢笑能否长久
下一步的自己是否还存在

全部，未知数

好像只有在像铁一样的信任的空间
完全死心塌地的相信期盼的东西
那才是一个定数
因为那样子的“相信”
已经是在心中一个已发生的景象
它的发生时间是 未来 与 现在

我就要掉进这个茫然的陷阱了
我看见它 很清楚 清晰
像是能看见流水中的每一颗独立的水滴
但是我不知道怎么才能去改变
朋友说“是正常的，毕业后失去自己是正常的”
那我要非正常的路径，行吗？
我要找到方式让自己的信念内向化
我不要做迷途的羔羊

有没有人可以看穿我对不舍的脆弱
在我和你挥手离别，
迅速转身以抗拒不舍时，
明白我的不舍
叫住我的名字，说
“喂！我懂你不舍得！不要装~
下次一定还会见面的！”
这句话，会像是偶像剧情侣在飞机场告别的对话吗？
不好意思，这句话对我另有意义
跟世界上任何人的意义都不同
更别说那些偶像剧的眼泪乱飙情节
意义，不一样
很深

Oh My God （会不会有人说“你叫我吗？”）
深切的叹气
课本上说男人对于自我分享是种不“雄性化”的表现
男人不擅言语表达
女人刚好相反，鼓励自我分享
我，还是男人吗？
又或者卡在中间？
很喜欢跟别人分享自己
跟男性朋友分享，他们不善于听
跟女性朋友分享，她们会感到很奇怪
囧的世界

我有个想法
我要零极限的过生活
然后亲手创造自己的奇迹

读书是疯狂

看小说
能够一天看完一本
为啥一本课本
一天就不能读完一章？
看了十来页
眼神就泛泪
开始昏昏欲睡
这是不是一种不爱读书的象征？

快点考完可不可以
每个人都在良心谴责中
因为读到太累就假假休息一下
结果一下就变很多下
然后过后就继续谴责自己不珍惜时间
这是恶性循环叻
看到，知道，可是没多少人改得到

一个人的生活
可以有很多自我进步的空间
真的呀~
不断的内视和省视自己
然后不断的改正
一直朝想象中的自己前进
嗯！就是温柔又坚强的自己
阳光男孩原来不适合我
因为我比较感性也喜欢沉默

有时我在揣摩该如何好好倾听
对client还蛮容易
倒是对朋友反而就差了很多
所以很多时候我只是静静的听
朋友和一面之缘的client真的很不同
所以朋友不开心时
还真遗憾不能好好的给他们一个安全的气氛
去抒发去表达自己
学习还很长呢....

话说现在应该是在读书的
没多少机会再为了考试而读书了 加油吧~
相信我，为考试而读书 很疯狂



谢谢jess，nick，shy cheat昨晚的疯狂 =)
拍照，不简单

未知

你告诉我
时间只是一个想象空间
在人们的脑海里
像个漩涡 吞噬

嗯，我很慌张
做了那么久的礼物
送了5天后仍然没到达目的地
快递公司说地址有问题
但是大家都在用着这个地址呀
电话没人接
这是当然的>~<因为她人不在新山
但是才得知没有家里电话
现在该怎么办呢？
又希望是个惊喜
可是又没办法寄出
又担心礼物盒里的小零件
在摇摇摆摆的货柜车里
希望不会掉落吧=/

还有6天就开始考试了
还有20天就考完放假等着成绩放榜
此刻大家都在紧张着
因为这次的科目并不容易
然而大家已经设想了好多未来
也并不想让成绩成为绊脚石
我们都想走到那个社会去
去开始我们未知的新生活

一切都是让我紧张的心情
心扑通扑通的跳
频率增加中
像是随时随地由内而爆的炸弹
有人认识拆弹专家吗？
请介绍给我~ =p


我说
我愿意冒着被漩涡吞噬的险
纵身跃入你的时间漩涡中
然后紧紧拉着你的手
让一丝平静传递到你心里

Transition Stage

~克隆克隆克隆~
从朋友家这一区可以清晰听见
火车经过的声音

回忆历历在目

这次顺利毕业
也意味着要做大人了
近来妈妈才让我知道家里的经济状况
除了其他的转变
现在我也开始思考如何处理钱财了
以前总是觉得很简单
现在看看自己每个月的吃住费用
算一算，那个数目真是超乎想象
又或许，我从没认真去计算过吧

我更执著的找寻自己的人生意义了
和朋友2天1夜的马六甲之旅回来后
我真的体会到要有一群真心的朋友
那是需要很长的一段时间来酝酿的
勇气在慢慢增长
我买了魔术教学
目的是想学一点点skill
我敢敢在很多人的地方
走进了健发中心询问价格
虽然自己的头发被店员讲得很糟糕
但是我想告诉他~ 嗯，我习惯了 也接受了
毕竟这样子的自己并不代表不能见人
有时候烦恼时还很习惯的摸一摸botak的头~
开心=)

嗯，她去了新加坡深学了
祝福她能顺利的适应新的生活环境
还来不及向她确定礼物是否收到
来不及 因为距离
如果我有一架飞机
那么下次就不会再来不及了

I want to make a difference
in my life.

需要引擎

需要一部引擎
新的

这段日子
test 过了
presentation 过了
asg 过了
fyp 过了
剩下 轻松（懒惰）
所以我需要一部新的引擎
让我头脑里好的动力
从新抹上黑油
好好的跑动

要去适应
因为要成长
大人的其中一个定义
“脱离父母的情感支持”
所以开始独立
我要走透透
透视心理

一切忽然就不一样了呢
嗯，是面子书上的气氛
好不能适应
面子书的like系统
竟然不知不觉成为一种情感支柱
没有了
所以不适应
每一刻都是全新的自己
嗯~下一刻我就会是新的了=)

明天
我要蓝天一样盖在我的头上

4个月

上了Mr Tan的课
总会清楚感觉学到了东西
因为他习惯给我们很多生活上的例子
再加上那么一点风趣
就把这些知识不经意的刻在了脑里

今天上了青少年的人际关系
当然也包括了青少年的爱情
心理学很厉害的地方不在于可以看懂人心
而是它总能够把抽象的东西
一一地列出来并拿来衡量
像是爱情也有它自己的成分
都被一一的列了出来
有个活动是看看情侣或好朋友互相认识多少
因为互相认识的程度关系到
一个人自我分享并探索的程度多高
而这段两人的关系也有被影响到
我们都看得哈哈大笑
当老师提到单身的好处时
我却静下来了

老师说得对
中学的爱情，
比较倾向于physically attachment
然而渐渐长大时
真正在乎的是emotional support
那种不论对方会否在身边
重要的是知道对方会一直支持自己
我也才发现到原来自己
经常才感情中疑神疑鬼的同时
又很希望对方陪伴
这是源自于小时与父母的关系
处于ambivalence attachment
小时候的我们唯一就是依靠父母
然而父亲非常严厉并经常鞭打我
所以让我产生了又爱又恨，
并怀疑的心理
而这份东西就这样带到了我每次的爱情里

我沉默
因为最近发现到了许许多多
在爱情里的瑕疵是如何被制造的
那些原因没法改变
却让我明白原来每次失败
自己也有相当大的责任要承担
最近也是呢
一直希望能收到对方的信息
而且有时的想法还是相当矛盾

我决定了
我给我自己四个月的时间
不专注于感情
我想学习把我的理念灌注我的生活
然后这四个月内去爱我的生活
我相信“每一刻都有全新的自己”
这是我在经历很多后领悟的道理
所以这一刻，
为了将来
为了更好的照顾以后的任何人
我答应自己要去爱自己的生活

Continuation

我把礼物都做完了呢
近来几天拿着礼物往礼物店跑
设计，复印，剪接纸张等
捧着完成品
感觉就是不一样~
好有满足感呢 =)
真的很谢谢她
原本已经把美术工具封锁起来
但是没想过在最后一个学期
她让我愿意再打开那个抽屉
然后细细的完成这个作品

我想我成长了
也可以说我看得比较开了
在做着这份礼物时
心里想的并不像以往一样
不是盘算着有多大机会能追求什么
反而是在想着
如何能让她在离开家以后
盖上电脑或挂上和家人的电话后
泛起想念家的感觉时
至少让她看见这个东西时
能让她的想念有一个方向 一个归属
至少不会像大海一样~
没有方向，有时还会泛滥
可能是自己偶尔也会想念
念家，念朋友，念回忆

是不是成长了呢？
呵呵~不必回答，
我已经能够对自己微笑

今天上了那些neurological disorder
包括肿瘤，羊癫风，中风等等
我才更有深度的体会
以后要照顾好伴侣和父母的健康
当然，现在开始要注意自己的饮食先
也许是上课时联想了好多关于癌症的戏吧
那种悲伤失望不满等等我都能体会到
所以更加的更加的希望自己有能力去照顾
嗯~希望你也是好好照顾自己的健康
这比一切都重要
有了健康的身体，你一定可以有很美的微笑
=)

总是会在入睡前拿着手机，
在电话簿上下貌似找寻着谁的号码
然而指标却只是重复停留在相同的名字
却不知道讯息里该写些什么

也许只是想知道那距离有多远

自己

10年有多长
回想10年前的自己12岁
六年级的回忆
就会明白这段时间
多长

你常执著
因为你失败过
你看着曾属于自己的她
离开
内疚好深
你说你其实能够照顾她
可你却没机会了
那时你18岁
一个正从爱情里出生的小孩

哭了3天
内疚了3年
你进了自己的心牢

你自信很低
因为你不曾看见自己
身边围绕的朋友和童军兄弟
成绩不如人　　技能更是逊了一大截
你常常诠释兄弟的一举一动
认为那带有瞧不起你的意思
所以你默默离开　　不想拖累
然而在后方
你的眼神有着羡慕　和　泪水
那时你18岁
一个正要大展拳脚的年纪

害怕了6年
逃避了6年
你双手握着门把　　关起自己

如今
我看见好复杂的情绪在波动
同时也发现这些成年往事如何的影响着你
“你进步了”
如果你想问我如今怎么诠释你
内心里那个小孩还是需要好多的关注
因为你把他关在黑暗的心房
足足6年　　72个月
允许我套用一个学者对自己说的话
对你敞开心门说吗？
“I'm sorry
I had ignored you for 6 years
Pls forgive me
when i wasn't capable to take care of you
I love you
and I know you deserve the love now
Thank you
for giving me another chance
to seeing myself"

Thanks wei jie
Dredd.

关于爱情的甜蜜

爱情有好多复杂的情绪

当自己慢慢学会看淡了
并从正面的角度去看待爱情时
更能去体会并感激爱情中的甜蜜
即使那段爱情并不是你的

刚听说了Koh Phow和MeiLyn Cheng的故事
原来他们在一起了
感觉很幸福
加上最近看见他们在fb上的互动
让我回忆起了中学的感情
那时候顾虑不算多
甜蜜成了爱情里主要的成分

现在这个年纪了
那么的靠近现实社会
却还能从他们的感情中体会这份甜蜜
我很感激
会不会有一天
我也允许自己
在现实的年纪里
拥有着一段不充满现实残酷的感情
使到感情不会因为现实而非人性化
我希望是这样的
因为我也希望另一半能幸福快乐

一步一步走
顺其自然


Koh Phow & MeiLyn Cheng
祝福你们能迁就体贴对方
然后一直一起努力维持感情
=)
谢谢你们

辅导第一步：Peer Counselor

据说我是相当幸运的病人
开始发热了四天
受不了食物诱惑
炸香蕉
ＫＦＣ
抵抗不了天的作为
连续两天淋雨踏脚车到斌斌家

我还可以
只是当夜晚在大路旁骑脚车时
一辆一辆飞驰而过的车辆
让我想起了家

我通过了
通过了Peer Counselor的考试
我合格了
文字突然不够形容我心情的澎湃
和欣慰
我一直在微笑
对着朋友　　　对着路人
好想让你知道
这是一种很大很大的肯定

我知道辅导的生涯
才刚刚揭幕

那份开心的气氛和精神
随着朋友们开着玩笑
而慢慢增大
就像一个欢笑的雪球
一直滚呀滚的～越来越大
大到我的勇气跑了出来
突然想向你述说我的心事
斌斌说～别太快，会吓到对方

我记起了自己的信念
我拉回了自己的兴奋

然而我还是想要亲自告诉你～
我成功了～在辅导路上～
这是重要的第一步 =)
谢谢你一直的支持

RM1.30 的快乐

Rm1.30 买一份快乐
每次踏脚车去到旧街场时
都一定会经过美门残障中心
经过次数多了
以致认识了一位残障女士
她每天都必须负责坐在门前卖报纸
虽然认识了她
可是我却没有读报纸的习惯
然而今天她挥着手一直要我买
不知哪来的冲动
我停了下来，买了一份
她好开心好开心地一直笑
而我 也笑起来了
手机正播放着严爵 《我喜欢，不，我爱》

这份快乐持续不久
吃着早餐 翻开报纸
头条：东京大逃亡
小题：辐射频临失控.全球班机改航
我的心口像是被锤头锤了一下
图片显示着大大小小的人们
挤在飞机场和轻快铁前准备离开东京
福岛辐射量超标6千倍
日本下起大雪雪上加霜
东京一个繁忙的首都
如今空无一人 你们能明白那种感受吗？
那种被迫离开自己的家的感受
小孩可能不知事情的严重
只能看着大人们很紧张的神情
妇女们可能一面担心着自己的小孩
一面担心着自己的丈夫
日本男士们可能除了家庭
更加担心自己的公司和国家
一切陷入了恐慌
我沉默了 无法继续读下一段文字
我把报纸盖了起来
眼睛热了
我一直在问自己“我能做什么？”
现在的我能力好小好小
明天才真正开始进入想学习的辅导领域“Grief & Lost”
我不要停下来了 不愿停下
我要很努力很积极的学下去
有能力了一定要到前线去帮助别人
多一个人 也是人
趁着太阳仍照着我的前方
力量与勇气源源不断地现在
我不要停

斌斌和凯恩不断支持我
要我在感情上多冲刺
但是与她的实际距离还是存在
所以现在我决定专心学习
一直到毕业后让自己更有能力
更有能力把快乐分享给她
我会努力
剩下的就交给缘分
心，一直都在

在一次相聚离别

还是不大会面对离别

浩翔说累的原因是心情
我想也许是部分吧

一天赶回来新山
好像做梦一样
看着成团的人
我会默默的笑起来
因为她们的对话很搞笑
哈哈

虽然讲座还是不很熟练
但是很谢谢笔盖和浩翔一直叫我别紧张
果然需要更多的训练

昨天回到家
心情好沉呢
因为身体很累
又想到今天回到金宝后
要马上赶另一份power point slide
接着又有很多考试
好久没有好好照顾自己了
真的

我一再的提醒自己
“情绪是自己的，
要从自己里面开始处理”
这样我就不会开始向外寻求

二毛~你要加油哈~恭喜你终于完成一样
很重要的任务，而且也很顺利~你又进步了哦=)
贝贝~哈哈~石头放下了吧？之前看到你真的很心事重重
谢谢你的GREAT盖章~我还舍不得洗掉！
婉菁~你也是要加油！在辅导营你玩到很high哈哈
将来进了大学要好好live your life to the max！
浩翔~你不可以加油！因为你讲你肥了~哈哈~加水吧。好好
读出来，不管成绩如何，别给自己太大压力，照顾你的手~


梦要醒了
我要起身了
这个梦是甜美的
醒了也会继续学习

我现在真的很想去日本帮忙
就算能付出的只是那微薄的力量

时间对了，再爱你

喜欢上一个人的时候
就一直在思考
这个阶段谈恋爱合不合时宜
总觉得这个年龄
一个人怎么能承受起另外一个人的重量呢?

所以只选择喜欢
却不要求一定要有什么结果
朋友说我内心过于强大
太冷静太能忍受煎熬
其实不是
只是经历过一些东西
人就变成熟些了吧?
考虑的东西也就不仅仅局限于眼前了
而且对于我来说并不煎熬
我享受这种夹杂着甜蜜与苦涩的过程

如果你现在拥有了心中那么好的他
那将来会不会失去呢?
可能因为彼此不懂珍惜不懂宽容
或者
因为你们的人生轨迹没有了交集
有许多事情
现在都无法确定

我所能想到的最好的结果是
等到彼此已经能够掌控自己的人生时
如果还那么喜欢他
就一定会毫不犹豫地告诉他
只是想在自己最好的状态
也在他最好的状态时 在一起

当然
不能排除错过的可能
而且这个可能性非常大
有人问我：
你不怕你会后悔吗?
我说：
可能我会后悔
但是我不怕

我想
当我会后悔的那个时候
虽然遗憾
但是却已经有足够的勇气承受这个结果
我会微笑地面对
有过这种喜欢的感觉 就已经足够

只不过做了一个选择
和两种可以预见的结果
是前者
当然幸福
是后者
也欣然接受
所以 我才发现
当你想通一些事情时
一切就变得很简单

喜欢也变得很简单
既然不打算说
那你就一直对他笑就好了
呵呵
对喜欢的人笑
有时候也需要鼓起勇气
所以常常会笑得很傻
可是 不管笑得好不好看
这都是最温暖的一种方式
不会给人压力

我一直觉得
要温柔地对待别人和自己
这样 你会过得很坦然很幸福
虽然有时候很想知道一个结果
虽然有时候会哭
虽然有时候会彻夜不眠
可是 笑一笑
一切都过去了

就这样喜欢你
时间对了
再爱你

<转载>
心情却是自己的

Promises

连续将近一个星期的“童军生活”
因为房间的网络暂时无法运作
所以几乎天天都来打扰斌斌
很不好意思地说
因为在这里用他的网络电费等
真的很感激他在这重要的阶段
不介意并给于我这些帮助

每天迟睡早起的生活
这些证明都已经深深地标示在我的眼袋
对着镜子看见自己时
除了小小的吓了一跳
我的眼神似乎在对自己说
“再撑下去，这一切暂时还没结束”
读研究报告，一粒一粒的字密密麻麻
我戴起眼镜
就代表我正式对这一切宣战

但脱下眼镜的那一刻
脸颊支撑眼镜的部分
显得好疼痛，　好累

那天的php
我稍稍的学到了怎么去面对失去
那些对自己的期望
那些对别人的期望
那些别人对我们的期望
往往期望没被满足时
很容易变成一个我们心中的弱点
我也是　　
我一直希望自己是个阳光幽默的男生
因为这样比较容易跟女生畅谈并逗每个人开心
这样的期望不时影响对自己的看法
所以，我决定放下这个期望
It's ok to be myself

有弱点其实不代表自己是弱者

1)不伤害别人
2)不伤害自己
3)珍惜并疼爱身边的人
4)要搬出勇气面对困难

因为她们，
所以我重视承诺
这是我对自己许下的承诺
因为犯过错误
所以才更加清楚为何许下这诺言
为了提醒自己，
我把它们套在了手上
不让它们在不被注意的情况下
遗落了

明天得继续赶作业了～
这么一个潇洒且疯狂忙碌的生活
我要记录起来
因为～这是最后一次了～
喂～有的～脑海里有飘过那些你的影子
加油！！

My Promises

Butterfly Touch

就像蝴蝶轻盈的身躯
飞过你的皮肤

今天在php supervision
Miss Wai Yoon介绍了这个按摩方法给我们
很特别
因为就那样轻轻的碰触自己
最后感觉就像一个被拥抱着的小宝宝

对于正在忙碌且疯狂的我
这是最体贴的照顾自己
大学最后一个学期
显得特别忙碌
也许学的东西也深了
所以自己在做报告时
也有点要求自己做得比较精确
并让自己从中学习

慢慢的，越来越清楚
心中那团迷惑的雾逐渐散去
只因有些问题其实没有答案
没有了追求这些答案的迫切渴望
人，轻松多了
我终于清楚自己想要的爱情
是怎么样的了
其实，真的就什么都不需要吧
只需要那么一个人
静静的一起做彼此喜欢的事
也许没有太多话题
但是全说在了心里面

我看着这十五的月亮
圆得很，亮得很
如果它的照耀是明亮
那么在你微笑的面前
它永远都是暗淡的
有时就只是静静的看着你的图像
看着那青色的灯亮着
想问问看你今天的生活奇遇
却也不想打扰你在荧幕上的静
所以鼠标都只是停留在你的图像上
我读着数不完的研究报告
知道这里有你

最后一个学期
我慎重宣布我要创意的玩
我要彩绘整个金宝的景色
开心过，伤心过的小乡村
它值得我去珍惜

我要像蝴蝶一样
轻轻的碰触你的生命

遇见.迷宫

我看见了迷宫
眼前唯一的道路就是身入其中
东南西北　　只是幻觉
每次转弯
期待的情绪涌现
每次碰壁
一次一次被打击
你看见了出口吗？
可不可以做我的指标
陪伴着我和你的心
一起找到出口


突然的换组　突然的新组员
导致这么迟还没开始的作业
不知所措的毕业论文
不敢奢望太多的physiology
让我惧怕的adolescent& substance
担心做不好的counseling
我好像突然断掉了眼前的独木桥
悬空的麻绳断了半截
我手握的勇气权杖越来越小
可不可以有人拍拍我的肩旁
可不可以有人安抚我惊吓的心
我的内心小孩
真的害怕了　　真的陷入混乱了

是傀儡
我的四肢被控制着向前
碰撞　擦伤
鲜红的新伤口

我想好好的照顾自己
不然以后的自己不会有能力
照顾将来喜欢的那个人
问号长了双脚
跑到跟前问道：
“你真的能照顾并存活在这个竞争吗？”
我瘫坐
视线从水平一直向下



我要走出这里
至少
这是朝向未来的踏石

转悷点
永远都不是简单的

失眠

失眠
时间从来不曾面对的问题
它总是静悄悄的跑着
从你梦中经过
从你身上跨过
你熟睡的意识完全捉摸不着
它的踪迹
今夜的我
看见了它

也许是下午的贪睡
让此刻的脑神经如此的活跃
怀疑的看着时间显示着4点47分
我竟然在床上辗转了将近5小时
我的脑里全在设想讲座分享的内容
想着怎么开始，怎么衔接不同的内容
二毛说最多会有100人
我告诉自己这只是幻觉 =.=

蘑菇写道：
“夜晚太美丽 入眠太可惜”
想想，确实
有多久没有好好仔细的看夜空了
那是生活的现实
太忙碌
所以不曾停下

新年后就是两岸交战的时期
敌方是学业
好不容易我在美国和工作坊间
作出了选择
我决定毕业后不出国工作了
并决定好好的把这么多堂的课程上完
这是那么一次我为知识疯狂
就那么一次我清楚知道我想学
也就那么一次父母那么赞同我的决定
把眼光拉回短暂的现在
话说毕业论文就快要交了
我的眼睛成天只泡在电脑荧幕中
一篇又一篇的研究报告
有时你会那么有一点的伯侧
因为要把别人已经简述的句子
再一次重组并简述
那根本就是玩英文字嘛~

眼前的未来
有好多好多事情等着我
我好想一一拥抱它们
因为这样的生活不曾有
而我相信那是精彩的

如果有一天
你发现自己在无人岛上
右脚骨折
破烂的衣服
没有任何生物在你左右
在你决定等死之前，
你会做什么？
是否会开始哭泣
是否会开始呐喊
是否会开始挥手求救
这些举动其实就代表了
你会有希望的需要
人，不能少了希望
所以放胆去希望，放胆去实现

悍狼雪鹰团圆饭2011

悍狼，是个批名
一批的我们，是兄弟，是姐妹
没想到岁月一直努力的跑
回首时，9年了
看见各位兄弟姐妹时
心里有着一丝温馨
还看见你们，
真的，真的太好了
或许我还是从前那个我
至少在你们面前
我的形象仍被保留
是不是因为团圆饭地点靠近海
是不是因为时间指着的是黑夜
所以我好多感觉想分享
也许~跟你们的感情
对我而言经历了很多

成长团，一个微笑所在的团体
里面藏着好多人对彼此的了解和期盼
其实到现在我还是不清楚
为什么自己会对你们大家那么留恋
也许不是课程，不是环境
可能就是你们每个人之间
那条无形的线吧~
有时看着你们开始压力，不知所措
我也会跟着担心起来
我~就在这里，哪里也不去
如果有需要帮忙就告诉我一声吧
当然，我知道你们会很努力的自己去尝试
至少你们的这份勇气
由始至终，从来也没消失。

新年了，
希望兄弟姐妹会有多些机会相聚
希望成团的气氛会一直是微笑的泉源

希望我能突破眼前的这个很大的难关
因为我不希望这些困难以巨人形式看着我
我要比它们更大。

句号

成长团团圆饭

我习惯坐在火车两车厢间的小椅子
从那里可以从门的窗口望出
欣赏着一闪而过的景色
然而每当景物的速度慢下来
直至我能清晰看出它们的特征样貌时
我却开始担心到达目的地的时间
那会无形的延迟一分钟，两分钟....
卡在起点与终点之间
对我来说也许是向挑战
离开熟悉的地点
到另个熟悉的地点
中间那一段其实全是陌生
我多么希望
能尽收这一路上所有的景物
我却忘了
其实我只拥有这一小小窗户的景色

今天我回到学校参与成长团团圆饭
其实除了欢笑和极度狂笑之外
我记不起太多的过程
好像是有一丁点的害臊
所以不敢在大众面前说些什么
毕竟有新面孔的加入
也有旧面孔的陌生
时间到底能造成多大的距离？
未知数。
主任一直在我名字后加上“老师”
我，好不习惯
因为我比较想放肆的跟大家哈拉
不必注意“老师”的太多禁忌和形象
总结来说，还是蛮开心的
因为和几乎每个人都讲了一些话
虽然想说更多更多
时间，不允许。

回到家冲凉时才发现
双肩和手臂都有撕裂的感觉
“拉伤了，不是吧？”自言自语道
回想起帮忙去拿食物时
拿着大大的饮料桶
手臂有疼痛的感觉
却以为是自然一定会有的现象
对不起，我的双手
都是我逞强的关系
所以拉伤了你们>~<

喂~~~
谢谢你们
虽然你们还是讲我的光头
不过也许这话题引起的笑声
很清脆
所以我也很喜欢
清脆的声音会随着风吹
一直飘到那海的怀抱里
我总是站在那看着海的那一点
然后收集着你们每一个人的笑声

现在的你

我没有钱，可是我也想捐助。可以吗？
我想捐助我的微笑。
书上说它有连锁效应，所以我~
希望它能感染你的烦恼，
然后让你找到正面的支持。
希望它能感染你的寂寞，
然后让你找到陪伴的温馨。
希望它能感染你的伤痛，
然后让你找到悲哀的出口。
我会把嘴角弯起，像是还没到十五的月亮那么弯。
我没有什么，但是我想捐助我的笑容给你。
可以吗？

今天在php分享了我最感动的一幕
那就是你那一次的发觉和静静几分钟的陪伴
我想这会是我一直无法遗忘的原因

这阵子脑里好多想做的事，也有很多该做的事
偶然在忙完一小部分的毕业论文后
开启fb时看见贝贝送我的歌曲
曲名：你要照顾好自己
我想也许是那500多公里的距离
所以把我的感动放大了
我一直都很好，至少在知道你们还在的时候
我常对别人说
“如果我自己没法处理或整理好自己，
那么我就不能很健全的去帮助其他需要帮助的人”
嗯，一直都在学习整理自己的各种情绪
而，
你们呢？
毕业了的你们
即将毕业的你们
现在的你，一切都还好吗？

三个月的情感
能够展延到半年以上
并不只是靠我自己的意志
也是靠你们愿意让我停留并存在
谢谢你们
句号

现在的你----庭竹

家的感觉

我记得没有一次
是开心的踏进Ipoh Jusco
却也清楚记得没有一次
是依然悲伤的踏出Ipoh Jusco
那里就好像是我情绪的交汇点
到站了，下车，
然后搭上另外一趟较好的车

偶尔我需要沉默
偶尔我需要音乐来作无形陪伴
我开着喜爱的歌曲
让那一连串的乐声环绕情绪
那会是无法直视它的一种方式
逞强和逃避其实比面对更加难受。
然而我们却常以为面对会让自己抓狂。
谢谢伟杰和kit的一点关心
那一点已经足够让我温暖一整片心海
虽然懂得如何去接受和处理
但是我想没有人是能完全免疫
所以我只是尽可能让负面情绪降到最少

今天是萧斌斌的生日
大家在Ipoh Jusco还是免不了逛街买东西
也许情绪不允许 也许我没兴趣逛街
就一个人坐在长凳的一端
另一端坐着一位老婆婆
看着她的家人不断买了一袋又一袋的货物
然后放在婆婆旁边让她顾着
然后又匆匆离开到另一边去购物
老婆婆的双眉之间像锁头一样锁了起来
不是很有神色的眼神
好像心里有很多叹息的想法和感觉
顿时我才发现和老婆婆相比
我的事情和情绪确实显得轻了很多
如果我会广东话
我一定会好好的利用那段时间
陪那位婆婆聊聊天
我顺手播了通电话回家
只是突然想问候自己的父母

看着《天天好天》这套电影
我的眼泪静静的逗留在眼角
一直到满了才顺着脸颊划下来
我用手托着下巴
顺势擦干了那道泪痕
深怕让别人看见
然而我想那时候其实大家都像我一样吧
今天突然有这么样的想法----
老人谈话时十之八九会夸耀自己的孩子多本事
年青人谈话时十之八九只会夸耀自己有多本事
把一生奉献给孩子的父母
其实只需要你一个贴心的问候和陪伴。

路，还是要走
要走的踏实
像一片海洋一样
无形却又显得坚强
稳重的步伐让海水能漂流千万里

萧伟杰~生日快乐~
嗯~简单明了的快乐！

数一数

“我爱你，
可不可以你也很巧的爱上了我....”
在碌碌档口的收音机
传来这首我从来没听过的歌曲
身旁的聊天和欢笑声盖过了大部分
而我只清晰听见这么一句。

很久以前
我好像一位恋爱很简单
看着身边朋友很快就有伴侣
一个接一个的换
我以为
爱情是容易得到的

“那绝对是错觉！”
现在的我是这么说的
当你喜欢上对方
而刚巧对方也被你吸引
如果用概率来计算
真不知是几亿分之一的机会
也许是缘分给我的一个惩罚吧
所以之后的用心都会付诸流水
也许它要我慢慢的学习
嗯～确实，它要我去体验
体验用平常心去接受
然后用健全的心去爱

今天整个下午和晚上都在做美术
这是要送给对方的生日礼物
有过很多次做卡经验的我
还是头一次买了这套做店面设计的模型
可能是第一次触碰这类玩意儿
实际做起来比之前在脑海里想象难多了
结果一遇到实在不会的地方
就赶紧拿了整套制作到一半的模型
骑上脚踏车踏去那间店向老板娘请教
老板娘对DIY很有热诚
所以都很细心的教我
虽然～我好像一直去打扰她
谢谢你～

回来时～看见今天傍晚的天空截然不同
那样的蓝色晶莹剔透
渗透的透明色
我停下脚踏车赶紧拿出手机框起来
害怕下一分钟这这宜人的风景就会消失
我，能躺在那上头吗？应该很舒服吧～
你呢？是否也有看见了这美丽的云朵
想念，能不能也让它传达给你



要开学了～
数一数～艰难的事很多～
数一数～开心的事很多～
再数一数～其实我并不一定会在这里跌倒
不是吗？
因为我始终有我自己 n.n

机械化

我一直努力的从脑袋里回想
回顾每一个不同时期的我
却没法注意到是何时开始
我已经慢慢的变成了一个
机器人

思维方式开始有一些‘机械化’
偶尔倾向于一个有程序的过程
慢慢的分析出每一个可能性
然后思考前一个如何影响下一个
就这样来获得一个更加好的结果
我一直以为这样会是一个好方法
嗯，我以为它会是

然而有些事情就好象水
没有形状没有程式更无法预测
面对这类事情时
往往我开始沉默
因为我并无法整理出一个可能性
而那样，
会让我左右为难的感觉
发现这样的自己
是在和二毛聊天时
我很欣赏她的对话和思考方式
不必太修边幅不必有程式
有什么跳进脑里时就说出来
我感觉很轻松，谢谢
因为我不必去揣测结果

朋友们
可否当你愿意以这样比较倾心的方式
与我聊天相处时
请告诉我一声 就简单明了的告诉我
那么我想我的笑容会表达我的感激











想离开那固定的位置
想打开自己的方程式
所有人都惊叹我的离开
我听不见他们的惊叹声
他们只能透过程式来凝望我
我用洪亮的声音说道：
“我要随着感觉走！”
然后留下背影和他们的痴呆

每一刻都是新心情

该放下的就该放下
不论是成功或失败
因为成功不代表接下来也会成功
而失败也只代表距离用对的方法还有段距离
每个人都可以选择自己的梦想

今天我说了很多声谢谢
也听了很多声谢谢

嗯~很开心~
好像开始喜欢就背一个背包到处走
好像喜欢上搭巴士那种忐忑的心情
有时~
会因为一个眼神，一个微笑
而开心

这样的开心
来得正是时候
它抵消了那份不舍
也掩盖了那份即将开战的心情
我能不能把它放进电脑里
然后用软件把它东拉拉西调调
让它的渲染更久

心美，人就会美
就好像每一个瓜瓜落地的宝宝
她/他们的心是张白纸，很洁白
所以他们每一个都很可爱

我想接下来的日子
如果遇到了压力或是困难
我会回想起这些人的笑容
作为我跨越困境的一个动力

Full Stop

每一篇文章都需要一个句号
那么文章才算是来到一个完整
虽然很多的我们
希望在文章即将结束时
放一个逗号以期待续文
但是心里免不了纠缠不清的矛盾心情
也许
我们真正需要的是勇敢放下句号
然后让故事再继续的时候
有个崭新的段落。

这篇文章
在爱情和友情里 浮现


回到了宽中
看见了成长团
印象中高二的她们
背负沉重了
不得不承认高三课程和团务
开始压着她们

我没有扮演一个很好的倾听者
因为我还是会给与建议
我只是相信
她们，一定不会在这里停下来

熟悉的依然熟悉
开始疏远的显得陌生
是否我该放一个句号
那么才能有一段美丽的开始
想问候你们的话很多
可是那些话始终翻滚在喉咙
没有办法开口向你们每一个说
“近来好吗？”

贝贝~
对我而言
你像是一个热衷跑步的赛跑健将
你充满着很厚很厚的热情
如果用高三华文来形容
应该是“满腔热血”这样吧
赛跑健将在一次一次的练习中
肯定自己的付出和努力
然而来到了比赛的时候
赛绩却不常达到自己的期望
有时候 甚至
输了
你很难过 你想要展开全力离开
抛弃那些种种的负面感觉
我这样形容，对吗？
打从心底，我想告诉你
我欣赏你的热情关心
那是不可置疑的
我欣赏你在失望时
懂得如何去反思的能力
你不会离开 你也不可能离开
你已经印在我的脑海里
因为你也是成长团的一员

宽柔中学2010，2011年成长团
莫名其妙的情况下
我认识你们
谢谢你们陪伴我走到这么远
我会给与你们一个美丽的句点。
就像是那张已经过胶并收藏起来的
生活营出席证书

~No Reason~

我没有帅气的样貌，高级轿车，豪华洋房，丰富现款，幽默风趣
我只有一个心去学习穿着整齐，学习驾车，学习赚钱，学习风趣
然后学习“喜欢”----DLwj

初一的早上
做了两个梦
梦见了和喜欢的人一起去游玩
梦见了玩老虎机中了RM7053

我想这是好事的开始吧？^-^

没有什么特别的理由
就只是想把这淡淡微笑的理由
记下来
不愿让它成为时间的残灰
赋予它一个空间
永久的 不朽的

喜欢一个人的感觉
扣除了激情与无底的期望
是否也是如此的心情呢
就像风触碰到树叶的柔和
就像海水拍打暗礁的清凉
就像羽毛从天飘落的轻盈
嗯~
这就是喜欢一个人的感觉

没有丰富的内容
没有太多的理由
就是想记录起来
喜欢一个人的简单

中学那时候....

看见开学的第一天，好多人分享着开学的气氛和心情。
兴奋的，悲哀的，平静的，不知所谓的都在校园里交错。
我努力在回忆框框里勾画出下课和放学钟响起后的那段日子。
奔驰到集合地点被罚，陪伴重要的人，跟朋友厮杀着同一盘杂菜饭，
鬼鬼祟祟到别班帮朋友还书，坐在窗边的位置凝望着那片海发呆。
究竟有多久，已经不曾再听见下课钟响起了呢？----Dlwj

还记得宽柔入学试成绩弄得我家人心惶惶
而我像是刚破蛹而出的小蝴蝶
毫不知什么叫做“中学”
第一天上学就带着小小的心，大大的胆
一个人到学校各处环绕
走上那长长的阶梯
看见对那时矮小的我来说宏伟的孔子像时
脑海唤起哥对我的恐吓
“看到孔子像要拜一下，不然会被学长记学号”
犹豫了许久，呆滞在孔子像前的我
伸出了双手拜了一拜
“我的天啊！！”这是我惊讶的得知我被骗的第一反应
尴尬>~<不知有没有人看见我那愚蠢的膜拜行动

迷上了游戏王卡片，
为了它，所以不吃午餐
省吃俭用的只为了买那一些成本不过两，三毛钱
却被DNA老板炮得像是稀世珍宝一样的卡片
参加了童军，
怕了它，所以害怕看见上级
初中时代的我，看见团室就好像看见地狱
一步一步地跨进地狱的感觉，请别质疑
那是十分痛苦的！
害怕做错事，害怕被罚，害怕考章程fail.....
一连串的恐惧莫名而生
暗恋上了一个女生，
为了她，我翻了黄页那本厚厚的书，只为找到她的电话
一样和正常小孩生活一般的我
也会上课偷偷把视线从老师的嘴巴转移到那位女生的方向
也会想尽办法走到她身边说一声“hi”
也会特意把自己水罐里的水一次性灌完
然后问道“我也是喝完水了，帮你去装水要吗？”
就这样到了第4年，短裤换成长裤
令我看起来矮小肥肿一点
虽然暗恋结束了，但想想那好像结束得十分平静

在宽友楼靠近钟声的课室，有个优点和缺点
优点就是能清晰地告诫老师准时放人下课
缺点就是钟声响的时间有些长，显得有些吵杂
曾经和一群朋友宣言毕业后要把那吵人的钟拆了
如今它还是一样老老实实的在那里每天值勤
还是一样吵，还是一样准时
多久没再静静的听它吵一次了呢？

There's A Place For Us

Carrie Underwood: There's A Place For Us

There's a place out there for us,
more than just a prayer or anything you've ever dreamed of.
So if you feel like giving up cause you don't fit in down here,
fear is crashing in, close your eyes and take my hand.

We can be the kings and queens of anything if we believe.
It's written in the stars that shine above,
a world where you and I belong, where faith and love will keep us strong,
exactly who we are is just enough
there's a place for us, there's a place for us.

When the water meets the sky,
where your heart is free and hope comes back to life,
when these broken hands are whole again,
well will find what we've been waiting for,
we were made for so much more
We can be the kings and queens of anything if we believe.
It's written in the stars that shine above,
a world where you and I belong, where faith and love will keep us strong,
exactly who we are is just enough,
there's a place for us, there's a place for us

So hold on, now hold on,
there's a place for us

We can be the kings and queens of anything if we believe.
It's written in the stars that shine above,
a world where you and I belong, where faith and love will keep us strong,
exactly who we are is just enough, exactly who we are is just enough,
there's a place for us.